• 想您 - [想您]

    Jul 8, 2013

    周六晚上和小本儿、妈妈还有妹妹一起正在吃饭时,我的手机响,陌生号码。电话中的声音有点耳熟,问我是不是张CG的家属,我说是,他说他是肿瘤医院的花医生,问我爸爸最近怎么样。我有点恍惚,他们也觉得有点莫名,大家都对视了一下,我告诉了他爸爸的情况。他应该是来做调查的,并且也表示这个病的确没有什么有效的办法。挂了电话,大家都默默地扒了几口饭,我也迅速地转移了话题。 

    感觉怪怪的。

    离去年那个冰冷的夏天已经整整一年了,你离开我们也已经近7个月了,你离开之后,每一天我们都在努力充实自己的生活,让自己的注意力转移开来。对我而言,我永生不想也不会忘记你,我希望多年后,我们能再见,那时你还能握握我的手,用你那一贯严谨的标准再批评我一次。希望你在另一个世界一切安好,我们每天都很想你。

  • 想您 - [想您]

    Feb 7, 2013

    今天早上在地铁里,收到原来在公司实习的美国同事的邮件,很久没有联系,她问我最近怎么样。于是我短暂地回忆了一下我的2012年,在说到"we tried our best and did everything we could but still lost him in December"时,眼泪一下子不受控制流出来。而正好,突然有人拍我的肩膀,隔着泪花一看,是乘坐同一辆地铁的同事。好尴尬。

    昨天晚上又梦到你了,又是不好的回忆。梦中,你再一次离我们而去,而我却不在你身边。赶回家时,叔叔和我提起你,我看到他眼中含满了泪水。你太可怜太可惜,我至今仍然不想接受这个事实。很多个夜晚,躺在床上关了灯,眼前浮现出你的身影和表情,很伤心,痛哭再多次也不会有所缓解。生病后,你很情绪化,经常说着说着话,眼泪就流出来,你是那么坚强的人,在那之前,我几乎从未见你哭过。你一定也是为自己觉得可惜和无奈吧。

    今天把移动硬盘插上,复制出了所有你这些年的照片,以前的你,原来是有些微胖的。你很要好看,所以生病后,我们就自觉地少帮你拍照,怕你不喜欢。现在想来,好生后悔。

    明天我要回家了,陪妈妈过年。

  • 失眠 - [想您]

    Feb 1, 2013

    昨天晚上吃饱喝足洗漱完毕躺到床上,毫无睡意。

    黑暗中,想到你,哭出声来。揉眼睛,又怕第二天眼睛会肿,所以干脆不睡了。本也不睡,说要陪我。跑到另一个卧室,站在窗前,看了看深夜的上海。楼顶的灯都熄了,交通灯红红绿绿地闪烁,路上没有行人,偶尔有车子开过,下过雨,地上湿漉漉的,轮胎压过时,发出吱嘎的声音。

    也许是那最后半年给我们的冲击和打击太大了,所以我和妈妈都一样,仿佛失忆一般,忘记了你健康时候的样子,看以前的照片或视频时,想起来你曾经那么健壮,都觉得有点认不出你来。你的肩膀和大手曾经是我们最坚实的依靠,可是以后,我们就得靠自己了。我不怕万事都得靠自己,我只是怕你忘记我们。希望你在那边不要太受苦太劳累,我也希望在另一个平行空间里,我们有一天,能再相见。

  • 想您 - [想您]

    Jan 30, 2013

    斟酌太久,还是决定用大巴记录生活。

    只是2012年的下半年对我来说,过于糟糕,以至于直到现在,我仍然没有勇气完整回想那些让我无比伤心的片断。每每想起来,总发现自己眼中噙满泪水,对父亲的思念,一天比一天深,你的离去,是我人生中最大的阴影。