• 碎片 - [Bits & Pieces]

    Sep 29, 2013

    天气突然热了,又想起去年的六月,噩梦的开始。我和爸爸去医院,拍完ct,我央求医生告诉我情况,他沉着脸说是坏毛病。我懵了,走出医院,在对面的小饭店点了两碗面,我一口也没咽下。 我生日前一天和ben一起去拿到报告,说服爸爸没跟我们一起去,拿好挂了个门诊让医生看了下,医生抬了抬眼,说没办法的,大概还有三个月吧。我们啥也没说,走出来,在烈日下觉得无比冷,我抱着他大哭了一场。 生日那天,煮了南瓜面,我们一起吃,爸爸疼痛吃不下,我也吃不下。心里很重,又不敢告诉他。

    “生活就像一场旅行,重在体验,每个转角都有新的风景,才不枉此生。” 得失只在己心。真正的阅历过了许多人生的故事,方知真正需要惆怅的事不过只有二三。

    昨天晚上在妈妈的房间,听到窗户被风吹得叭叭响,开窗看,外面空气特别好,远近的楼都可以看以很清楚,天上没有一丝云,有很多明亮的星星和飞机的雷达灯光。我叫上妈妈,在敞开了的窗前,对着天空看了很久。

    清晨梦见你了。我从中学放学回来,你一个人坐在广播站,,伏在柜台上面,说肚子痛。我摸摸你的背,全是骨头,你瘦成了一张纸。你遭受的苦,我铭记在心。恨不能替你分担。

    本打电话给我,告诉我昨晚我睡觉时突然坐起来问“baby where are we"他答"we're home"我说"are you sure? I dont wanna clean the chocolate but there is chocolate everywhere!"

    昨晚梦见下大学到处结冰的除夕,我们和姑姑在一起。大家都知道你生病,明知永别就在前方,却谁都不知道怎么办。

    整夜梦到你。前半段是你健康时候的样子,抽着烟指挥我们做这做那。后半段你生病了,虚弱但是固执。

    妈妈今天心情不好,一些东西要清理掉,我可以理解,睹物思人,自打你离开之后,我们清掉了很多东西,但是对你的思念却与日俱增。仍然不敢相信此生再也不见不到你事实,在另一个时空里,我希望你也在看着我们,享受没有我们的生活,希望有一天我们能再见。

    要做2014预算了,头疼。我不适合做与数字相关的工作,事实上,我压根不是事业型的女纸,厨房、卧室和花园大概才是我最终的归宿。

    昨晚给VITO喂罐头时不小心把手给割破了,流血,找本装可怜。家里没有创口贴,他拿了一张巨大的餐巾纸说要帮我包一下,我想着怪浪费的,这么大一张纸,就说你换张抽纸就行了,他说好,然后把那张纸扔到垃圾桶里,抽了一张小一些的递给我。。。。。

    当我们咬紧牙关,逃离地狱之门时,伤感是绊脚石

    在医院,你在准备我婚礼上的发言稿。我拍你的照片,你说病号服不好看,要脱了重新拍。那是噩梦一般的日子,最糟糕的不是噩梦本身,而是那是一场醒不来的梦。好想你!

    还记得去年最冷的时候,12月初吧,你离开前几天,我深夜从医院回家,路上一个人也没有,黑暗好像要把我吞没,我又累又怕,一路飙着泪一个人赶回家,心里那么多苦,天要塌下来了。睡一场安稳觉也只是奢望。

    我不怕吃苦,我怕的是吃再多苦也改变不了结局。

    在广州,所有的中国城市,都是一样的,真可惜。

    香港文化融合太大,基本感觉不到象是中国城市,连着两晚喝到两三点,昨天还暴走一天,累死了。这地方太挤太吵也太贵,不适合我。

    那时你的心里一定装满了无人可倾诉的痛苦和对死亡无边的恐惧。永远爱你想念你,以后当妈了也定会反复向你未见过面的孙辈谈论你。

    初到香港,天气又闷又热,地铁出来已经是华灯初上,和朋友约在中环的某酒吧,想先碰上面,再去住处放行李及洗漱。酒吧所在的那条路人行道极窄,且由各种宽度的石阶组成,我们每人一个行李箱,上上下下,没几步就走得满身大汗,心里诅咒无数回,这见鬼的地方。

    “这是一个人们的不安感越来越普遍的年代,每个人都不可能保证自己不会在某个瞬间走向绝望。我们都在一棵绝望的大树上抽枝开花,周围那些血色的果子不是不可理喻的怪胎异类,他们与我们本是同根生

     

  • 四月 - [Bits & Pieces]

    Apr 19, 2013

    1.最近经常梦见亲爱的爸爸,很想你,清明节去看了你,希望你一切都好,不受苦,不受累,即便隔得那么远,我也会很欣慰。

    2.热衷于烘焙,隔三岔五做点饼干面包麦芬,进步显著。

    3.春天来了,在阳台上种了很多花花草草,希望它们顺利发芽,茁壮成长。

    4.本月底去法国度假。

    5.D先生应该已经离开中国了吧。是某天中午和同事出去吃饭,停好车后收到一个陌生号码发来的短信,是D先生,问我婚后生活可好,我说挺好的。他说可能要离开这里了,问最近几天是否有时间碰个面喝一杯。当然后来我们还是没能安排那个时间,只是回完他的短信后,在很长的时间里,我的心被一种复杂的情绪占据着,不知道是惆怅还是感慨。他总是弄丢手机和所有的号码,加之完全没有交集的两地生活,我们联系越来越少,也鲜少见面。但是对我来说,他一直是会一个很重要的朋友,在一定程度上,他改变了我的人生轨迹。

    6.新买了台相机和镜头,要好好研习,等周末拿到它,找个时间出去拍几张照,只是很可能,我要错过今年的“人间四月天了”。

  • Feeling exhausted - [Bits & Pieces]

    Feb 21, 2013

    一直自诩健身达人,可是在连着6天每天中午练舞之后,今天下午我终于觉得累翻了,好想躺倒睡一觉。。。

    不过明天就是正式演出之日,中外男女牛仔们加油!

  • 妈妈回去了 - [Bits & Pieces]

    Feb 18, 2013

    在上海过了几天,我一直很高兴,陪她做了不少事,希望她也很开心。

    年纪越大,越觉得自己的性格很像我爸,什么事都要自己手里过一下才放心,对于出门在外的亲人,总是一直短信告知各种细节和步骤,一直到他们平安抵达目的地。

  • 过年 - [Bits & Pieces]

    Feb 16, 2013

    又是一年春节过完了,父亲离开我们之后的第一个春节,再怎么粉饰太平,也仍然可以感觉到所有人或深或浅的忧伤。

    第一次,除夕夜不用贴春联、放鞭炮,虽然觉得省事,却极不习惯。脑海中所有关于除夕的记忆都是与父亲一起,下午去公墓看望爷爷奶奶,傍晚他贴春联,我打下手,帮他搬凳子和传东西,晚上等妈妈把晚饭准备好,我们一家一起看春晚、吃晚饭,再晚点他给我们守岁钱,让我们夜里尽量不要起床。等到零点过了,他会开门放鞭炮,然后我们一起去睡觉,迎接第二天新的一年的开始。这一整天,他的手机总是响个不停,是各地合作商给他发来的拜年短信,一般晚饭吃完了,他便会戴上眼镜,也同样编辑一条满是吉利话的短信发出去,他太较真,即便是这样一条可有可无的短信,他也认真对待,咬文嚼字,反复修改很多遍。2013年的除夕,我和妈妈去看了爷爷奶奶,带上小本儿和香一起去看了父亲。他的手机仍然响个不停,只可惜,他再也不可能回复了。我们没有等到12点便都入睡了,没有了你,我们都很难过,我太想你,真想再握握你的温暖的大手。

    年后便是各种吃吃喝喝,天增岁月人增肉。走了几家多年未去过的亲戚,又冷又无聊。初四,我们便和妈妈一起回到了上海,我希望换个环境,能让她短暂地忘记一下忧伤。

  • 昨天晚上和小本儿进行“不许说英语只许法语或者中文”的游戏,虽然他中文很有限,可同样的词句翻来覆去地排列组合,竟然也能凑成一段比较长的话来。

    这两天,在他的强烈要求下,一起看了两部《夺宝奇兵》。他仍然有着小男孩的一面,蝙蝠侠时总幻想自己是bruce wayne,而最近,他又再次中了Indiana Jones的毒不可自拔。我们俩,一个是梦想家,一个是实干家,但是凑在一起,竟然也能快乐地过日子,真是不可思议。我其实一直很感激我的朋友洋和我说过的一句话,在我对和BEN的感情最抱怀疑和不确定的时候,有一天,她和我说“你们就放心地往前走吧,我看好你们。”这句话,给了我很多鼓励。

    今天是长假前最后一个工作日,我仍然在上班。中午与同事吃饭,同坐的一位大龄单身同事深感回家过年应对父母的压力与无奈。我特别理解,也深深赞同他所说的——之所以在被父母问到此类问题时感到愧疚,其实因为在你自己内心深处有一块,你也觉得父母的担忧是正确的。每每说到这样的话题,我总是会想起我的父亲,他一直对我的感情之路十分担忧,对我所做的选择又觉得不可理解,但是让我欣慰的是,他能在有生之年,亲眼目睹我嫁给可以托付余生的男人,我希望我们都不要辜负他的希望。

  • 跳舞 - [Bits & Pieces]

    Feb 6, 2013

    今年年会继续跳舞,今年排的是牛仔,每周两到三次,午休的时候在大会议室或者健身房内集中,跳到满头大汗。

    我的舞伴是来自财务部的一个印度人,做事很较真,一板一眼,非常勤奋。一开始因为不熟且毕竟是同事,大家都觉得有些尴尬和不好意思,但是很快,大家就适应了这种假装亲密的关系。合作非常愉快。

  • 琐碎之2011 - [Bits & Pieces]

    Jan 30, 2013

    和ben通完电话,丫今天在hilton吃饭,所以我没的发挥了。挂了继续边走边想晚上干嘛,电话又响,还是他,说"baby I forgot to say I love you. Bye" :)

    外面是夏天的空气。运动完出来没洗澡,闻得到身上淡淡的汗味。

    我不羡慕他们,他们也不羡慕我,生活总有不同,每种生活都有好有坏,而不管好的坏的,总有一天会变的。

    I'm sorry for passing judgment instead of extending love

    看了点东西,想到M,去年五六月份有些时光还是很值得怀念的,伊就是个子不高,别的都是一级棒!

    我把我整个的灵魂都给你,连同它的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗,一千八百种坏毛病。它真讨厌,只有一点好,爱你。我只希望你和我好,互不猜忌,也互不称誉。安如平日,你和我说话就像对自己说话一样,我和你说话也像对自己说话一样。

    我是爱你的,爱你爱到不自私的地步。我真不知怎样才能和你亲近起来,你好像一个可望而不可及的目标,我琢磨不透,追也追不上,就坐下哭了起来。

    ben喜欢在我睡着了问我问题,我睡得迷迷糊糊的,总是乱答一通,某天他问我从1-10我爱他多少,我说9。他耿耿于怀,说他爱我是10

    要一个男人变好,只能朝着你要的方向赞美他。当然,良禽择木而栖,并不是每个男人都是可造之才!

    早上看我手机里的短信,看到vtc说我more sexy后加了个眨眼的符号,ben说"我不喜欢他,因为他说什么sexy,还发个柯科儿"。。原来他在模拟眨眼声,听起来好痛的,哈哈

    不动声色地经历过各种人渣

    没睡好,本上班,我起得还挺早,喝了杯酸奶,翻了本杂志,一会准备出门,下午拍照。我有点后悔昨天在马特面前说的话,"远不间亲",是最近学到的真理

    晚上收到爸妈的短信,谈起今天发生的邻里纠纷。时常觉得人老了就会很无奈,子女不在身边分外如此,总是很希望自己能量强大,所有问题都能迎刃而解,但是很可惜,自己能力有限。小时候他们有问题从不与我们说,现在年纪大了,反而变成了孩子,有什么问题也会问我们的意见,也会与我们诉苦。

    和本cuddle了一小会,现在回家了,外面很冷,他的怀抱是温暖和安心的港湾。

    每次进健身房更衣室的门都很有抬高腿一脚把门踹开,再得意地走进去的冲动!

    晚上再看了一遍 flew over the cuckoo' nest,上次看的已经完全忘记了,原来结局还挺惨的。jack nicholson真是个好演员,帅不帅不要紧,风格最重要。本周奇困,睡觉!

    公司茶水间里,最经常看到的:两个印度人总是坐在那里,叽里咕噜谈得兴致盎然;一个讲英式英语的香水男总是穿着整齐香味扑鼻;一个红脸老外总是与清洁阿姨讲三脚猫中文。

    连续第二天,起床无比艰难。昨晚梦到去某边境国家,风景奇美,绚丽的大海和沙滩(最近越来越多地梦见绮丽无比的风景),我和朋友去当地一个小店买纪念品,遭忽悠和威胁,语言又不通,我只好找来一帮高中同学,把坏人群殴了一顿。。

    突然很想爸爸妈妈,我爱他们,但是现在真的越来越怕与他们联系。no news is good news. i just wish them healthy and happy.

    考小本中文。full怎么说?-饱了。hungry怎么说?-呃呃呃。。。hungry是要吃饭?

    小ben在和他妈妈讲电话,我很累,便躺在床上休息。他过来把一只胳膊放到我脖子下面。阳台门开着,初夏的晚风吹进来,很舒服。 4月29日 19:33

    晚上与众好友聚餐,很开心。吃完一帮正装打扮的男女就去游戏厅打游戏机了,好嗨,哈哈!今天的总结是:与朋友玩我当control freak固然好,但不可太bossy!要改。 4月27日 22:22

    社交网络上间谍比朋友多,好奇比关心多。在fb上传了张与同事的合影,左遮右挡,还是有好奇之人来问现在是否与谁谁谁共事,删了也罢。there is no bloody privacy indeed!

    just like what i need but don't want to have!

    昨晚看间谍电影看睡着了,电视上打得震天响也浑然不觉。倒是听到ben一声打火机响昂起了头,我发出一声抗议,他立马从沙发上挪过来,说"你怎么知道的?!你才是我的spy啊!"

    吵闹的东北菜馆等ben,好有人生如此喧嚣,我却如此寂寥之感!

    畅谈了半个小时,问题解决了。有个肯主动开口谈心的男朋友真的很重要 4月23日 21:46

    老爸的生日就是这个周末了,我觉得很对不起他,这么大年纪了,还在忙活,抱着对我们的失望。 5月30日 23:15

    我与某人说今天是时间无烟日哦,他lol了一下,哼哼! 5月30日 10:49

    I'll deal with it but I don't go for it.

    因为被关注的多了,那个微薄好像并不是我,而是我的形象大使。 5月26日 17:50

    树叶一天天长大了,现在往车外看去,满眼深深浅浅的绿色,加上湿润和阴霾,上海看上去像一座不那么温暖的南方城市。 5月26日 17:49

    人的成长成熟就是这样,你总会干一些傻事,你总会受到一些伤害,你总会去思考但又总也想不明白那些因果关系到底是怎么回事……但这一切就是人生,反正总有一天会走出来,暮然回首,心里觉得欣慰或者那段虚度的人生后来感觉是充实的足矣,至于得失,时间把它涂抹的不再那么重要了。

    昨晚与ben说我不高兴。他说"对不起。我想让你做一个快乐的女孩,我百分之70的情绪建立在你是否快乐上" 5月26日 08:14

    "我小时候一直以为芝麻是从草莓上抠下来的" 5月24日 07:52

    "Thank u Lord!" "For what?" "For having my beautiful biubiu in my arms when I wake up" 5月22日 09:54

    今天下午去sgm的仓库抽检,回到家才4点多,累得要命还是想着去跑步,和ben跑到胶州路的dvd店,买了3张碟,然后散步回去了。到家时mm在与爸妈讲电话,同样的话题一直说,大家都不高兴。 5月17日 22:22

    小本儿听到首南非的曲子,发神经开始跳舞,我拿t恤砸他,他拿起来挥舞,我躺在床上,他扇起的风舞到我脸上时,我想起小时候夏天晚上睡觉前,妈妈拿枕巾帮我赶蚊帐里蚊子,扇出的凉风吹到我身上,我便安心准备睡觉了。关于童年的记忆不知为何,好像都在夏天。 5月14日 22:59

    最近的状态只有两个字可以形容-"憔悴"!每次翻过去的照片,都觉得还是单反好啊,还是常拍照好啊,可是每次都觉得拎着好累啊! 5月10日 14:11

    zhege difang bu fang song,wo bu xi huan.wo yao hue ja he wo de nu peng you,wo ai ni danshi wo bu ai honk kong 5月9日 15:09

    这样的天气让我想起去年的初夏,潮湿闷热的各种派对,凉爽宜人的外滩餐厅,各种雷雨过后的时刻。 5月7日 08:53

    学会保住客户面子:不当面指责客户,不与客户发生冲突,调子低一点,保持礼貌、谦虚、谦恭,这并不意味着低人一等,而是一种沟通的艺术。切记保存此容-爸爸说的 6月22日 07:53

    与谄媚的vender讲电话时,声音总是不自觉就变得傲慢不耐烦起来 6月20日 15:09

    Life is short, it's dumb to play it safe.

    晚上与MM提到今天她打给爸爸的电话,又说到与本在一起可能出现的问题。想想本现在的状态,真是有点不知说什么。乐观地看的时候,生活就很美好,悲观地看的时候,什么都很糟糕。 6月18日 23:36

    到淮海路吃饭,我这个乡下上班的人反而是第一个到的。打电影票,餐厅等位,我简直就是为人民服务的楷模! 6月13日 18:49

    昨晚让本提醒我带苹果和酸奶,早上半梦半醒中,他突然迷糊的说"baby don't forget your apple and yogurt" 可爱死了,哈哈

    今天下午下了暴雨,下班时班车比平时晚了近一个小时才到人民广场,我和采购部的gorden大叔还有美国实习妞一路诅咒+玩笑+说无聊话。7点整,延安高架的护栏灯准时亮了起来,真美。现在我在等ben回家,一起晚饭,还有超市购物。 6月10日 19:56

    世界这么乱装纯给谁看!

    昨晚睡觉前躺在床上和本讲了我的初恋故事,回忆真美好,但不如现在好。

    爸爸不知哪里搞来4本书,分别是家里4个人的生肖,讲运程的。我笑他迷信 6月6日 10:30

    对肮脏的车厢,喧躁的人群真心讨厌! 6月3日 17:49

    半年前,在过道里,电梯里,厕所里,茶水间里…都没几个认识的人。半年过去了,一路走来,总有可以打招呼互相问好的同事。时间就是沉淀。 6月2日 10:35

    -I love you. -Wo ye shi, qin ni. -Qin ye ni. -Ye qin ni! -Duo bu qi. -Dui bu qi! -Hao de.

    一不小心还删掉了和本这么久的短信记录,已经是最近几个月的第二次。上次是因为他,我不小心删掉的,在超市里与他控诉,他手里提着一堆东西,弯下腰掏出手机给我发了两条甜蜜的话。 7月6日 22:04

    昨天晚上很糟糕,房间门打不开,折腾了近一个小时。。。。大到开锁,小到换灯泡,几年的独立生活,我俨然成了独立的动手小专家.

    我很喜欢一切有条不紊,朝着自己喜欢的方向发展的感觉。我的control freak毛病一定越来越严重了 7月6日 20:44

    分手后的思念叫做犯贱 7月5日 07:12

    "You're beautiful baby, you're a flower" "thanks. You're the gardener who takes care of me" "I'm sunshine!""Ok.." 7月1日 08:15

    某人说他的心愿是给我买cartier的珠宝。。。真有抱负

    收到小本的妈妈发来的邮件,说某人让她今天不要打扰他,她就不打扰了,但祝我生日快乐 7月1日 07:14

    "I will wake up together with u cause I wanna have breakfast with you...I want to!" 5 min later "but I don't have anything for bresakfast."

    再过一小时,就是人生中第8个19岁生日了。希望这一年父母安康,我和妹妹爱情顺利! 6月29日 22:52

    每次想想ben一塌糊涂108个麻袋不扎口的生活,就很窝火。但想想他温柔善良的一面,还是很爱他 6月27日 17:39

    早上本的胳膊痛,我说你不会是要死了吧?!如果你要死了,你的遗愿是什么?他说是我的宝贝快乐!我说不!我要遗产!哈哈 6月24日 10:12

    昨天晚上10点本打电话给我,说他刚刚看完一部电影,还想再看一部。我说太晚了,你看完明天早上要起不来了。他说我会起来的。我说真的吗?那你明天早上7点半准时打电话给我。他问8点行吗?我说不行!早上7点半,电话还真是准时响了,哈哈,小样儿!

    昨天收到Ben的妈妈伊莎贝拉的邮件,问起邀请信的相关问题,还问我我家儿子怎么样。我当时正为ben不肯与我一起去健身房而假装生气,和他说“我要告诉你妈,你的肚子现在好大,还不肯去运动!”他说“好的好的,我保证你们这些女孩子碰到一起,最享受的就是说我们男的的坏话”

    妹妹和我说了上午与同事的不快,职场发生不快,特别是自己还是一个新人时,也是常有的事,别想太多,大家都有过受了委屈躲到厕所哭的时候,哭完了就好了,看谁能笑到最后!

    上海这么大,没有我的家。 2011-07-18 22:28

    睡着了听到有人用中文说"zhangyl我爱你",是本。还有一天他趁我睡着了,给我讲故事,混淆现实和虚拟,他提到狗的时候,我下意识地说"you are my dog" 晕 2011-07-18 11:11

    穿红裙,不回头地向前奔走。这年SJP四十岁整,活得兴致勃勃。而二十余岁的我们,则热衷于回忆——”开始老了“,此类开场白开始流行,才见识了大世界的一点边角,就来不及雪雪呼痛。爱情道路比想象中更崎岖,许多挫折毫无来由。

    "I will cook french for us while thinking about my ancestors legacy and the duties i have as a french citizen" 2011-07-14 14:58

    We spend money on things we don't need to please people we don't care

    一开始围脖是一个家庭聚会,大家声气相投,但是后来,围脖慢慢的变成了一个广场,每个人都独自站在广场中央。

    小时候,我非常不满爸妈会拿我与别人家的小孩做对比。长大了我才发现,不管我有多么讨厌这种自我提高的方式,我在潜移默化中已经深深地受到它的影响。现在的也会经常说“你看看人家……”这点真是太不好了。

    小本儿昨天通过了我的单词测验,早上我表扬他很impressive,他发来“wo jing chang impressive dui bu dui” 2011-07-21 09:08

    昨晚本忘了“嘴”用中文怎么说,便指着鼻子说“bi zi”,往上到眼睛时,又忘记了,就瞬间移到头顶说“toufa”。后来我告诉他嘴的发音,他说“wo de zui shi hen da de” 哈哈哈

    听到羽果的"牺牲",多年前育音堂那个晚上看他们演出的情景又浮现在眼前。上周末18结婚,遇到leo,我问他"你现在还看演出吗?",他说"不看了,现在很少出去,出去还是去马杀鸡"。时光啊,就这样慢慢改变了我们。 2011-07-19 18:09

    眼睛酸痛,晚上去健身。昨天的经历让我很有挫败感,所以现在不想折腾了,希望一切顺利。不过,就算不顺利,顶多就是折腾点,也没什么大不了,我要攻无不克!!

    小时候盯着天上的云看一会儿,总能联想到他们各自所像的形状,现在天上很少就那么白的云了,就算有,盯着天空看半天,我也基本想不出它们像什么。

    终于变成了一个也不是随时想就可以有人陪我吃饭说话的人 2011-07-26 19:11

    吾钱包有涯而欲望无涯,以有涯随无涯,殆己。 2011-07-26 17:21

    哪有突然醍醐灌顶开窍的呢?无非是吃过亏受过教训流过泪摔过跟头,头破血流之余,不敢再不学乖。

    想当年,我是多么任性无知的一粒人啊。一个人能任性无知,实在是莫大的幸福。没碰过钉子,对身边的人尽管呼呼喝喝,无需照顾任何人感受,世界里只有“我我我”最重要。可惜没什么人一直有这种福分。这个世界充满荆棘,不学会看脸色使绊子敷衍奉承,简直没有活路。万恶的社会终于逼着我认清,这个世界不是为我而设的,要想自己过得没那么痛苦,就得先让身边的人舒服。在内心里我深刻怀念那些单纯无知,想说什么说什么,想怎么做就怎么做,身边的人还肯包容的日子。可是我也知道好时光一去不回头,因为那个时候我还有无敌青春无限可能,甚至身边的人也都还有满腔热忱。然后时光流转,终于轮到我需要自己上阵保护自己照顾家人,穿上盔甲带上面具,躲着明刀防着暗箭,同自己说胜败乃兵家常事大侠请重新来过,把一切疲倦虚伪委屈不甘心都收拾起来……否则怎么办呢?

    不懂装懂,还一本正经满脸严肃一副“我若胡扯你就杀了我”的人真是不靠谱啊

    昨天梦到一个表现力超好的相机,颜色和成像都极佳,还很便宜,才两千出头。我仔细找了找商标,发现竟然是OPEL欧宝。

    MM昨天出差,我一个人在家,其实从小到大,我一个人独守一房的频率少之又少,加之我有点被害妄想症,所以很紧张,悬着心睡着了,夜里醒过来几次,左脸长了一颗不大不小的痘。 2011-07-26 13:43

    一步步成长的痛只能自己去扛,没有人能替代。自然会明白一切自怨自艾只能自己默默吞下,不是声音不够响亮,不是你不够惹人怜爱,而是因为人人都有自己的压力,没有谁会永远无怨无尤为你遮风挡雨

    不要见旧情人,除非你的美貌不减当年,但要是见到心仪的男生变成中年猪头男,心情也会很复杂。

    小本是个亲吻机器,昨天他自己说"我从来没有亲别人有亲你1/10多,这太疯狂了" 2011-08-01 08:17

    matou走了,早上给我发了条短信,说很高兴见到他兄弟的公主,法国再见。 2011-07-27 08:07

    昨晚梦到是我妈妈的生日,我和妹妹还有姑姑姑父表姐周末去天津完。天津人民爱各种奇怪小吃,但有些街道却极其古朴和文艺。同样有便宜的服饰批发市场。我们在街头骑着28大缸的自行车,因为玩磁带,还卡了回轮子。 2011-07-27 06:03

    小本有时跟我讲法语,我以为他是忘记了或是习惯使然,今天他说"因为宝宝们都是这样学语言的,从简单的短句开始,让你习惯法语的发音。所以我和你说baby french"

    某人敲门的时候我帮他开门然后一般我就躲到门后,今天我开好就躲到另一侧的厨房里了,看他推开门,伸手到门后捞,啥也没有,哈哈 2011-08-06 15:19

    小本说eyelash的中文是"眼睛的头发"

    找了张塑料泡沫纸,我们玩了几小时,先是噼里啪啦一通捏,然后是比赛看谁能发出最后一个响泡。在他认为我以为无望了的时候,我又"啪"了一下,他瞪圆眼睛问我"putain,how did u do it?"我得意死了 2011-08-03 22:22

    在我YOUNGER的时候,我很想弄个纹身,由于没有找到中意的设计,所以一直没能实现。现在看来,还好当时没弄,哈哈

    "It takes two people to make a lie work: the person who tells it, and the one who believes it."

    今日之世界由两个物种组成,一是官,一是人。平时,看上去大家都是人,一旦冲突爆发,官便现出原形

    出来时,看到大花瓶里的一大捧白玫瑰开得更旺,我说我想采一朵但不敢。。他走过去抽了一朵,送给我。

    电视机坏了,显色有问题,我们把它调成了黑白的。玩赛车游戏,我说我要一辆白色的车,本说"baby,我们没有别的颜色,要么黑要么白"

    我和M说我们大老板很像他,他说真的吗,他也帅到让人不可置信吗?也差不多是世界上最聪明的人吗

    尺码没估准,小本买了条超大超长的内裤,太大了所以他好几次把它当成我的t恤或裙子。前天晚上和他生气,我跑到阳台晾衣服,他一心想讨好,非要帮忙不可。我只好板着脸扔给他几件,他拎起那件大内裤,一边挂一边念叨"好了,这是我的宝贝的。。"我好想笑,可是我不能。

    晚上婕电话我,说在当地电视台上看到小学时人人称赞自己也心高气傲的女生现在变成了矮胖的乡镇派出所女民警,我们在电话里笑得前仰后合。这么些年了!原来过得也并不是人们传说的那么好,我也就放心了

    为抗议食堂供应商,大家说好今天不去食堂。中午我们出去时,看到不少人,三五成群陆陆续续地走向了停车场或园区外,回来看微博,有人问中午食堂情况怎样,某不明真相的同事说“么萨亚,就是吃饭的时候看到只黑色的虫子,喝汤的时候看到只白色的虫子”。我真是笑死了。国外供应商都这样,国内的更不敢用

    今天早上小本把我的相机充电器拔下来后扔在地上,为了报复,我就把上次我们一起玩人家送我的小熊脸朝地摆在地上踩了几下。。他把我推开,捡起小熊,帮它擦了擦脸,跟它说“我以为她也爱你”

    爸爸给我发个短信,问"为什么我电脑开机时打不开?"。。。我希望我有双千里眼 2011-08-11 18:27

    讨厌什么师兄师妹老乡之类的搭讪,搞毛啊,搓!

    我在路边摘了一朵很小的花,得瑟地给本看,他淡定地说"要是有流浪汉在这上面撒过尿怎么办?"我以迅雷不及掩耳之势把花扔了,还把手在他衬衫上蹭了好多下。 2011-08-26 08:11

    法语数数0-16还算正常,到了17就开始变成了10+7,与中文数数也有一定的相似之处, 别人的经验:大多阴性名词是以“e”结尾的,但有些阳性也以“e”结尾,可以特别注意的记一下。 真受用!

    降温了,早晨的空气凉凉的,路边的蛋饼摊又开始散发温暖的香气,一切好像又回到从前的这个季节。

    这些年来没有遗憾,时光流逝,统统值得。上天待我不薄,付出的基本都有回报,甚至感情。

    SWOT = strength, weakness, opportunity, threat

    不明白为什么有些所谓“国际化”的女的喜欢把自己晒得跟煤炭似的。说实话,亚洲人黑了真的不好看,本来五官就平,脸又大,头发又黑颜色还黄,一晒黑就跟外星人。

    搬到热闹的天钥桥路,我和本都像农村人进了城一样,东张西望,感叹城里餐厅和商店真多啊!

    小本说一个男人很爱一个女孩时,就是他经常看着那个女孩笑,所以我经常看你的时候笑。我说那是因为我是个喜剧演员

    A/S的总监特地走到我座位上来,说“crystal,你赢得了今天的最彩色着装奖”。。。他是目前看来GM最友好和亲民的高层~

    Dear Yulan, You don’t know me but i have heard a lot about you and we can hardly wait for meeting you

    晚上有点冷,所以让本给我拿件衣服,他找上一件超大的线衣,逼着我套上,看着我甩胳膊,他突然把我抗起来,送到厨房,和他妈说“你看,我给你送来一只土豆” 2011-10-03 05:03

    下午去凡尔赛宫附近转了一圈,因为有认识的人陪伴,所以效率很高。本说“你看,你简直是这里最幸福的中国人了。别的都拿了地图很迷失的样子,可是你有三个当地人陪伴” 2011-09-25 01:28

    爸爸考虑到我,还开通了国际长途,为了让他不担心,我昨天一到就给他打了电话,并且会天天与他发短信保持联系的 2011-09-24 15:49

    空气特别透明,所以每一架飞机开过去都会在后面划下一条白线,很久没有见过那么美的。早上起来,本带我到院子里,空气清洌,各种各样的鸟叫。 2011-09-24 15:49

    在法国时,每次见到他妈妈,她都是带着微笑问我“还好吗?”“不会太累吧?”“你喜欢吗?”在机场时,我和她说谢谢你的招待,她说“你还会再来吗?”我说“一定会的” 2011-10-12 13:20

    回到上海了。本的妈妈送我们到机场,路上和吃饭时,能明显看出她在与自己斗争,一直忍着不流泪。本说他很愧疚,让妈妈这么伤心。临走时,她抱了抱我和本,说“我要快速地说bye” 然后亲了下我们,转向就哭了。她快速地走开,回头和我们竖了竖大拇指,一脸的泪。泪水模糊了我的眼眶。 2011-10-12 10:47

    小本儿小时候是个舞蹈家 2011-10-11 00:13

    早上起床时,他家的清洁工正在打扫。本说有点儿头痛,想要听可乐,我说“我去冰箱帮你拿!”去之前,我说“请稍等,我的国王”,他说“你不要这样啊,不然人家还以为我平时都是这样对你的”我说“那正好!以后她就可以说本找了个中国女朋友,像女仆一样地服侍他呢”! 2011-10-10 20:22

    看本的弟弟跳伞的录像,我说我也想玩这个,本说这不是你玩的东西,我说为什么?那什么时我玩的东西呢?他说你玩的东西就是在半米深的地方游泳,还要戴上潜水镜,还要我托着你的肚子 2011-10-07 01:49

    晚上本去朋友家看球了,我考虑再三,还是决定留守。和他家人一起吃完饭,他自己走了,车发动好准备出发前,又问我是不是确定不要去,我说不要。他和他妈说“那你们陪她看莫奈的画册,给她讲解” 2011-10-03 05:19

    这里的男孩子和中国的很不一样,中国的男孩经常20出头,就一副老气横秋的样子,少年老成,这里的男人不管多大,都有颗孩子一样的心,爱踢球,爱玩遥控飞机,爱吃巧克力,爱把袜子到处扔 2011-10-03 05:06

    济南真心脏,树叶上都有厚厚一层灰,所有的车也都脏兮兮地顶着灰满城乱开。人们讲话声音特别大! 2011-10-19 09:34

    做了个怪梦,梦到和球、香等一起去大概是越南的一个东南亚国家玩,因为找一条XX河,找不着,于是球用生硬和英语向路边一个给人画画的男子问路。大概是因为我们影响了他的生意,他打发我们说“对不起,听不懂,我是中国人”。我们一听,正好呀,说“我们也是”。我从他眼里看出了一丝失望……他肯定想“妈的,早知道说我是日本人的”,然后我又想,那也正好,球和香都会讲日语呢。然后我们就自己去找了,找着找着,看到一条巨大的浑河,边上9尊雕塑,被称为9大始祖河。我们很开心,可是我发现左门牙和其左边的一个牙突然松了……越来越松,然后就相继掉下来了。掉下来后的牙齿含在口中感觉巨大无比,所以我的嘴巴都合不上,河边风超大,我的口水在风中飘,也没人给我纸巾……然后闹钟准时响了。7点。下床洗澡梳妆,下楼吃早饭,办正事去.

    下午酒店check in时,我的行李被门童提走了,然后就聊到行李安全问题。我说最好偷行李的地方在机场,我们在戴高乐机场时,本的行李就被一个老头拿走了,都要走出去了,被发现后,他说“我以为是我的行李”。同行的澳洲人说“你应该一巴掌甩过去,然后说哎呀,我以为是我的头!”

    说到party animal,还有个符合中国国情的译法,叫"党内畜生",哈哈哈

    晚上参加boys noize的电子派对,可真挤真疯啊。。欧洲老外都喜欢这个电子乐天才,我偶尔听听还好,时间长了,真是noise了。 不过的确是最近这些年参加过的为数不多的派对中最好的一个,只是我太累了,过了1点就开始呵欠连天。。。老外们是有多会玩啊。。。不过上海老外中垃圾真多,无所事事,见女的就搭讪,偶尔空气中还飘过大麻的味道.还好本不是party animal。

    某人主动要学熨衣服,才开始第一条裤子就把熨斗摔坏了,还好没把房子烧掉,我真是无语!

    什么是留不住的,什么是流不走的。

    晚上Ben和他的朋友杰克一起玩足球游戏,中途休息时,他过来问我“你无聊吗?”我说“不”,他说“你要是嫌无聊,就问我‘你要喝咖啡吗?我就停’”我说“你还能再假一点吗?哈哈”

    颠了一路。。。人家都说飞机坐多了就习惯了,可是我真的越坐越讨厌。每次从外地到上海都觉得上海好正规好文明,嘿嘿,我爱上海!!

    昨天小本儿晚出门上班,还是忘了关灯关排风扇,浴巾也扔在床上,衣服也零散在外面好几件,我拒绝与他说话好几分钟。今天他还是晚出门上班,刚刚给我短信,说“我想我今天应该没有犯错,除了有一件西装在床上”。。都怪我,让他活得这么艰难,哈

    昨天,小本儿的妈妈给他写了封邮件,祝他生日快乐,还说“我曾经说过很多次,你出生的那一天,是我生命中最美丽的一天。是你让我学会了怎样做一个母亲,也是你让我变成今天这样的一位妈妈,你是世界上最好的孩子”。。小本儿翻译成英语读出来的时候,我眼泪都要出来了。太感人了 2011-11-05 12:13

    我和张爸爸太像了,都一样地固执和强势,所以每次在电话中说长了,讨论到现实问题时,就会激烈地争辩,谁也不肯和不愿意听对方的,而过后,我总是有点后悔。 2011-11-05 11:58

    小本儿踢球去了,早上一边骂他一边帮他找东西,唉,这东西乱放且不爱提前做准备的话恶习和我爸一模一样 2011-11-05 10:18

    小本晚上踢球去了,我一个人在家,突然发现时间多了好多,我做了好多事——去了NIKE店换鞋,去了超市,换了手表电池(虽然仍然不走),洗了衣服,吃了晚饭和水果,做了面膜,现在才9点! 2011-11-03 21:09

    人人都是作家,却没有一个读者 2011-11-03 17:36

    看网上上周末BOYS NOIZE演出的照片,惊讶地发现某个我认识的人也在照片中,那天我也想到了,也许他也会出现在这里,不过我也没有看到他,就算看到,大概也不会认出来或者干脆装作不认识吧。过去这么好几年了,看着他越来越残,我也就安心了

    我觉得我可能是老了,总是看不惯现在的年轻人(或者我的同龄人)做的很多疯狂的事。。。我的生活很平静,上班和同事一起下班和小本儿还有朋友一起,偶尔疯一下,但总体很有规律,所以我看着一些姑娘糟蹋自己,再看看那些游手好闲到处沾便宜的混蛋,就觉得上海太混乱,急需来群超人解救一下

    今天突然想起小时候在外公外婆家渡过的那些暑假。乡下每顿都有田里刚刚采来的蔬菜和瓜果,香瓜又脆又甜,院子里还有梨树和枣树。晚上我们在外面纳凉吃饭,隔着院子和邻居说话,晚饭通常是白粥和外婆自己腌的咸鸭蛋,敲开空空的那头,筷子轻轻戳一下就会有金黄的油流出来,好吃极了。有时我们躺在外面的席子上乘凉,抬头天上的星星好多好多,中间有一条白白亮亮的是银河。外婆总是给我讲一些神话故事,我有时也会在大家面前表演学校里学到的节目。有时爸妈晚上过来接我回家,经过外公和阿姨家后面的河,河面上有无数萤火虫,荧光闪闪,好似人间的银河。

    还是喜欢南方城市的,再小再破路边也总是郁郁葱葱,开满艳丽的花朵,小摊上也总是有水灵的水果,煞是好看。 柳州还不错,有山有水,工业极发达,当地人也很质朴,男男女女都瘦瘦黑黑的,讲话和反应速度都极慢。

    今天五点多天没亮就起床赶飞机,感觉遭透了,中学时早上被爸妈叫醒,眼睛还没睁开就要往学校赶的片段又浮现在眼前。司机在楼下等我,车里放着很嗨的迪曲,他大概是昨夜开了一夜车还没回过家吧 2011-11-28 06:30

    昨晚教小本儿用手机上的记事提醒,我大喊一声,他站定,很自然地把双手背到了身后,哈哈,他小时候肯定被这么训过 2011-11-23 08:50

    下午给d发短信,说上次在某处玩时想到他了,他回过来,说他上次在动物园玩也想到我了。娘的!我只有说那肯定是因为你看到了一种特别性感美丽的动物 2011-11-22 18:20

    昨天晚上和初中同学及他的两个朋友吃饭,三个人说话声音狂大,对服务员极不礼貌,我一直忍着没说。买单时,我同学假装摸了摸钱包说我买,另外两个男人毫无反应,我叫服务员来买单,服务员在发呆,我叫了两声一点反应也没有,两个大男人之一就吼了一句“服务员!”满场都转过头来,我真想找个地洞钻进去。后来他还和他们说“你看我一叫就来了吧,你有点怕,你怕什么呀?”我心想他妈的,我啥都不怕,但是怕丢人!

    为了明天的晚餐,采购了两三天了,还没采全,法国人是有爱吃喝啊,光酒就就买了五六种。。。生平第一次,不那么讨厌圣诞节了。晚上把桌子铺好,圣诞树下摆好为朋友准备的礼物,屋子就温馨了许多。 2011-12-23 21:17

    爸爸问我法国有啥特别的食物。我说有一种臭臭的东西,叫芝士。他说“鸡屎?那是挺臭的”。。。我爸简直是冷面笑话大王 2011-12-16 10:08

    不知道为什么,我夜里睡觉时总是会头撞到桌子,没原因地就自己把头把桌子的方向伸。。而每次这样,本这个睡觉大王却总是能立即醒过来,抱我说“bebe你又撞头啦”。。。等我后来醒过来,才发现,额头是有点疼。 2011-12-08 12:30

    生理期,小本儿特别乖,主动承担了所有的家务,还帮我和阿姨交待要擦哪里的灰。我问他怎么说的,他说"我说,你好,你来,我女朋友说这个,不好,你看!"我说你干嘛要说是我说的,你自己觉得不好不行吗?他说"那不像呀,以前她来我在家的话我都只看电影或打游戏的,只有她走的时候,我说好的,谢谢, 2011-12-06 08:35

    晚上看电影时ben的妈妈打电话来,他们聊了一会,本突然调头问我"我妈问我们好不好"我点了点头,他回头用法语告诉他妈,然后又扑哧笑出来,后来我问怎么了,他说"我妈问我在问了她那个问题后,她是先看了看天再点头的呀还是直接微笑点头的,要直接点头才是真的好"哈哈 2011-12-05 22:10

  • 09-11-17 15:09:我要给我爹妈买个足浴盆
    09-11-17 15:11:早上收ben的邮件,他说周末要去法国南部还有比利时,可能不在家。我觉得有点小失落呢
    09-11-17 15:12: 我觉得做d的女朋友的姑娘一定超不幸福,他实在太古怪和变态了
    09-11-17 15:14:晚上就能拿到我的新blackberry了,但现在这个我还会用的!!我爱黑莓~
    09-11-17 17:41:蓝朋友绿朋友~
    09-11-17 21:33:看到车载电视里放巴黎,又想起我的小本儿
    09-11-18 13:00:吃饱饭饭好暖和~
    09-11-18 20:54:心灰意冷的时候,就很想把一切全部推翻,全部重新来过
    09-11-18 20:57:如果说有什么是我真的不肯放下的,那一定是我的父母。我们太相爱了,所以我不忍让他们失望,所以我有再多的不顾一切的冲动,也不可能真的完全按照自己的意志生活
    09-11-18 21:02:这个健身房完全没有原来那家店好,洗澡更衣的设备都不行,所以我胡乱冲了下套上衣服镜子都没照旧下楼了,然后竟然遇上了几年一见的销售,她还叫住我说话。我的形象阿!!
    09-11-18 21:04:今天是最近在gym待的最久的一次,表扬自己!!
    09-11-18 21:05:卷发不打理果然很灾难,唉,还是全直好
    09-11-18 21:08:今天给妈妈打了很长的电话。只要不提起个人问题,总是很愉快
    09-11-19 08:45:每天早上上班路上收ben的邮件。
    09-11-19 12:50:是下雪的缘故么?好像快递都迟了,讨厌
    09-11-19 12:52:跟洞洞鞋一样,我就是觉得ugg很丑,是给傻蛋和小孩穿的
    09-11-19 12:56:极冷,明天要穿靴子!!
    09-11-19 14:48:喜欢听饮水机出水时泊泊翻气泡的声音
    09-11-19 18:32:虽然扔了两次硬币,我还是没有去健身房,理由:天冷,腿痛。that's it.
    09-11-19 18:45:冬天大街上的人都没什么性别
    09-11-19 21:43:讨厌鬼,我要无视你~
    09-11-20 11:59:最近两年极少特地去找听中文歌听,最近发觉方大同声音的确不错。我喜欢有性别的人,不喜欢小清新
    09-11-20 12:15:办公室的普通话是越来越差了,舌头一个比一个大,了呢不分
    09-11-20 12:18:最近经常想去电影院看电影,可是没人陪我~
    09-11-20 18:26:我很容易对别人不满。很讨厌自己这么自私
    09-11-20 18:27:周末势必有一天拍照!
    09-11-20 21:56:为什么洗澡时总想唱歌呢
    09-11-21 00:04: 我觉得我的内心深处,一定是很爱Ben的吧,他总是很容易就让我掉眼泪。虽然很多时候我放大一些缺点让自己不那么在意
    09-11-21 00:05:  就像夏天时,我以为自己并不在意,但是他回国前,我很多次睡不着,想到不久他要离开,便会止不住地哭。包括8月8日那天,我一会哭一会笑,像个傻子
    09-11-21 19:41: 今天去拍照了很高兴,并且又吃撑了。现在理照片中,好想睡觉 。。。
    09-11-22 22:51: 再次研究BLACKBERRY越研究越兴奋,不要睡了
    09-11-23 14:39: 难道本周中的主题就是研究黑莓上网么??我要自学成才~!~
    09-11-23 14:42: 测试ucweb
    09-11-23 16:09: 夕阳真美呀
    09-11-23 16:24: ucweb还不错,跟opera mini相比,有利有弊,更强大,同时操作也更麻烦。
    09-11-23 19:02: 路上经过游泳池,属于夏天的漂白粉味道。一会开始有氧拉丁课
    09-11-23 20:41: 汗臭。。
    09-11-24 12:10: 很暖和,最高有18度
    09-11-24 18:26:南京西等人,各式ol走过
    09-11-24 18:28:突然发觉浅色的眼睛很迷人,像永远在打瞌睡一般
    09-11-25 08:55:没睡好,一晚上组做个没完的梦,还全是高科技
    09-11-25 14:07: 高科技呢 ,我是天才
    09-11-25 18:31: 现在怀念过去, 过去怀念过去的过去
    09-11-25 20:19: 上完舞蹈课回家路上,好像起雾了
    09-11-26 08:34: 这种回暖的天气像春天要到了一般,很容易让人忘记还有一整个冬天要过
    09-11-26 17:47: 我真是太讨厌不带拉链的靴子了,就是那种一脚蹬的,经常让我觉得想死
    09-11-27 08:20: 一早开机第一件事就是看ben的邮件,看到就觉得经常是陈词滥调,看不到又觉得有点失望.
    09-11-27 09:09: 每次去买大饼,那个男的总说我很长时间没来了。。呃,明明没太长呢
    09-11-27 13:01:  DENNIS刚刚短信我,说他明天在上海,晚上是否会在party上见着我。
    09-11-27 13:02: 我觉得自己对dennis有时耿耿于怀,是因为总觉得一切都不可能。人们对于没有可能的东西总觉得分分外不甘心。
    09-11-27 19:45: "你原来那个是砖头,现在这个是瓷砖" "那一般人的呢?""就是手机"
    09-11-27 20:12: 吃饱饱回家咯。地上好多落叶
    09-11-27 21:36: 为什么我渐渐觉得,跟ben之间可以说的实质性的话越来越少了
    09-11-28 11:04:“我已经喜欢上你了,所以要么我们交往,要么我们就不要再见了”
    09-11-28 16:55:话多的出租车司机真烦人
    09-11-28 23:56:见了一个很有趣的人。老实说,有点像某两人的结合体。
    09-11-29 16:50:唉 突然觉得有些事情将要被改变了一般
    09-11-29 19:50:Ben又迟到了,为什么他总是喜欢迟到呢。所以虽然他在很赶的情况下爬上线跟我说爱我,我反倒是觉得有点不满。
    09-11-30 08:18:我也觉得烦了
    09-11-30 12:30: 男人只会变老,不会变成熟。
    09-11-30 12:50:早上jie短信我说下月领证。每次听到这样的话,在质疑别人是否明确自己的生活要求时,也小小地酸葡萄心理一下。
    09-11-30 12:51:电梯里大声嚷嚷真讨厌
    09-11-30 12:53:今天头发上gel好像涂多了,硬硬的,不涂又不好。烫卷发后总觉得自己有点不特别了呢
    09-11-30 12:53:以后只点cosmo
    09-11-30 12:56:11月最后一天,真冷。今年一无所获。
    09-11-30 13:49:这样的表演我驾轻就熟,但一点儿演出的热情都没有。
    09-11-30 15:06:看到Ben和一姑娘站在一起的合影,我嫉妒了
    09-11-30 18:22:最近不安分
    09-11-30 20:15:从大汗淋漓到寒风刺骨只是一分钟的事。很容易感冒
    09-11-30 23:11:我怎么这么坏脾气的??发作完了冷静就开始后悔,觉得伤到别人了。越亲近的人,越是如此
  • 琐碎之2012 - [Bits & Pieces]

    Jan 30, 2013

    和BOB聊天,讲到男女的差别,受益匪浅,有时候男女之间的问题还是应该找异性聊。他说“爱情洁癖是现在婚姻的一号杀手,关键是要领会一起生活的意义”

    昨晚梦见我家房子完全变了样,我在路上骑车往家赶,不知道为什么,一定要找一张大的宣纸,可是怎么也买不到,有人告诉我把牛奶里加点面粉,刷在板上晒干了就是一张上好的宣纸,我就照做了。到家发现我妈在家练习钢笔字,楷体,一笔一划的可好看了,她身上还用带亮片的水笔写了她的名字。

    “结婚不是宣布两个人的爱情此生不渝,也不是终极幸福的开始,而是两个人觉得彼此有共同分析问题的耐力、解决问题的能力、没有问题制造问题的创造力,并且认为两人能够在生生不息的问题轮回中保持过下去的信心。爱情在婚姻里,是起营造气氛作用的;而责任,才是维系的那一个。”

    天增岁月人增肉,春慢乾坤肉慢身

    看了一下两年前现在这个时候写的博客,人生真是无常,永远想不到以后会发生些什么。时光是把杀猪刀,把猪全部杀掉,剩下的,就全是我爱的好人。

    外面天寒地冻,爸妈妹妹和小本在打牌,我看电视。昏昏欲睡。 2012-01-23 20:47

    我爸爸一直觉得外国人不会说中文,看不懂中央电视台的新闻联播好可怜 2012-01-20 00:00

    It's better to express than to expect. You already have the No. Take the risk of getting the YES.

    又梦到一个高中大学一直暗恋我的男生,现在还在迷恋我,不肯结婚,他家人着急,来找我,让我放过他。他来看我,我们中间隔了张很密的网,他说他想留根我的头发,好记住我的味道。醒来想想,真是做梦哦,人家娃娃都快会打酱油了吧!这年头,他喜欢你时总说想你你30未嫁的话他就娶你,但若你不喜欢他,他马上就拍拍屁股娶别人去了.

    梦到本成了一名是时尚设计师,半夜我醒来,他还在微弱的光下画素描,他留了胡子,眼角的鱼尾纹非常迷人

    最近每天晚上睡觉前,本都给我讲个故事,我总是在故事开始的三分钟内睡去,第二天他问我时,我除了主角是什么外,什么也想不起来,所以有个小老鼠的故事,他讲了6次后,终于恶心了再也不想重复了。昨天他讲了一个考拉的故事,今天问我还记得什么,我连是个关于考拉的故事也不记得了。。。。

    因为每个人都会把精挑细选的照片贴在网上,只贴最好的照片,人们也只把在高级餐馆用餐的经历写在网上。总有人比你工作好、比你的假期精彩、比你老婆漂亮。因此,这是肤浅之中的肤浅,你永远不会通过社交网站看到别人的真实生活

    早上把公交卡弄丢了,出地铁的时候发现,然后继续尴尬地发现自己身无分文。。。。昨天脑子灵光一闪决定今天穿一条一年多没有穿过的长裤,在地铁站里一摸,兜里有5块!这难道就是命运!!

    昨晚本执意说今天要给我一个特别的情人节早餐,说要早起打扮帅气了把我叫醒,我说你可千万别穿上西装来。早上闹钟设的比我还早,一闹他就起来了,五分钟后就叫我吃早餐,我困死了,啃了几口,又一起倒头睡下了。他还用同样困的要命的声音说情人节快乐。我没忍住,说:其实你用不着早起的,比平时早半小时我们就可以一起在客厅吃早饭啦,他说可是我想impress你嘛。嗯,心意记下了!

    打电话给张爸爸,让他给我讲讲最近有啥新鲜事,他又给我讲了一个什么电视上看到的什么姑娘跟了一个香港人一不小心怀孕了香港人还不负责任那姑娘和婴儿因此日子过得很凄惨的故事。。。唉 2012-02-13 17:19

    在电脑面前,人们貌似在操控着电脑,实际上在慢慢被电脑操控,思维能力、注意力和决定能力的退化就是被电脑操控的结果

    大众“不去寻找一连串新的设计,无论这些设计是多么具有戏剧性和诱惑力,但是对于达到成熟和完美的甚至最小细节的合理改进,则无论多么困难也要去做”

    昨晚妈妈发短信给我,说我们这里在下大雪。夜里我就梦见我回家了,下午三四点就睡着了,凌晨醒来看世界,里面一个短信或未接来电都没有,我不知道本前一晚都干了些什么,发短信问他为什么不联系我,却怎么也输入不了。一急我就醒了,外面天微亮,睡意全无 2012-02-10 07:22

    每一次出发都不知道是归途还是离别,每一次到达也不再清楚是异土还是故乡

    继续晚上听着故事(的开端)睡觉,早上被问到时什么也想不起来。某人今天说“这是对我创造力和想象力的一种浪费”

    本看到角落里有瓶大宝洗面奶,问我“你是从饭店里拿回来的吗”我说没有呀为什么,他说“你看,上面写的dabao(打包)”。不识字,没文化真可怕

    十几岁的时候,常常觉得发愁得天都要塌下来了,说些“红尘”之类的庸人自扰话,现在长大了,越活越想得开。

    普通的意大利面酱粗分主要有四种。一种是蒜香番茄酱(Marinara),以传统的番茄酱为基础,在烹饪时先用橄榄油烹香大蒜和洋葱,据不同地域厨师的喜好,可随意加盐、胡椒、少量罗勒叶、牛至(oregano)调味。这种基本款的红酱可谓百搭,也常被用来烹制其他菜肴。另一种是番茄肉酱(Bolognese),在蒜香番茄酱基础上加入猪牛肉馅、牛奶和胡萝卜、芹菜等蔬菜丁煮成肉酱,最常搭配肉丸细面。第三种是白酱(Alfredo),其主要成分是奶油、黄油与帕尔玛奶酪(Parmesan),多与蘑菇一起烹饪,适合宽蛋面加海鲜。最后是罗勒绿酱(Pesto),主要成分包括捣碎的新鲜罗勒(basil)叶、松仁、帕尔玛奶酪、橄榄油、盐与胡椒。因为罗勒是主料,所以酱的颜色会变绿,入口清新,非常适合夏天食用。

    有一个男人,外遇无数,老了,对独养女儿就一句话:如果你结婚,发现老公有外遇,一定要在第一时间就大闹,如果他承认错误,可以继续生活,但要提要求,比如钱手机邮箱都要跟你的绑在一起,联合国对恐怖国家尚且要“核查”,你对已经有外遇且被你抓到的老公怎么可以姑息?姑息只能养奸!

    La vie est simple, n'est -ce pas?

    梦见逛街时看到一个“Burburry France”的牌子,上面还打着一个意大利的旗,什么跟什么,作为打假专业户,我出离愤怒了,要与对方讨个说法。。。。

    多年前我第一次参加QBPC会议时,完全记不住满场的真假洋鬼子的英文名字,现在过去五六年了,我仍然有这个问题,但是相比那时,已经好了很多。刚刚溜出去喝咖啡,见到熟脸打招呼,仍然没能想起来他的名字。。。。继续开一天会,一个比一个能说。在满场陌生人的场合主动搭讪或假装有兴趣地交流从没让我感觉舒服过,特别是酒会,一手餐盘一手酒杯,没桌没凳,还要交换名片寒暄手根本不够用吃东西的样子又囧真是无聊!

    昨夜梦到和本去结婚的路上,我突然完全不想和他结婚了,心中有好多好多顾虑,纠结了一路,终于在过了一半路程时完全想开了。后来又梦到一个大学时很不喜欢的女同学,问及是否嫁给了当时她称之为“老公”的男友, 她说没有,还说现在自己和真正的老公生活在伦敦。

    大部分人过着默默而绝望的生活,带着心中尚存的歌谣,走进坟墓。

    今天小本来金桥开会,提前到我公司慰问参观喝咖啡,他说我们这里像个五星级酒店的小社会,我说我感觉像回到了学生时代偷偷摸摸谈恋爱的时候,装出一副正经嘴脸,坐在楼里的咖啡店里,说些无关痛痒的事,不能调情或发嗲~

    我和手机还有我的手机网络就和我这个人一样,一到关键时刻必掉链子 !

    在班车里听到一首关于父亲的歌,才唱几句泪水就充盈了眼眶

    时光倒流二十年,新婚夫妇脸上时常泛着幸福的红晕,两人手牵手不自觉散发出羞涩气质。现在的新婚夫妇,看起来已没有当年的韵味,他们更像一对经济结合体,或者战略合作伙伴,同时出现时,一脸肃杀,必定要跟你聊聊生活的不易,众人拾柴想催他们生个小孩的艰辛,婆媳矛盾,听着听着,便让人退避三舍,感慨年轻轻轻居然会这么想不开去结婚。

    昨天在健身房跑步,看到外面有个同层楼的大叔一直徘徊在公司的小河边上,时不时东张西望再探头往里看一下,后来还找来一个捞鱼网在水里捞什么。我当时很想笑,心想这个看上去一本正经的大叔可真有童心啊!!后来我在电梯口遇到他,我说“你中午在那里摸鱼呢还是捞树叶呢?”他说“哦,我胸卡落水里了,打捞了半天”。。。立马就不好玩了,哈

    人生最可怕的事之一:你在和人聊起一段往事,曾以为到死都会记得的事,突然发现早已面目全非,模糊不清了。所以说,真正厉害的角色往往不动声色,比如时间。

    一个女人如果展现了自己的力量与勇气,周围肯定有人惊呼:XX力气好大。仿佛你是虎躯一震推倒了长城。一群身体健康天天吵着要减肥的女人,不仅让男人提着自己的女士包,还得让男人为自己夹几筷子菜才能顺利吃完一餐饭。四体不勤五谷不分则是一个淑女最高兴拥有的标签

    春困秋乏夏打盹儿,睡不醒的冬三月

    上涨9.14%,奖金2.58。个人表现123%

    有人说只要洗车就下雨,这种心理投射叫孕妇效应,意即偶然因素随着自己的关注而让你觉得是个普遍现象,你怀孕了就更容易发现孕妇你开了奔驰就更容易看到奔驰你拎个LV就发现满大街都是LV。世界其实挺美好的,看你把内心投射在哪里,而要投射前,先让自己的内心美好起来。相由心生,境由心造。

    清晨的最后一个梦,梦到爸妈家长了一小片草莓,他们让我去摘,我看着那些又大又红的草莓,就跟老鼠跌进了米缸一样高兴!后来醒过来我想草莓真是世界上最可爱的植物拉,那可爱的墨绿的叶子,那可爱的小白花,那可爱的红彤彤的果子,真是可爱极了!

    原来我可以列出很多条件和很多境界,从身体到心灵甚至到灵魂,好歹要有默契和契合什么的。到了最后,就觉得没有什么形式的男女关系一定是理想的。我观察了很多真实事例,最后得出一个简单粗暴的结论:对于一个女人来说,那个男人什么样都没关系,只要你和他在一起,会变得越来越好看,那就对了。

    有没有不重要,好不好很重要

    中国人相对而言做得多,闲得少。有的是被生活所迫,为了生计。曾听人说过:“女人当男人使,男人当牲口使。”已经脱离了生计压力的人,却也闲不下来。这中间有诸多原因,比如过于物质化,从物质积累中寻找安全感,觉得不断积累财富才能平安,“小富即安”是一种指责,“大忙人”似乎是一种表扬。其实真正值得羡慕的,是有休闲这种奢侈的人,包括那些未必有钱,但能不为贪欲所缚,能减少可有可无之需,把时间腾出来去生活(而非”谋生“),并能心安理得的人。闲云野鹤的旧式士大夫,也不知今日是否还有?

    有一种人是这样,不害怕在路上,不害怕陌生的风景,不惧怕陌生人,在任何地方都不觉得突兀,有旺盛的生命力和好奇心

    你要是懂的话,就不需要我说;你要是不懂的话,我说了也没有用

    事情自然而然地演变着,我们互相不再和其他异性约会,每天只两个人在一起,他愈来愈像我久已期待的那个人。这种钟爱使我心平气和,开朗自信。

    妈妈是希望女儿不要再吃自己年轻时曾吃过的那些苦,婆婆则是希望儿媳把自己年轻时吃过的苦都再吃一遍。

    夏天有许多日子,天空是一块铁板,每天都向人群压得更低。在这样的日子里,千万不能生气,不能跟人吵架,不能随便动感情,可在北京住久的人也知道有另外一些日子,比如秋天,有那么几日,北京的天空蓝到发黑,走在那样的天空底下,人仿佛平白长高了几厘米,肺变阔了,抬抬脚就可以平地弹起一般。那样湛蓝如洗的天空,到了傍晚,会蜕变成另一种模糊而深的颜色,是珠宝的那种艳丽与含混,被云朵柔化之后,把天空变成一块巨大的宝石,珠光隐隐

    昨晚开始,已订婚人士 2012-04-13 07:23

    今天头一次让本单独去买水果,我回家一看,香蕉芒果猕猴桃上都有红红的汁,仔细一看,丫买的草莓被蹂躏了,一点常识没有,全放一起晃回来,还买的最大最贵的,真是无语!

    中西方文化的差异还有一点表现在于:中国人、尤其是老一代人,由于缺乏安全感,喜欢将所拥有的转换成不动产、可表现的奢侈品或数字,这样某天发生什么事的时候,可以说‘我还有多少存款,几个名包,几处房产’;而西方人,则会转换成对自身有直接利益的消费,比如旅行,加入游艇俱乐部,昂贵的酒、食物

    和爸妈打电话,特别是和爸爸,经常会情绪失控哭出来,怪我们性格太相似,怪我们生活经历太不同

    这个星期小本特别辛苦,他说现在知道为什么中国男孩没有童心了,他说要是这样连续两个月的话,他头发也要白了,child side也要丢了

    晚上中介的经理和我说,“如果你还贷压力大的话,可以更好地鞭策你去努力工作啊”我说我又不是奴隶,干嘛要在压力下拼命像驴一样地工作,然后把赚到的全部贡献给银行?

    今天像做梦一样,上午去安远路,什么事没有办成,中午在南京西路和本一起吃饭,天气好极了,阳光耀眼,空气清澈,下午又去看了一下昌平路的房子,还是比较喜欢。晚上和中介谈了,协议最终还是没有签。 2012-04-27 22:17

    工资4月调整一次,刚刚看了一下payslip,个税高了一些,但是很多其它的金都交得少了,估计之前正好是达到某个界限,超过这个反而会要少交吧。感谢国家!

    昨晚没睡好,先了对面楼里钻墙,打了报警电话还开窗来了次河东狮吼;然后是夜里本的手机响过好几次,两点还接了一个长长的电话,都是和家人沟通他妈妈的检查情况;早上上班车前和爸爸打电话,他问了一个问题,我觉得不可理喻,忍不住又着急,而且语气又重了一些。 2012-05-11 08:53

    我和本正经历着近几年来压力最大、挫败感最强的一段时间。希望我们能乐观、积极并且齐心协力地应对一切。 2012-05-08 16:13

    签名写了近100次,终于从百万富翁变成了百万负翁 2012-05-24 15:49

    现在回想,最可怕的感情状态莫过于,一堆暧昧里挑不出一朵正经桃花

    收到爸爸转帐过来的钱,心里继续很愧疚。 2012-05-17 16:12

    晚上和小本因为放屁的问题争论一番,法国人死矫情,在一起这么久了,还觉得当众放P是很不雅的事,气得我揭他老底,说了他很多丑事。

    其实很想和爸爸好好谈谈,但是感觉自己目前完全不在状态,谈不到两三分钟肯定要哭提高嗓门的。 2012-05-11 17:23

    刚刚在洗手间遇到已经调到欧洲当副总裁的苏珊大姐,金怪碧眼长睫毛,粉红的大衣配同样颜色的口红,真好看,真优雅,瞬间觉得我也应该像她学习,不管何时何地,做一个有所准备、扮相精致的女人,不能像最近这样,完全不讲究,妆也不化,鼻子中间还发了一个大豆豆! 2012-05-28 13:01

    晚上有个本喜欢的DJ在上海搞趴踢,他和他的朋友们都想去,但是我是真心的一万个不乐意去!!一晚上花钱如流水不说,还得被熏得混身发臭接下来起码三天无精打采。夜夜笙歌的日子再也不适合我了。 不管多好的派对,我都再也想待到超过两三点。

    今天大概是我压抑很久之后的幸运日吧,从拉流水到签合同到转首付到审税到社保局开通密码,事情办得很顺利,买了两分礼物给本的家人,晚上吃完饭刮中了10块钱! 2012-05-24 21:44

    还真别说,嫁老外的中国女人的确丑的多,歪瓜裂枣却还以为自己很英特耐雄耐尔的不在少数。。。还好小本是中国人

    祈祷,希望爸爸检查结果没有大问题。 2012-06-06 16:22

    今天中午去听了关于九院请来的医生所做的关于牙齿保护的讨论,看了无数张恶心图片,听了一系列日常护齿的方法之后,临走前竟然给每人发了一袋巧克力。。。啥逻辑?

    爸爸脾气非常固执古怪,完全不听我们说,冲妈妈乱发脾气,我真是觉得不知如何是好。 2012-06-05 20:17

    我不想改变这个世界,却也不愿意让这个世界改变我。

    他说法国空气好新鲜啊,天上的星星好多,天好蓝,感觉才去了一天皮肤都变好了。前面几点我都信,后面一句太夸张!

    本一早打来电话,叫我起床,他到家了。时光仿佛退回10年。六月第一天,夏天你好!要更加努力 2012-06-01 07:18

    好像爸爸身体最近又不怎么好,讳疾忌医,不听妈妈的话,不肯去医院,我们说了也不听。本在飞机上了,要一整天一点联系也没有,心里真是空荡荡的。 2012-05-31 14:12

    昨天晚上,ben一边洗碗一边说:"我朋友说,如果你每天做家务的时间比看电影多就证明你结婚了。所以我结婚了"

    你根本不明白你做出的这些判断有多么肤浅。其次,就算你判断出来了,那又怎么样,别人继续走着他的路,即使那在你眼中是很愚蠢的路,他继续享受着他的人生,你呢?在路边上亦步亦趋地盯着人家怎么生活的你不是更可悲吗?

    昨天梦见和ben的及家人在海边度假。傍晚的时候,天空深蓝,天上大朵白色或猩红的云彩,我想拍张照,却怎么也拍不好。海边有人在蹦极,有人在日光浴,我还遇到了熟人,上去打招呼,问他们这到底是哪,他们说不知道,可我明明记得是毛里求斯的啊

    文化大革命期间,我爷爷家被定义为富农,爸爸兄弟几个到处受欺负,这也影响了爸爸的性格,所以在多年后的今天,他仍然极其没有安全感,不喜欢麻烦别人,顾虑重重,遇事总做好最坏的打算。

    为什么电视电影视频上看到的演的也好真的也好,女主角被求婚时都会哭呢?想不通。我就没哭,只是有点感动,然后就是觉得很开心,但也没至于泪流满面。 2012-06-11 21:48

    除了他在法国的那一年和偶尔的情不得已,我们见面后就再也没有分开过,会一起做饭,一起收拾屋子,一起去楼下散步,或者就干脆窝在家里看看DVD,平淡但却真实。为了这份踏实的归属感,我愿意这样静静地,一年又一年地一直过下去。

    大部分中国人还是不习惯也不善于与陌生人交往,只有披着荷尔蒙的外衣,以明确的邂逅勾搭为目的,用不正经的方式,在酒精和音乐的催化下,才能一扫平时闷骚和腼腆,营造一种其乐融融的娱乐场面。

    我想生活在城市里,但是我又想有块田,我想种花种菜,喝酒听音乐,有家人有朋友有爱,最好还有两个娃娃。

    最近特殊情况,开支很大,所以我帮他理财,一发工资他就主动全拿给我,说自己好像成了上海男人!他香水忘在法国家里,我说重买一瓶吧,他说没钱,我问你的钱呢?他说你去问我老婆呀!

    忐忑。求老天开恩! 2012-06-29 07:22

    好久不联系的D先生,短信我问我好不好,我说不好。然后打了个电话,哭了出来。他说momo,whatever happens, all you can do it to keep walking, this is what i learnt from life. 2012-06-28 12:48

    到办公室后被人问起,忍不住大哭一场。CONAN找我谈话,和我分享了他的经验,告诉我应该怎么做。他说在诊断结果出来之后,最重要的就是积极治疗,尽最大的努力,永远不要放弃希望。 2012-06-28 11:05

    随时都想哭出来,想尽一切办法治疗 2012-06-28 08:16

    祈祷,求上苍保佑爸爸检查没有大碍。 2012-06-27 08:34

    总的来说,普通人最多,好人无几,坏人不少。缺点是:言而无信,爱占便宜,没有时间观念;优点是:能吃苦。最令人费解的是:对自己的人身安全和健康防护不在乎。最可悲的是:普遍精神上比较麻木,除了挣钱以外,看不出还有什么人生价值。

    明天四点半起床,去瑞金医院帮爸爸挂号 2012-06-24 23:14

    爸爸是个坚强的老头,一定没事的! 2012-06-29 13:20

    说服他在家休息,我去取报告。上苍保佑! 2012-06-29 13:21

    太残忍!太心酸! 2012-06-30 14:47

    天要塌下来了 2012-06-30 15:40

    在巨大的悲痛和一丁点的希望间,无限迷茫。他是好人,应该放过他。 2012-06-30 22:32

    妈妈在家,终日以泪洗面。我也不知道我们做错了什么,要这么惩罚我们。 2012-07-01 15:39

    夜里做恶梦醒来,爸爸也在做恶梦,说有人打他。之后他就没再睡着,病魔折磨着他,我真心酸真无奈。 2012-07-02 05:14

    肿瘤医院的人真多。四点排队,七点挂到号,谢天谢地挂到了。希望医生能给我多一点希望。爸爸要加油! 2012-07-02 07:16

    昨天做了穿刺病理,不想去问护士要报告。 2012-07-03 17:25

    每次医生找我谈话,我都觉得自己离崩溃不远,但一次次都挺过来了。爸爸说我板着脸时脸起码有八百斤,我要保持笑容。 2012-07-04 12:25

    中午和妈妈打电话,语气稍微重了些。后来她短信来,说‘你的压力太大了,心情有点不好,我理解’。我觉得很愧疚,我要耐心再好一点。老天给我一次机会,让我成长和变得坚强。我希望这只是一次机会,而不是一次惩罚。 2012-07-04 15:47

    有时候真怀疑本是不是没有脑子的!为了几瓶破红酒,竟然家里没人时也把空调开着,一开就是几天几夜!他妈的!气死我了!他妈的! 2012-07-04 18:21

    下班继续去医院。妈妈说今天爸爸精神还不错。希望那么多药水打进去,对他的正作用要大过副作用。 2012-07-06 17:18

    年少时常叹人生无奈,实则不解其意。现如今体味人生无奈,是无处言说的悲伤 2012-07-07 11:32

    从小就是个循规蹈矩的人,不是一个离经叛道的人,但是同时又是一个喜欢遵从自己内心去生活的人

    It really is a pity that so often in China, more effort goes to hiding something than to finding ways to solve the issue

    每天都做噩梦,吓醒了告诉ben,顺便哭一会儿

    真烦!我爸经常怪我找了个外国人也就算了,最烦我妹也成天跟着说!Ben说得没错,外国人在中国,不管你对文化、历史有多了解有多认同,不管你中文说得有多流利,你永远是个“老外”。

    渐渐在说起来的时候能够平静一些,不会再未语泪先流了,事已至此,还有什么别的办法呢。希望是最好的事,有希望才有未来。 2012-07-11 18:19

    医生让爸爸明天静脉化疗做好后先出院,两周后再回来。希望他坚强一点,让化疗的正面作用大过负面。坏细胞去死去死! 2012-07-11 18:30

    在医院,爸爸今天很不舒服,我却无能为力。 2012-07-11 19:37

    澳洲籍的老公是瑞士人的印度mm非常关心我,昨天在我面前湿了眼眶,今天没坐我的班车,特地发来短信,问候加鼓励我。我记在心里了。 2012-07-12 18:15

    心一直悬在半空,完全没有心情做其它任何事,真难受。 2012-07-13 10:24

    做了一个梦,梦见本的阿姨打电话给他,说他妈妈不喜欢我们在一起。醒过来的第二天,我和妹妹去他家做客,气氛诡异,让我不禁怀疑前晚到底是做梦还是真实。吃饭时间,他妈妈给我们准备的菜全是残羹冷炙,妹妹不满。后来本回来了,我问他,是不是我所听说的是实际发生的,而非做梦?他点了点头。我质问他母亲原因,她说,第一我和本不会有好结果因为我总欺负、使唤他;第二我爸妈来自中国,开车都是为了显摆而非为了出行便利;第三(她指了指一张金发小姑娘的照片),他们想要个法国孙女。我一气,就醒了!

    一个多月来,第一次和本去像样的餐厅晚餐,食不知味。可怕的是回来后,同楼层的一位病人突发紧急状况,抢救大概没有效果,一片哭声,听得我心里好害怕。 2012-07-15 20:28

    在这个医院两周了,一直觉得这些病人状态都还不错,亲眼看到这些,真觉得可怕! 2012-07-15 20:30

    每个人都会经历这一些,悲欢离合,甚至生离死别,可是我希望它不要太早发生在我身上

    下午回到公司上班,爸爸一个人在医院。在公司,我偶尔会忘记目前自己的人生有多么悲惨。 2012-07-16 16:37

    生病已经很让人难受了,还要受疼痛的折磨,真的不知道,为什么命运要这样对待我的爸爸。 2012-07-17 11:10

    对于我们来说,还相对好一点,毕竟我们都长大了,有了自己的工作和生活,可是对我可怜的妈妈来说,爸爸就是她的天。 2012-07-17 13:54

    一直觉得我的人生顺风顺水,没有什么特别大起大落的时候,但是这一次真的太糟糕了。 2012-07-17 16:06

    哭醒了,现在在想:为什么要哭 2012-07-18 22:23

    不睡在医院的日子,经常从梦中哭醒,本问我怎么了,却想不起来是为什么。 2012-07-19 11:16

    我可怜的爸爸,最近心理负担太重了。 2012-07-20 11:39

    爸爸今天回家了,放心不下。他现在瘦得我都不忍心看。 2012-07-22 18:12

    周末回家看他。再过一周他又要回去住院了。 2012-07-22 18:12

    六月倒数第二天,天空放晴了,温度很高,艳阳高照,我的心却如同跌进了冰窖。大半个七月,一直和家人在一起,但是心里总是很沉重,除了担心,就是伤心。 2012-07-23 10:45

    为了看蝙蝠侠,某人已经接近疯狂。。。

    井底之蛙看到掠过井口的飞鸟,转瞬即逝,以为别人的生命就是那么短短的一瞬,然后洋洋自得于自己活得比别人长久,却不知道自己其实身陷囹圄。

    昨天半夜突然惊醒过来,恍惚中,以为自己身在医院,以为身边的本是爸爸。我问他“你要喝点水吗?”本说“听不懂”,我用东台话问了好几遍,他都说“听不懂”,我才意识到是本,改用英语问了一句,他说“要”,于是他真的喝下了一杯水,还说“merci”

    对欧洲,尤其是法国、比利时和荷兰,有一种非常特殊的感情,熟悉而又陌生,每次看到有人游玩回来拍过的照片,都有点浑身要起鸡皮疙瘩的感觉。这种感觉在别的任何地方都没有过。 2012-07-26 14:25

    爸爸说,他是家里的大伞,撑在那里,就没有人敢欺负我们 2012-07-28 18:10

    昨晚和爸爸打电话,他说了很多,我哭了很久。 2012-07-31 08:00

    处于随时能哭出来的状态。2012年真的太波折了。 2012-07-31 08:00

    班车上,突然想起在布鲁塞尔,蓝天下白色的大教堂,走过的阴凉处的格子马路,清冽的空气,好奇的我和可爱的你。 2012-07-31 08:03

    明天与意外不知谁先到,不如微笑度过每一天

    建行卡里刚刚收到两千欧的境外汇款,估计是我法国的外公汇来的。作为他的新外孙,小本说“哼,我好嫉妒。我外公给你钱不给我钱” 2012-08-02 09:07

    做恶梦,梦见妈妈肚子痛,到医院查,也是可怕的病,我绝望极了。早晨醒之前的梦却在干净的海水里,天气很好,和妹妹在游泳,象两条鱼。 2012-08-03 09:08

    在南京。出地铁时下暴雨,找到间咖啡店,服务很好,店里没几个人。疲惫的日子里,温暖的带着新鲜奶泡的热拿铁是我最大的安慰。 2012-08-03 12:49

    爸爸昨天下午做了第二次介入治疗, 精神状态尚可。他要能维持现在这样,我倒也觉得还能接受。希望各路神仙保佑。 2012-08-10 09:27

    在对待小本的态度这个问题上,我是绝对的咆哮派。。他总是笑话我说'don't get mad little silly' 2012-08-10 10:56

    下班去医院。爸爸这两天思想负担有点重。明天要做HIFU,希望一切顺利。 2012-08-13 17:17

    海虾(过滚水煮熟) 牛油果 黄瓜细丝 芦笋尖(滚水煮熟),搭配油醋汁(橄榄油和白葡萄醋3:1打匀),最后撒一些辣椒粉。 2012-08-13 18:17

    昨天从医院回来后,和本玩一“看谁知道的以S开头的形容词多”的无聊流,两个人都绞尽脑汁,最后玩到12点多,今天早上困死了 2012-08-15 09:58

    爸爸昨晚回家休息,早上回医院。刚刚妹妹电话我,说医生让病房的人都暂时回家休息,因为有个同病房的可能48小时内就要走了。 2012-08-16 08:05

    最近经历的事情,让我深深体会到作为一名中国小P民的悲哀。 2012-08-24 09:05

    又开始失落了,爸爸这次比上次还瘦,手和胳膊由于频繁地打点滴,青一块紫一块,现在真的有点像皮包骨头的感觉了。我看着真心痛。我恨死这个病了! 2012-08-24 09:44

    刚收到小本写的邮件,把我眼泪也给看掉下来了 2012-08-24 10:36

    爸爸妈妈回家了,真心希望他能好点。下午ben一会说来看我,一会说一起吃饭,一会说要等朋友,妈的,气死我了,不想见面了! 2012-08-25 19:24

    想到爸爸,就是一阵心酸。这一年对我来说,真的太不容易了。 2012-08-27 17:14

    或成功、或失意地离开

    领馆的材料早上本去拿到了,打电话告诉我,说是一个信封,我们不能打开。所以现在真的是万事俱备,只欠东风了,我已经大半个身子在围城内了。有点不敢相信。和他在一起三年多了,大多数时间觉得很幸福,到现在也感觉我们间仍然有很多很多的爱。 2012-08-30 14:00

    曾经我以为儿女情长是世上最重要最伤脑筋的事,现在看来却完全不是这样。人生中很多伤心事,经历就是我的财富。 2012-09-02 17:32

    回到上海了,今天只开了两个小时多一点,晚上继续打包,接下来的一周又将是奔波劳累的一周。慢慢熬吧,总有出头之日的。 2012-09-02 17:33

    爸爸那么坚强那么健壮的人,在病魔面前却那么虚弱。 2012-09-02 17:43

    爸爸说他现在不是享受每一天,而是痛苦地忍受每一天。我真无奈。 2012-09-03 16:38

    昨天半夜本去阳台,和我说外面在下大雨。我听到淅沥沥的声音,想起童年的老宅。那会屋后种了很多竹子,刮风下雨的夜里,总会时不时有竹竿摇动撞击到瓦顶或墙的声音。那时我很小,躺在父母身旁,不知恐惧是何物。 2012-09-04 07:48

    这么多年了,我爸一直坚信报纸的CCTV,所以当他有时发现现状并非如媒体所说的那样时,他总是觉得不理解,但是完了却仍然去相信他们。而另一方面,他一直和我说,网上卖的东西好多都是假的。 2012-09-04 11:01

    以后不能想干嘛就干嘛了,每个月一万好几的贷款要还,还要照顾家人,还要各种开支,活到近30岁才开始知道人生的烦忧和无奈。真没意思。 2012-09-04 15:32

    明天去领证,婚礼爸爸定在10月5号。什么都没有准备。 2012-09-04 15:34

    看了一下以前的照片,到今年过年的时候,爸爸的身体都那么好,现在却瘦成那样。很害怕。 2012-09-06 10:14

    上午体检,各种难受。爸爸生病后,对医院和医生更多了一份恐惧。我是鸵鸟,也是那个掩耳盗铃的人。 2012-09-07 11:47

    明天又要去医院了。惧怕坏消息。 2012-09-09 18:08

    b家经典防水风衣我穿6号,圣诞务必搞一件。

    爸爸睡着了,呼吸声有点重,现在他若睡得沉,那鼾声对我就如天籁。 2012-09-09 23:20

    晚上爸妈找我和本谈话,谈完给了我们一大笔现金,说是给我们的礼物,希望我们能白头偕老。我们感动,同时也不知所措。 2012-09-09 23:22

    总算听到一点好消息——产证出来了 2012-09-11 17:16

    拿到写着我名字的房产证,想想心酸的买房路,无限感慨。 2012-09-12 14:50

    在医院。怕医生找我,怕知道检查结果,但是又必须问清楚。 2012-09-12 16:52

    最近的心情很难描述。爸爸情绪不好,也并不乐观。我不知道应该怎么说。这些事真的让我开始思考人生应该怎样度过的问题。很多时候,我们计划很多,10年以后,30年以后,殊不知,有时病魔就在拐角处。 2012-09-17 12:44

    要坚持做一个充满正能量的人才不辜负这好时光。 2012-09-17 15:44

    9月下旬,空气中又有了糖炒栗子的香味 2012-09-17 18:30

    就是不配合吃饭,我真是又怒又烦! 2012-09-17 20:02

    妈妈总是问我:我的心什么时候才能掉下来呢?妈妈啊,我也好想知道这个问题的答案。 2012-09-18 09:00

    最近应该是瘦了,戒指都松了 2012-09-18 10:39

    本说“总统是全法国最糟糕的工作之一,你总是在媒体曝光之下,不管你做什么,都有人拼命批评你,你的工资又不高,还要操很多心,所以我才不要当法国总统”。我说中国是完全相反的啊!一人得道,鸡犬升天

    我说“中国有句话,叫满瓶不动半瓶摇”,本说“法国有句话,叫你拥有的果酱越少,你将它抹在面包上的面积越大”。不同文化差异和表达方法极其不同,但是最基本的价值观和待人接物的态度还是放至四海而皆准的啊 2012-09-18 10:53

    曾经让我们心碎的男人,现在提起来都成了些好笑的事。 2012-09-18 13:28

    晚上医生又要找我谈话了,真可怕!真想做鸵鸟! 2012-09-18 17:39

    每次经过医院门口的炒栗子摊,都会慢下脚步问闻一下香味。不是因为爱吃板栗,而是这是整个医院附近,唯一能让我感受到人间烟火的温暖气息 2012-09-18 18:41

    晚上打车回家,穿过美丽宁静的法租界,路灯昏黄,风中隐隐飘来桂花的香气。 2012-09-20 07:31

    爸爸说,如果他55岁的时候有人告诉他,他在60岁的时候会生病,他就不会那么拼命了。他还说人不生病多好啊!昨天吃药吐了,他说要是能把肿瘤吐出来就好了。 2012-09-21 09:05

    从徐汇跑到杨浦,多年没来五角场,乱差依旧,人气倒涨了不少,充满钓丝气质. 吃了碗辣面条,过瘾!好久没吃这么香的面了。还想再来个冰激凌 2012-09-21 15:37

    刚刚大老板经过,停下来问我“是不是还坚持着?”我说“是的”。后来她又过来,说“最近这阵子,只要我想在家办公,随时可以与他们说,他们只要知道你在哪里就可以了,而不要把时间浪费在交通上” 2012-09-25 16:56

    本说"你一对我不耐烦,或者对我疏远,我就觉得自己很孤独。而我们好好的在一起,我就觉得我的生活很丰富"

    家里好像被一大片乌云笼罩着。爸爸心情不好,总说伤人的话 2012-10-03 09:21

    不喜欢有些亲戚告诉我要逼本改一些他与生俱来的习惯。昨天舅舅请吃饭,上来一道猪大肠,他们让本尝尝,我说不要,他肯定不吃的,他连咸鸭蛋都不要吃的。姨父说你要让他改。然后众人说你别说是什么,就说是猪肉, 本信以为真,吃了一块,然后差点吐出来。唉!妈的,那东西连我都不吃,一个从不吃零件的法国人怎么可能吃!再怎么改,他也永远不可能变成中国人  2012-10-03 09:24

    婚礼前一天,爸爸下令第二天谁也不准掉眼泪。但是当他把我的手交给本的时候,我清楚地看到他眼中的泪花。事实上,昨天一天好几次,我都看到他强忍着眼泪。 2012-10-10 19:35

    爸爸发言声音很洪亮。他现在很瘦。 2012-10-10 19:35

    清早离家,星星特别明亮 2012-10-11 04:53

    爸爸又住进了医院。他好瘦。 2012-10-16 15:03

    爸爸太不配合了,根本没办法说服他好好吃饭喝水吃药,我和妈妈干着急但根本拿他没办法。他很情绪化,成天生气,总是说一些让人难受的放。 2012-10-21 14:25

    爸爸妈妈昨天回家了,前天晚上,我们一起吃饭,爸爸突然说“这也许是我和你们最后的晚餐了,我也希望能天天和你们在一起,天天在一起多好啊,但是没有办法” 2012-10-29 13:05

    今天打电话给妈妈,她在超市,和我说爸爸今天精神不是很好,我于是给爸爸发了条短信,问他怎么样,告诉他我很想他。他说正常,请放心,你久咳不止,请引起重视。 2012-10-29 13:06

    同事说:很少有人像你这样,你的情况太特殊了,一年不到的时间,经历了订婚,买房,父亲生病,结婚,装修,你这一年把我近10年的事情都经历了,还好你没有怀孕。 2012-10-29 16:02

    有时真怀疑ben是没有常识的,他有些行为和认知完全匪夷所思,异于常人!! 2012-10-29 22:41

    昨晚与本畅谈至深夜。希望我们不管遇到什么问题,都能携手相伴。 2012-10-30 11:20

    爸爸强烈要求做寿衣,只好陪他来了。心里好难受。 2012-11-02 14:15

    很担心爸爸妈妈。 心神不宁。 2012-11-05 16:12

    那些消失的暗落落的情趣,隐含在对话框里的你来我往你情我愿。用签名互相调笑的过往 2012-11-07 10:22

    酒店出来,外面下雨了,坐在出租车里,想到爸爸,眼泪掉下来 2012-11-08 16:58

    爸爸脚肿了,不是什么好迹象。我可能明后天就回去。 2012-11-12 10:30

    妈的,日子过得比黄连还苦 2012-11-18 05:36

    突然感觉自己暂时不想要孩子,忙完父亲这阵,想好好地休息一下,多陪陪本 2012-11-18 06:03

    本在香港机场,看到个拳头大的小鸡玩偶,心想"my poussin wot r u doin here", 于是就花一百多块把它买回来送给我了

    儿女成长的每个阶段对父母来说也是新的学习过程。希望今天的少年都能记住,父母有父母的阅历,你有你自己的青春

    很不乐观。估计接下来要更多地请假了。照顾爸爸,支持妈妈。 2012-11-19 14:31

    又在老板面前大哭了一场 2012-11-19 17:35

    眼泪也要流干了 2012-11-19 22:04

    东台的医生再次给爸爸判了死刑。 2012-11-20 15:45

    胃痛,小本坚持要去帮我买药,语言不通,但还是买到了。他真好。 2012-11-20 21:57

    为什么要让你承担这么大的苦痛与折磨 2012-11-21 15:09

    被巨大的恐惧和悲伤压得透不过气来。结局似乎已经注定,什么生活质量、享受每一天都不过是美好的愿望罢了。 2012-11-22 07:35

    去给爸爸办麻醉卡 2012-11-22 07:35

    换止痛药,输血,下午精神稍微好了一点。 2012-11-22 17:18

    加油啊爸爸 2012-11-22 17:23

    睡个安心觉都成了奢望 2012-11-25 21:33

    神经疼,爸爸已经不能躺下睡觉。太可怜。 2012-11-26 01:09

    又累又怕 2012-11-26 07:03

    不知道是希望它更长一点还是更短一点 2012-11-26 21:49

    妈妈说,这一关总要过的。 2012-11-27 15:57

    Pls grant me the serenity to accept the things I cannot change, the courage to change the things that I can, and the wisdom to know the diff 2012-11-30 11:26

    尽了最大的努力,可能还是改变不了结局 2012-11-30 18:56

    爸爸和妈妈说,他要先走了,先不带妈妈一起去,等她活到七老八十岁了再带她去给他焐脚。 2012-11-30 20:10

    眼泪止不住地流,不知道你还能撑多久,明知强撑着让你更痛苦,却还是希望能陪你久一点。 2012-11-30 20:15

    一个问题接着一个问题,太痛苦 2012-11-30 20:58

    每次家里敬香,闻到香火的味道,我总想起每年过年全家团圆的时候,这怕是2012年的春节将是我们最后一个全家在一起过的年了。 2012-12-05 07:56

    男人整天紧张兮兮的可真让人讨厌! 2012-12-05 08:17

    爸爸甚至在安排计划自己的葬礼。 2012-12-05 11:38

    爸爸太可怜了,不能吃也不能睡。 2012-12-06 21:37

    真心祝愿那些爱放马后炮的人有一天遭遇同样或者更大的苦难,唯有那样他们才能体会别人的痛苦 2012-12-07 15:56

    送走了本,心中有百般不舍。 2012-12-09 16:01

    你日渐虚弱,消瘦得像变了一个人,没有人能理解或分摊你的痛苦。 2012-12-09 16:14

    真想臭骂所有爱看热闹看稀奇的傻X们 2012-12-09 16:47

    在医院、半夜迷迷糊糊,突然想起jz,好些年了,不知道如今年过三旬的他是否还和当年一样,过着典型的work hard play harder的生活。前晚的派对若是我能去的话,想必也有很大机会会遇见他,若是遇见,也许我会大方地与他打招呼,介绍本与他相识。 2012-12-10 02:46

    2012年对我和本来说,是充满挑战和磨难也是极有意义的一年。今年的圣诞节我是肯定不能在法国过了,现在只希望本还能成行,哪怕只是短暂的几天。 2012-12-10 02:53

    本地繁风缛节甚多,特别遇到红白喜事,非得把人折磨得脱层皮不可。我很厌恶当地人事事时时要考虑面子及"别人会怎么说",唯一希望的只有尊重和对的起爸爸。 2012-12-10 02:54

    本一直对传统文化予以尊敬,哪怕有时我认为那些只是在封建迷信道路上一路走到黑而形成的文化。有时他说这里有些习俗和人情世故他永远也不会懂,我则夹在既理解他的西方思想,又理解当地人的传统文化之间,动弹不得。好在他虽不理解但仍然尊重,所以一直尽他所能地配合着很多事。 2012-12-10 02:59

    多亏是他,我相信很多很多别的老外绝不会理解、更不可能服从。 2012-12-10 02:59

    很多人问我"他家几个小孩啊?"我说"3个",他们马上会联想到"那他算是招到你家来的咯"我真无语! 2012-12-10 03:01

    和在上海的朋友、同事在一起时,鲜少感觉有什么不妥,而在这里,我却时常感到自己像个异类,有着太多他们不能理解的不知是傻还是太标新立异的西化思想。我经常觉得他们只是太物质,对生活的要求太基本,还需要几代人才能向精神文明方向进化。 2012-12-10 03:09

    极其虚弱,你却仍然非常严厉和挑剔,时常批评我不会照顾人、做事马虎及袖手旁观 2012-12-10 14:48

    这两天你越发虚弱了,呼吸声变得很重,已经没了任何力气,手也变得很凉,很少与我们说话。 2012-12-10 14:49

    你的一生极其辛苦,勤俭顽固又隐忍,你最不喜欢麻烦他人或占人便宜,自爱自强。生病这么久,那么巨大的疼痛,几乎没听你******一声。上午你说看到奶奶在哭,说她很舍不得你。 2012-12-10 14:54

    2012年12月10日,农历10月27晚上6:10分,你永远地走了,天堂没有痛苦和磨难,来世还做你的女儿。 2012-12-10 21:22

    其实没有想到过程会这么快,好在你走得还算安详。祝您安息,过些年我们再见吧。 2012-12-11 00:54

    睡不着,一闭眼都是你临走前的模样。不知道你现在在想什么,感觉如何 2012-12-11 01:40

    半年多了,你没有睡过一个安稳觉,病魔和梦魇时刻不停地折磨着你,现在你终于可以睡个好觉了。 2012-12-11 01:49

    看过日子了,你要在家里待的时间久一点,也好,我们可以再多看看你,你也可以多陪陪我们 2012-12-12 03:46

    ben和瞿上午赶到家,他们给你穿上了寿鞋,说穿上鞋你就正式的走了。一切都如你吩咐,很多事都被你料到了,你真聪明。你安静地睡在那里,不再睁眼看我们。 2012-12-12 03:50

    今天天气不错,早上第一次披麻戴孝给您烧纸钱,我们和其他小辈刚一跪下,天突然阴了并下起不知道是小雨还是小雪子来,下了几十秒,是老天也在为您哭泣吧。 2012-12-12 03:58

    很想像平常那样,每办一次事之后,把具体的情况汇报给你,听你提出的各种意见。你凡事为我们考虑,知道我们和妈妈一直依赖你办事,所以你帮我们全安排好了。你对我们一定有很多放心不下,而我们又有多么不舍呢。 2012-12-12 04:33

    做法事,一跪下磕头我就心酸。 2012-12-14 15:05

    今天您就要离开您一一点一滴精心打造的家,独自去很远的地方。亲戚朋友来了很多,送您最后一程 2012-12-21 03:32

    回上海。周末再回家。妈妈很情绪化,她害怕一个人孤独地在家。小本儿昨天回法国过圣诞了,我回到上海的家,想他,想妈妈。 2012-12-23 20:41

    过去的半年仿佛一场噩梦。时间越长,我就越发想念你。 2012-12-24 06:37

    一回家,看到这里那里的各种脏乱差就无名火腾空而起。本打电话来,被骂了无数次,他不争论,只是说我以为你会对我sweet。每次气呼呼地挂完电话,我又开始后悔,不该对他那么刻薄和严厉。 2012-12-24 08:12

    父亲的去世,让我重新开始思考人生的意义。 2012-12-24 13:06

    上班,有同事和网络的陪伴,时常会忘记过去的半年,可是一想到我永远了失去了亲爱的爸爸,便觉得心往下一沉,有点透不过气来 2012-12-26 14:36

    其实很想写点什么纪念我的爸爸,但是话题太沉重,我似乎还没有准备好一层层地慢慢剖开这份感情和忧伤。 2012-12-26 16:49

    爸爸是极其不愿意离开这个世界的,临走前的20天,一直住在医院里,尽管医生并不能做什么针对性的治疗,他也仍然坚持不肯回家,并且告诉我,不要轻易对医生或护士发脾气,不然人家一纸病危通知下来,就必须得回去了。他心里清楚回家意味着什么。 2012-12-26 16:58

    妈妈委婉地尝试了好几回,他都要么没有反应,要么拒绝了。直到10号上午,他才说“明天出院回家,到家之前,你们把玉兰结婚时的多出来的鞭炮和烟花放了,因为以后可能三年不能放了,而且放在家里也是安全隐患”。然后,他并没有等到第二天上午。 2012-12-26 16:59

    10号上午,他让妈妈回家时带两小张红纸过来,然后他自己包了两个600块的红包,放在自己的口袋里,那是他想留给我和妹妹的子孙钱,也是我一生中,最后一次收到爸爸给我的红包。 2012-12-26 17:01

    他交待我说“如果我不行了,你们要给我接上氧气,让我挨到家,同时要给我打一下止痛针,不然我会很痛”。回家之后没多久,他的眼睛便永远地望向了远方。他是什么样的人,就会以什么样的方式离开。 2012-12-26 17:04

    因为你的交待,在你还能感知这个世界的时候,我们与你一起回家了 2012-12-26 17:08

    每天清晨都会在某个时段突然醒过来,想到你,回想你在世时候的样子,很难过。 2012-12-28 06:36