• 一月最后一天 - [扯淡]

    Jan 31, 2013

    没几天就要过年了。要回家陪妈妈一起过年,有点担心。我们没有约定好,却都一起小心翼翼地绕开一些敏感的话题。去年过年时,BEN第一次去我家,全家聚在一起,其乐融融,而我们谁都不知道,那是我们与父亲一起度过的最后一个春节。

    想来便觉得无比心酸。明天和意外,谁知道哪个先来。

    2013年将会很忙吧。三月和妈妈、Ben还有妹妹一起去泰国,计划已经几乎全部定好; 五月和BEN一起去希腊参加Jaco和Lena的婚礼,顺带去一下法国,这几天要看机票了;七月底有在法国的婚礼。下半年暂时还不知道。只是很想这一年,多走些地方,多看看不同的风景和人。

    和Ben的生活,渐渐走上了正轨。很感谢他,在过去的大半年里,尽其所能地陪伴和安慰我。这一切,对我们来说太艰难,但是我们都成长了许多。

    2013年,除了旅行外,还想好好学点法语,多拍拍照片,多陪陪妈妈。

  • 琐碎之2011 - [Bits & Pieces]

    Jan 30, 2013

    和ben通完电话,丫今天在hilton吃饭,所以我没的发挥了。挂了继续边走边想晚上干嘛,电话又响,还是他,说"baby I forgot to say I love you. Bye" :)

    外面是夏天的空气。运动完出来没洗澡,闻得到身上淡淡的汗味。

    我不羡慕他们,他们也不羡慕我,生活总有不同,每种生活都有好有坏,而不管好的坏的,总有一天会变的。

    I'm sorry for passing judgment instead of extending love

    看了点东西,想到M,去年五六月份有些时光还是很值得怀念的,伊就是个子不高,别的都是一级棒!

    我把我整个的灵魂都给你,连同它的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗,一千八百种坏毛病。它真讨厌,只有一点好,爱你。我只希望你和我好,互不猜忌,也互不称誉。安如平日,你和我说话就像对自己说话一样,我和你说话也像对自己说话一样。

    我是爱你的,爱你爱到不自私的地步。我真不知怎样才能和你亲近起来,你好像一个可望而不可及的目标,我琢磨不透,追也追不上,就坐下哭了起来。

    ben喜欢在我睡着了问我问题,我睡得迷迷糊糊的,总是乱答一通,某天他问我从1-10我爱他多少,我说9。他耿耿于怀,说他爱我是10

    要一个男人变好,只能朝着你要的方向赞美他。当然,良禽择木而栖,并不是每个男人都是可造之才!

    早上看我手机里的短信,看到vtc说我more sexy后加了个眨眼的符号,ben说"我不喜欢他,因为他说什么sexy,还发个柯科儿"。。原来他在模拟眨眼声,听起来好痛的,哈哈

    不动声色地经历过各种人渣

    没睡好,本上班,我起得还挺早,喝了杯酸奶,翻了本杂志,一会准备出门,下午拍照。我有点后悔昨天在马特面前说的话,"远不间亲",是最近学到的真理

    晚上收到爸妈的短信,谈起今天发生的邻里纠纷。时常觉得人老了就会很无奈,子女不在身边分外如此,总是很希望自己能量强大,所有问题都能迎刃而解,但是很可惜,自己能力有限。小时候他们有问题从不与我们说,现在年纪大了,反而变成了孩子,有什么问题也会问我们的意见,也会与我们诉苦。

    和本cuddle了一小会,现在回家了,外面很冷,他的怀抱是温暖和安心的港湾。

    每次进健身房更衣室的门都很有抬高腿一脚把门踹开,再得意地走进去的冲动!

    晚上再看了一遍 flew over the cuckoo' nest,上次看的已经完全忘记了,原来结局还挺惨的。jack nicholson真是个好演员,帅不帅不要紧,风格最重要。本周奇困,睡觉!

    公司茶水间里,最经常看到的:两个印度人总是坐在那里,叽里咕噜谈得兴致盎然;一个讲英式英语的香水男总是穿着整齐香味扑鼻;一个红脸老外总是与清洁阿姨讲三脚猫中文。

    连续第二天,起床无比艰难。昨晚梦到去某边境国家,风景奇美,绚丽的大海和沙滩(最近越来越多地梦见绮丽无比的风景),我和朋友去当地一个小店买纪念品,遭忽悠和威胁,语言又不通,我只好找来一帮高中同学,把坏人群殴了一顿。。

    突然很想爸爸妈妈,我爱他们,但是现在真的越来越怕与他们联系。no news is good news. i just wish them healthy and happy.

    考小本中文。full怎么说?-饱了。hungry怎么说?-呃呃呃。。。hungry是要吃饭?

    小ben在和他妈妈讲电话,我很累,便躺在床上休息。他过来把一只胳膊放到我脖子下面。阳台门开着,初夏的晚风吹进来,很舒服。 4月29日 19:33

    晚上与众好友聚餐,很开心。吃完一帮正装打扮的男女就去游戏厅打游戏机了,好嗨,哈哈!今天的总结是:与朋友玩我当control freak固然好,但不可太bossy!要改。 4月27日 22:22

    社交网络上间谍比朋友多,好奇比关心多。在fb上传了张与同事的合影,左遮右挡,还是有好奇之人来问现在是否与谁谁谁共事,删了也罢。there is no bloody privacy indeed!

    just like what i need but don't want to have!

    昨晚看间谍电影看睡着了,电视上打得震天响也浑然不觉。倒是听到ben一声打火机响昂起了头,我发出一声抗议,他立马从沙发上挪过来,说"你怎么知道的?!你才是我的spy啊!"

    吵闹的东北菜馆等ben,好有人生如此喧嚣,我却如此寂寥之感!

    畅谈了半个小时,问题解决了。有个肯主动开口谈心的男朋友真的很重要 4月23日 21:46

    老爸的生日就是这个周末了,我觉得很对不起他,这么大年纪了,还在忙活,抱着对我们的失望。 5月30日 23:15

    我与某人说今天是时间无烟日哦,他lol了一下,哼哼! 5月30日 10:49

    I'll deal with it but I don't go for it.

    因为被关注的多了,那个微薄好像并不是我,而是我的形象大使。 5月26日 17:50

    树叶一天天长大了,现在往车外看去,满眼深深浅浅的绿色,加上湿润和阴霾,上海看上去像一座不那么温暖的南方城市。 5月26日 17:49

    人的成长成熟就是这样,你总会干一些傻事,你总会受到一些伤害,你总会去思考但又总也想不明白那些因果关系到底是怎么回事……但这一切就是人生,反正总有一天会走出来,暮然回首,心里觉得欣慰或者那段虚度的人生后来感觉是充实的足矣,至于得失,时间把它涂抹的不再那么重要了。

    昨晚与ben说我不高兴。他说"对不起。我想让你做一个快乐的女孩,我百分之70的情绪建立在你是否快乐上" 5月26日 08:14

    "我小时候一直以为芝麻是从草莓上抠下来的" 5月24日 07:52

    "Thank u Lord!" "For what?" "For having my beautiful biubiu in my arms when I wake up" 5月22日 09:54

    今天下午去sgm的仓库抽检,回到家才4点多,累得要命还是想着去跑步,和ben跑到胶州路的dvd店,买了3张碟,然后散步回去了。到家时mm在与爸妈讲电话,同样的话题一直说,大家都不高兴。 5月17日 22:22

    小本儿听到首南非的曲子,发神经开始跳舞,我拿t恤砸他,他拿起来挥舞,我躺在床上,他扇起的风舞到我脸上时,我想起小时候夏天晚上睡觉前,妈妈拿枕巾帮我赶蚊帐里蚊子,扇出的凉风吹到我身上,我便安心准备睡觉了。关于童年的记忆不知为何,好像都在夏天。 5月14日 22:59

    最近的状态只有两个字可以形容-"憔悴"!每次翻过去的照片,都觉得还是单反好啊,还是常拍照好啊,可是每次都觉得拎着好累啊! 5月10日 14:11

    zhege difang bu fang song,wo bu xi huan.wo yao hue ja he wo de nu peng you,wo ai ni danshi wo bu ai honk kong 5月9日 15:09

    这样的天气让我想起去年的初夏,潮湿闷热的各种派对,凉爽宜人的外滩餐厅,各种雷雨过后的时刻。 5月7日 08:53

    学会保住客户面子:不当面指责客户,不与客户发生冲突,调子低一点,保持礼貌、谦虚、谦恭,这并不意味着低人一等,而是一种沟通的艺术。切记保存此容-爸爸说的 6月22日 07:53

    与谄媚的vender讲电话时,声音总是不自觉就变得傲慢不耐烦起来 6月20日 15:09

    Life is short, it's dumb to play it safe.

    晚上与MM提到今天她打给爸爸的电话,又说到与本在一起可能出现的问题。想想本现在的状态,真是有点不知说什么。乐观地看的时候,生活就很美好,悲观地看的时候,什么都很糟糕。 6月18日 23:36

    到淮海路吃饭,我这个乡下上班的人反而是第一个到的。打电影票,餐厅等位,我简直就是为人民服务的楷模! 6月13日 18:49

    昨晚让本提醒我带苹果和酸奶,早上半梦半醒中,他突然迷糊的说"baby don't forget your apple and yogurt" 可爱死了,哈哈

    今天下午下了暴雨,下班时班车比平时晚了近一个小时才到人民广场,我和采购部的gorden大叔还有美国实习妞一路诅咒+玩笑+说无聊话。7点整,延安高架的护栏灯准时亮了起来,真美。现在我在等ben回家,一起晚饭,还有超市购物。 6月10日 19:56

    世界这么乱装纯给谁看!

    昨晚睡觉前躺在床上和本讲了我的初恋故事,回忆真美好,但不如现在好。

    爸爸不知哪里搞来4本书,分别是家里4个人的生肖,讲运程的。我笑他迷信 6月6日 10:30

    对肮脏的车厢,喧躁的人群真心讨厌! 6月3日 17:49

    半年前,在过道里,电梯里,厕所里,茶水间里…都没几个认识的人。半年过去了,一路走来,总有可以打招呼互相问好的同事。时间就是沉淀。 6月2日 10:35

    -I love you. -Wo ye shi, qin ni. -Qin ye ni. -Ye qin ni! -Duo bu qi. -Dui bu qi! -Hao de.

    一不小心还删掉了和本这么久的短信记录,已经是最近几个月的第二次。上次是因为他,我不小心删掉的,在超市里与他控诉,他手里提着一堆东西,弯下腰掏出手机给我发了两条甜蜜的话。 7月6日 22:04

    昨天晚上很糟糕,房间门打不开,折腾了近一个小时。。。。大到开锁,小到换灯泡,几年的独立生活,我俨然成了独立的动手小专家.

    我很喜欢一切有条不紊,朝着自己喜欢的方向发展的感觉。我的control freak毛病一定越来越严重了 7月6日 20:44

    分手后的思念叫做犯贱 7月5日 07:12

    "You're beautiful baby, you're a flower" "thanks. You're the gardener who takes care of me" "I'm sunshine!""Ok.." 7月1日 08:15

    某人说他的心愿是给我买cartier的珠宝。。。真有抱负

    收到小本的妈妈发来的邮件,说某人让她今天不要打扰他,她就不打扰了,但祝我生日快乐 7月1日 07:14

    "I will wake up together with u cause I wanna have breakfast with you...I want to!" 5 min later "but I don't have anything for bresakfast."

    再过一小时,就是人生中第8个19岁生日了。希望这一年父母安康,我和妹妹爱情顺利! 6月29日 22:52

    每次想想ben一塌糊涂108个麻袋不扎口的生活,就很窝火。但想想他温柔善良的一面,还是很爱他 6月27日 17:39

    早上本的胳膊痛,我说你不会是要死了吧?!如果你要死了,你的遗愿是什么?他说是我的宝贝快乐!我说不!我要遗产!哈哈 6月24日 10:12

    昨天晚上10点本打电话给我,说他刚刚看完一部电影,还想再看一部。我说太晚了,你看完明天早上要起不来了。他说我会起来的。我说真的吗?那你明天早上7点半准时打电话给我。他问8点行吗?我说不行!早上7点半,电话还真是准时响了,哈哈,小样儿!

    昨天收到Ben的妈妈伊莎贝拉的邮件,问起邀请信的相关问题,还问我我家儿子怎么样。我当时正为ben不肯与我一起去健身房而假装生气,和他说“我要告诉你妈,你的肚子现在好大,还不肯去运动!”他说“好的好的,我保证你们这些女孩子碰到一起,最享受的就是说我们男的的坏话”

    妹妹和我说了上午与同事的不快,职场发生不快,特别是自己还是一个新人时,也是常有的事,别想太多,大家都有过受了委屈躲到厕所哭的时候,哭完了就好了,看谁能笑到最后!

    上海这么大,没有我的家。 2011-07-18 22:28

    睡着了听到有人用中文说"zhangyl我爱你",是本。还有一天他趁我睡着了,给我讲故事,混淆现实和虚拟,他提到狗的时候,我下意识地说"you are my dog" 晕 2011-07-18 11:11

    穿红裙,不回头地向前奔走。这年SJP四十岁整,活得兴致勃勃。而二十余岁的我们,则热衷于回忆——”开始老了“,此类开场白开始流行,才见识了大世界的一点边角,就来不及雪雪呼痛。爱情道路比想象中更崎岖,许多挫折毫无来由。

    "I will cook french for us while thinking about my ancestors legacy and the duties i have as a french citizen" 2011-07-14 14:58

    We spend money on things we don't need to please people we don't care

    一开始围脖是一个家庭聚会,大家声气相投,但是后来,围脖慢慢的变成了一个广场,每个人都独自站在广场中央。

    小时候,我非常不满爸妈会拿我与别人家的小孩做对比。长大了我才发现,不管我有多么讨厌这种自我提高的方式,我在潜移默化中已经深深地受到它的影响。现在的也会经常说“你看看人家……”这点真是太不好了。

    小本儿昨天通过了我的单词测验,早上我表扬他很impressive,他发来“wo jing chang impressive dui bu dui” 2011-07-21 09:08

    昨晚本忘了“嘴”用中文怎么说,便指着鼻子说“bi zi”,往上到眼睛时,又忘记了,就瞬间移到头顶说“toufa”。后来我告诉他嘴的发音,他说“wo de zui shi hen da de” 哈哈哈

    听到羽果的"牺牲",多年前育音堂那个晚上看他们演出的情景又浮现在眼前。上周末18结婚,遇到leo,我问他"你现在还看演出吗?",他说"不看了,现在很少出去,出去还是去马杀鸡"。时光啊,就这样慢慢改变了我们。 2011-07-19 18:09

    眼睛酸痛,晚上去健身。昨天的经历让我很有挫败感,所以现在不想折腾了,希望一切顺利。不过,就算不顺利,顶多就是折腾点,也没什么大不了,我要攻无不克!!

    小时候盯着天上的云看一会儿,总能联想到他们各自所像的形状,现在天上很少就那么白的云了,就算有,盯着天空看半天,我也基本想不出它们像什么。

    终于变成了一个也不是随时想就可以有人陪我吃饭说话的人 2011-07-26 19:11

    吾钱包有涯而欲望无涯,以有涯随无涯,殆己。 2011-07-26 17:21

    哪有突然醍醐灌顶开窍的呢?无非是吃过亏受过教训流过泪摔过跟头,头破血流之余,不敢再不学乖。

    想当年,我是多么任性无知的一粒人啊。一个人能任性无知,实在是莫大的幸福。没碰过钉子,对身边的人尽管呼呼喝喝,无需照顾任何人感受,世界里只有“我我我”最重要。可惜没什么人一直有这种福分。这个世界充满荆棘,不学会看脸色使绊子敷衍奉承,简直没有活路。万恶的社会终于逼着我认清,这个世界不是为我而设的,要想自己过得没那么痛苦,就得先让身边的人舒服。在内心里我深刻怀念那些单纯无知,想说什么说什么,想怎么做就怎么做,身边的人还肯包容的日子。可是我也知道好时光一去不回头,因为那个时候我还有无敌青春无限可能,甚至身边的人也都还有满腔热忱。然后时光流转,终于轮到我需要自己上阵保护自己照顾家人,穿上盔甲带上面具,躲着明刀防着暗箭,同自己说胜败乃兵家常事大侠请重新来过,把一切疲倦虚伪委屈不甘心都收拾起来……否则怎么办呢?

    不懂装懂,还一本正经满脸严肃一副“我若胡扯你就杀了我”的人真是不靠谱啊

    昨天梦到一个表现力超好的相机,颜色和成像都极佳,还很便宜,才两千出头。我仔细找了找商标,发现竟然是OPEL欧宝。

    MM昨天出差,我一个人在家,其实从小到大,我一个人独守一房的频率少之又少,加之我有点被害妄想症,所以很紧张,悬着心睡着了,夜里醒过来几次,左脸长了一颗不大不小的痘。 2011-07-26 13:43

    一步步成长的痛只能自己去扛,没有人能替代。自然会明白一切自怨自艾只能自己默默吞下,不是声音不够响亮,不是你不够惹人怜爱,而是因为人人都有自己的压力,没有谁会永远无怨无尤为你遮风挡雨

    不要见旧情人,除非你的美貌不减当年,但要是见到心仪的男生变成中年猪头男,心情也会很复杂。

    小本是个亲吻机器,昨天他自己说"我从来没有亲别人有亲你1/10多,这太疯狂了" 2011-08-01 08:17

    matou走了,早上给我发了条短信,说很高兴见到他兄弟的公主,法国再见。 2011-07-27 08:07

    昨晚梦到是我妈妈的生日,我和妹妹还有姑姑姑父表姐周末去天津完。天津人民爱各种奇怪小吃,但有些街道却极其古朴和文艺。同样有便宜的服饰批发市场。我们在街头骑着28大缸的自行车,因为玩磁带,还卡了回轮子。 2011-07-27 06:03

    小本有时跟我讲法语,我以为他是忘记了或是习惯使然,今天他说"因为宝宝们都是这样学语言的,从简单的短句开始,让你习惯法语的发音。所以我和你说baby french"

    某人敲门的时候我帮他开门然后一般我就躲到门后,今天我开好就躲到另一侧的厨房里了,看他推开门,伸手到门后捞,啥也没有,哈哈 2011-08-06 15:19

    小本说eyelash的中文是"眼睛的头发"

    找了张塑料泡沫纸,我们玩了几小时,先是噼里啪啦一通捏,然后是比赛看谁能发出最后一个响泡。在他认为我以为无望了的时候,我又"啪"了一下,他瞪圆眼睛问我"putain,how did u do it?"我得意死了 2011-08-03 22:22

    在我YOUNGER的时候,我很想弄个纹身,由于没有找到中意的设计,所以一直没能实现。现在看来,还好当时没弄,哈哈

    "It takes two people to make a lie work: the person who tells it, and the one who believes it."

    今日之世界由两个物种组成,一是官,一是人。平时,看上去大家都是人,一旦冲突爆发,官便现出原形

    出来时,看到大花瓶里的一大捧白玫瑰开得更旺,我说我想采一朵但不敢。。他走过去抽了一朵,送给我。

    电视机坏了,显色有问题,我们把它调成了黑白的。玩赛车游戏,我说我要一辆白色的车,本说"baby,我们没有别的颜色,要么黑要么白"

    我和M说我们大老板很像他,他说真的吗,他也帅到让人不可置信吗?也差不多是世界上最聪明的人吗

    尺码没估准,小本买了条超大超长的内裤,太大了所以他好几次把它当成我的t恤或裙子。前天晚上和他生气,我跑到阳台晾衣服,他一心想讨好,非要帮忙不可。我只好板着脸扔给他几件,他拎起那件大内裤,一边挂一边念叨"好了,这是我的宝贝的。。"我好想笑,可是我不能。

    晚上婕电话我,说在当地电视台上看到小学时人人称赞自己也心高气傲的女生现在变成了矮胖的乡镇派出所女民警,我们在电话里笑得前仰后合。这么些年了!原来过得也并不是人们传说的那么好,我也就放心了

    为抗议食堂供应商,大家说好今天不去食堂。中午我们出去时,看到不少人,三五成群陆陆续续地走向了停车场或园区外,回来看微博,有人问中午食堂情况怎样,某不明真相的同事说“么萨亚,就是吃饭的时候看到只黑色的虫子,喝汤的时候看到只白色的虫子”。我真是笑死了。国外供应商都这样,国内的更不敢用

    今天早上小本把我的相机充电器拔下来后扔在地上,为了报复,我就把上次我们一起玩人家送我的小熊脸朝地摆在地上踩了几下。。他把我推开,捡起小熊,帮它擦了擦脸,跟它说“我以为她也爱你”

    爸爸给我发个短信,问"为什么我电脑开机时打不开?"。。。我希望我有双千里眼 2011-08-11 18:27

    讨厌什么师兄师妹老乡之类的搭讪,搞毛啊,搓!

    我在路边摘了一朵很小的花,得瑟地给本看,他淡定地说"要是有流浪汉在这上面撒过尿怎么办?"我以迅雷不及掩耳之势把花扔了,还把手在他衬衫上蹭了好多下。 2011-08-26 08:11

    法语数数0-16还算正常,到了17就开始变成了10+7,与中文数数也有一定的相似之处, 别人的经验:大多阴性名词是以“e”结尾的,但有些阳性也以“e”结尾,可以特别注意的记一下。 真受用!

    降温了,早晨的空气凉凉的,路边的蛋饼摊又开始散发温暖的香气,一切好像又回到从前的这个季节。

    这些年来没有遗憾,时光流逝,统统值得。上天待我不薄,付出的基本都有回报,甚至感情。

    SWOT = strength, weakness, opportunity, threat

    不明白为什么有些所谓“国际化”的女的喜欢把自己晒得跟煤炭似的。说实话,亚洲人黑了真的不好看,本来五官就平,脸又大,头发又黑颜色还黄,一晒黑就跟外星人。

    搬到热闹的天钥桥路,我和本都像农村人进了城一样,东张西望,感叹城里餐厅和商店真多啊!

    小本说一个男人很爱一个女孩时,就是他经常看着那个女孩笑,所以我经常看你的时候笑。我说那是因为我是个喜剧演员

    A/S的总监特地走到我座位上来,说“crystal,你赢得了今天的最彩色着装奖”。。。他是目前看来GM最友好和亲民的高层~

    Dear Yulan, You don’t know me but i have heard a lot about you and we can hardly wait for meeting you

    晚上有点冷,所以让本给我拿件衣服,他找上一件超大的线衣,逼着我套上,看着我甩胳膊,他突然把我抗起来,送到厨房,和他妈说“你看,我给你送来一只土豆” 2011-10-03 05:03

    下午去凡尔赛宫附近转了一圈,因为有认识的人陪伴,所以效率很高。本说“你看,你简直是这里最幸福的中国人了。别的都拿了地图很迷失的样子,可是你有三个当地人陪伴” 2011-09-25 01:28

    爸爸考虑到我,还开通了国际长途,为了让他不担心,我昨天一到就给他打了电话,并且会天天与他发短信保持联系的 2011-09-24 15:49

    空气特别透明,所以每一架飞机开过去都会在后面划下一条白线,很久没有见过那么美的。早上起来,本带我到院子里,空气清洌,各种各样的鸟叫。 2011-09-24 15:49

    在法国时,每次见到他妈妈,她都是带着微笑问我“还好吗?”“不会太累吧?”“你喜欢吗?”在机场时,我和她说谢谢你的招待,她说“你还会再来吗?”我说“一定会的” 2011-10-12 13:20

    回到上海了。本的妈妈送我们到机场,路上和吃饭时,能明显看出她在与自己斗争,一直忍着不流泪。本说他很愧疚,让妈妈这么伤心。临走时,她抱了抱我和本,说“我要快速地说bye” 然后亲了下我们,转向就哭了。她快速地走开,回头和我们竖了竖大拇指,一脸的泪。泪水模糊了我的眼眶。 2011-10-12 10:47

    小本儿小时候是个舞蹈家 2011-10-11 00:13

    早上起床时,他家的清洁工正在打扫。本说有点儿头痛,想要听可乐,我说“我去冰箱帮你拿!”去之前,我说“请稍等,我的国王”,他说“你不要这样啊,不然人家还以为我平时都是这样对你的”我说“那正好!以后她就可以说本找了个中国女朋友,像女仆一样地服侍他呢”! 2011-10-10 20:22

    看本的弟弟跳伞的录像,我说我也想玩这个,本说这不是你玩的东西,我说为什么?那什么时我玩的东西呢?他说你玩的东西就是在半米深的地方游泳,还要戴上潜水镜,还要我托着你的肚子 2011-10-07 01:49

    晚上本去朋友家看球了,我考虑再三,还是决定留守。和他家人一起吃完饭,他自己走了,车发动好准备出发前,又问我是不是确定不要去,我说不要。他和他妈说“那你们陪她看莫奈的画册,给她讲解” 2011-10-03 05:19

    这里的男孩子和中国的很不一样,中国的男孩经常20出头,就一副老气横秋的样子,少年老成,这里的男人不管多大,都有颗孩子一样的心,爱踢球,爱玩遥控飞机,爱吃巧克力,爱把袜子到处扔 2011-10-03 05:06

    济南真心脏,树叶上都有厚厚一层灰,所有的车也都脏兮兮地顶着灰满城乱开。人们讲话声音特别大! 2011-10-19 09:34

    做了个怪梦,梦到和球、香等一起去大概是越南的一个东南亚国家玩,因为找一条XX河,找不着,于是球用生硬和英语向路边一个给人画画的男子问路。大概是因为我们影响了他的生意,他打发我们说“对不起,听不懂,我是中国人”。我们一听,正好呀,说“我们也是”。我从他眼里看出了一丝失望……他肯定想“妈的,早知道说我是日本人的”,然后我又想,那也正好,球和香都会讲日语呢。然后我们就自己去找了,找着找着,看到一条巨大的浑河,边上9尊雕塑,被称为9大始祖河。我们很开心,可是我发现左门牙和其左边的一个牙突然松了……越来越松,然后就相继掉下来了。掉下来后的牙齿含在口中感觉巨大无比,所以我的嘴巴都合不上,河边风超大,我的口水在风中飘,也没人给我纸巾……然后闹钟准时响了。7点。下床洗澡梳妆,下楼吃早饭,办正事去.

    下午酒店check in时,我的行李被门童提走了,然后就聊到行李安全问题。我说最好偷行李的地方在机场,我们在戴高乐机场时,本的行李就被一个老头拿走了,都要走出去了,被发现后,他说“我以为是我的行李”。同行的澳洲人说“你应该一巴掌甩过去,然后说哎呀,我以为是我的头!”

    说到party animal,还有个符合中国国情的译法,叫"党内畜生",哈哈哈

    晚上参加boys noize的电子派对,可真挤真疯啊。。欧洲老外都喜欢这个电子乐天才,我偶尔听听还好,时间长了,真是noise了。 不过的确是最近这些年参加过的为数不多的派对中最好的一个,只是我太累了,过了1点就开始呵欠连天。。。老外们是有多会玩啊。。。不过上海老外中垃圾真多,无所事事,见女的就搭讪,偶尔空气中还飘过大麻的味道.还好本不是party animal。

    某人主动要学熨衣服,才开始第一条裤子就把熨斗摔坏了,还好没把房子烧掉,我真是无语!

    什么是留不住的,什么是流不走的。

    晚上Ben和他的朋友杰克一起玩足球游戏,中途休息时,他过来问我“你无聊吗?”我说“不”,他说“你要是嫌无聊,就问我‘你要喝咖啡吗?我就停’”我说“你还能再假一点吗?哈哈”

    颠了一路。。。人家都说飞机坐多了就习惯了,可是我真的越坐越讨厌。每次从外地到上海都觉得上海好正规好文明,嘿嘿,我爱上海!!

    昨天小本儿晚出门上班,还是忘了关灯关排风扇,浴巾也扔在床上,衣服也零散在外面好几件,我拒绝与他说话好几分钟。今天他还是晚出门上班,刚刚给我短信,说“我想我今天应该没有犯错,除了有一件西装在床上”。。都怪我,让他活得这么艰难,哈

    昨天,小本儿的妈妈给他写了封邮件,祝他生日快乐,还说“我曾经说过很多次,你出生的那一天,是我生命中最美丽的一天。是你让我学会了怎样做一个母亲,也是你让我变成今天这样的一位妈妈,你是世界上最好的孩子”。。小本儿翻译成英语读出来的时候,我眼泪都要出来了。太感人了 2011-11-05 12:13

    我和张爸爸太像了,都一样地固执和强势,所以每次在电话中说长了,讨论到现实问题时,就会激烈地争辩,谁也不肯和不愿意听对方的,而过后,我总是有点后悔。 2011-11-05 11:58

    小本儿踢球去了,早上一边骂他一边帮他找东西,唉,这东西乱放且不爱提前做准备的话恶习和我爸一模一样 2011-11-05 10:18

    小本晚上踢球去了,我一个人在家,突然发现时间多了好多,我做了好多事——去了NIKE店换鞋,去了超市,换了手表电池(虽然仍然不走),洗了衣服,吃了晚饭和水果,做了面膜,现在才9点! 2011-11-03 21:09

    人人都是作家,却没有一个读者 2011-11-03 17:36

    看网上上周末BOYS NOIZE演出的照片,惊讶地发现某个我认识的人也在照片中,那天我也想到了,也许他也会出现在这里,不过我也没有看到他,就算看到,大概也不会认出来或者干脆装作不认识吧。过去这么好几年了,看着他越来越残,我也就安心了

    我觉得我可能是老了,总是看不惯现在的年轻人(或者我的同龄人)做的很多疯狂的事。。。我的生活很平静,上班和同事一起下班和小本儿还有朋友一起,偶尔疯一下,但总体很有规律,所以我看着一些姑娘糟蹋自己,再看看那些游手好闲到处沾便宜的混蛋,就觉得上海太混乱,急需来群超人解救一下

    今天突然想起小时候在外公外婆家渡过的那些暑假。乡下每顿都有田里刚刚采来的蔬菜和瓜果,香瓜又脆又甜,院子里还有梨树和枣树。晚上我们在外面纳凉吃饭,隔着院子和邻居说话,晚饭通常是白粥和外婆自己腌的咸鸭蛋,敲开空空的那头,筷子轻轻戳一下就会有金黄的油流出来,好吃极了。有时我们躺在外面的席子上乘凉,抬头天上的星星好多好多,中间有一条白白亮亮的是银河。外婆总是给我讲一些神话故事,我有时也会在大家面前表演学校里学到的节目。有时爸妈晚上过来接我回家,经过外公和阿姨家后面的河,河面上有无数萤火虫,荧光闪闪,好似人间的银河。

    还是喜欢南方城市的,再小再破路边也总是郁郁葱葱,开满艳丽的花朵,小摊上也总是有水灵的水果,煞是好看。 柳州还不错,有山有水,工业极发达,当地人也很质朴,男男女女都瘦瘦黑黑的,讲话和反应速度都极慢。

    今天五点多天没亮就起床赶飞机,感觉遭透了,中学时早上被爸妈叫醒,眼睛还没睁开就要往学校赶的片段又浮现在眼前。司机在楼下等我,车里放着很嗨的迪曲,他大概是昨夜开了一夜车还没回过家吧 2011-11-28 06:30

    昨晚教小本儿用手机上的记事提醒,我大喊一声,他站定,很自然地把双手背到了身后,哈哈,他小时候肯定被这么训过 2011-11-23 08:50

    下午给d发短信,说上次在某处玩时想到他了,他回过来,说他上次在动物园玩也想到我了。娘的!我只有说那肯定是因为你看到了一种特别性感美丽的动物 2011-11-22 18:20

    昨天晚上和初中同学及他的两个朋友吃饭,三个人说话声音狂大,对服务员极不礼貌,我一直忍着没说。买单时,我同学假装摸了摸钱包说我买,另外两个男人毫无反应,我叫服务员来买单,服务员在发呆,我叫了两声一点反应也没有,两个大男人之一就吼了一句“服务员!”满场都转过头来,我真想找个地洞钻进去。后来他还和他们说“你看我一叫就来了吧,你有点怕,你怕什么呀?”我心想他妈的,我啥都不怕,但是怕丢人!

    为了明天的晚餐,采购了两三天了,还没采全,法国人是有爱吃喝啊,光酒就就买了五六种。。。生平第一次,不那么讨厌圣诞节了。晚上把桌子铺好,圣诞树下摆好为朋友准备的礼物,屋子就温馨了许多。 2011-12-23 21:17

    爸爸问我法国有啥特别的食物。我说有一种臭臭的东西,叫芝士。他说“鸡屎?那是挺臭的”。。。我爸简直是冷面笑话大王 2011-12-16 10:08

    不知道为什么,我夜里睡觉时总是会头撞到桌子,没原因地就自己把头把桌子的方向伸。。而每次这样,本这个睡觉大王却总是能立即醒过来,抱我说“bebe你又撞头啦”。。。等我后来醒过来,才发现,额头是有点疼。 2011-12-08 12:30

    生理期,小本儿特别乖,主动承担了所有的家务,还帮我和阿姨交待要擦哪里的灰。我问他怎么说的,他说"我说,你好,你来,我女朋友说这个,不好,你看!"我说你干嘛要说是我说的,你自己觉得不好不行吗?他说"那不像呀,以前她来我在家的话我都只看电影或打游戏的,只有她走的时候,我说好的,谢谢, 2011-12-06 08:35

    晚上看电影时ben的妈妈打电话来,他们聊了一会,本突然调头问我"我妈问我们好不好"我点了点头,他回头用法语告诉他妈,然后又扑哧笑出来,后来我问怎么了,他说"我妈问我在问了她那个问题后,她是先看了看天再点头的呀还是直接微笑点头的,要直接点头才是真的好"哈哈 2011-12-05 22:10

  • 09-11-17 15:09:我要给我爹妈买个足浴盆
    09-11-17 15:11:早上收ben的邮件,他说周末要去法国南部还有比利时,可能不在家。我觉得有点小失落呢
    09-11-17 15:12: 我觉得做d的女朋友的姑娘一定超不幸福,他实在太古怪和变态了
    09-11-17 15:14:晚上就能拿到我的新blackberry了,但现在这个我还会用的!!我爱黑莓~
    09-11-17 17:41:蓝朋友绿朋友~
    09-11-17 21:33:看到车载电视里放巴黎,又想起我的小本儿
    09-11-18 13:00:吃饱饭饭好暖和~
    09-11-18 20:54:心灰意冷的时候,就很想把一切全部推翻,全部重新来过
    09-11-18 20:57:如果说有什么是我真的不肯放下的,那一定是我的父母。我们太相爱了,所以我不忍让他们失望,所以我有再多的不顾一切的冲动,也不可能真的完全按照自己的意志生活
    09-11-18 21:02:这个健身房完全没有原来那家店好,洗澡更衣的设备都不行,所以我胡乱冲了下套上衣服镜子都没照旧下楼了,然后竟然遇上了几年一见的销售,她还叫住我说话。我的形象阿!!
    09-11-18 21:04:今天是最近在gym待的最久的一次,表扬自己!!
    09-11-18 21:05:卷发不打理果然很灾难,唉,还是全直好
    09-11-18 21:08:今天给妈妈打了很长的电话。只要不提起个人问题,总是很愉快
    09-11-19 08:45:每天早上上班路上收ben的邮件。
    09-11-19 12:50:是下雪的缘故么?好像快递都迟了,讨厌
    09-11-19 12:52:跟洞洞鞋一样,我就是觉得ugg很丑,是给傻蛋和小孩穿的
    09-11-19 12:56:极冷,明天要穿靴子!!
    09-11-19 14:48:喜欢听饮水机出水时泊泊翻气泡的声音
    09-11-19 18:32:虽然扔了两次硬币,我还是没有去健身房,理由:天冷,腿痛。that's it.
    09-11-19 18:45:冬天大街上的人都没什么性别
    09-11-19 21:43:讨厌鬼,我要无视你~
    09-11-20 11:59:最近两年极少特地去找听中文歌听,最近发觉方大同声音的确不错。我喜欢有性别的人,不喜欢小清新
    09-11-20 12:15:办公室的普通话是越来越差了,舌头一个比一个大,了呢不分
    09-11-20 12:18:最近经常想去电影院看电影,可是没人陪我~
    09-11-20 18:26:我很容易对别人不满。很讨厌自己这么自私
    09-11-20 18:27:周末势必有一天拍照!
    09-11-20 21:56:为什么洗澡时总想唱歌呢
    09-11-21 00:04: 我觉得我的内心深处,一定是很爱Ben的吧,他总是很容易就让我掉眼泪。虽然很多时候我放大一些缺点让自己不那么在意
    09-11-21 00:05:  就像夏天时,我以为自己并不在意,但是他回国前,我很多次睡不着,想到不久他要离开,便会止不住地哭。包括8月8日那天,我一会哭一会笑,像个傻子
    09-11-21 19:41: 今天去拍照了很高兴,并且又吃撑了。现在理照片中,好想睡觉 。。。
    09-11-22 22:51: 再次研究BLACKBERRY越研究越兴奋,不要睡了
    09-11-23 14:39: 难道本周中的主题就是研究黑莓上网么??我要自学成才~!~
    09-11-23 14:42: 测试ucweb
    09-11-23 16:09: 夕阳真美呀
    09-11-23 16:24: ucweb还不错,跟opera mini相比,有利有弊,更强大,同时操作也更麻烦。
    09-11-23 19:02: 路上经过游泳池,属于夏天的漂白粉味道。一会开始有氧拉丁课
    09-11-23 20:41: 汗臭。。
    09-11-24 12:10: 很暖和,最高有18度
    09-11-24 18:26:南京西等人,各式ol走过
    09-11-24 18:28:突然发觉浅色的眼睛很迷人,像永远在打瞌睡一般
    09-11-25 08:55:没睡好,一晚上组做个没完的梦,还全是高科技
    09-11-25 14:07: 高科技呢 ,我是天才
    09-11-25 18:31: 现在怀念过去, 过去怀念过去的过去
    09-11-25 20:19: 上完舞蹈课回家路上,好像起雾了
    09-11-26 08:34: 这种回暖的天气像春天要到了一般,很容易让人忘记还有一整个冬天要过
    09-11-26 17:47: 我真是太讨厌不带拉链的靴子了,就是那种一脚蹬的,经常让我觉得想死
    09-11-27 08:20: 一早开机第一件事就是看ben的邮件,看到就觉得经常是陈词滥调,看不到又觉得有点失望.
    09-11-27 09:09: 每次去买大饼,那个男的总说我很长时间没来了。。呃,明明没太长呢
    09-11-27 13:01:  DENNIS刚刚短信我,说他明天在上海,晚上是否会在party上见着我。
    09-11-27 13:02: 我觉得自己对dennis有时耿耿于怀,是因为总觉得一切都不可能。人们对于没有可能的东西总觉得分分外不甘心。
    09-11-27 19:45: "你原来那个是砖头,现在这个是瓷砖" "那一般人的呢?""就是手机"
    09-11-27 20:12: 吃饱饱回家咯。地上好多落叶
    09-11-27 21:36: 为什么我渐渐觉得,跟ben之间可以说的实质性的话越来越少了
    09-11-28 11:04:“我已经喜欢上你了,所以要么我们交往,要么我们就不要再见了”
    09-11-28 16:55:话多的出租车司机真烦人
    09-11-28 23:56:见了一个很有趣的人。老实说,有点像某两人的结合体。
    09-11-29 16:50:唉 突然觉得有些事情将要被改变了一般
    09-11-29 19:50:Ben又迟到了,为什么他总是喜欢迟到呢。所以虽然他在很赶的情况下爬上线跟我说爱我,我反倒是觉得有点不满。
    09-11-30 08:18:我也觉得烦了
    09-11-30 12:30: 男人只会变老,不会变成熟。
    09-11-30 12:50:早上jie短信我说下月领证。每次听到这样的话,在质疑别人是否明确自己的生活要求时,也小小地酸葡萄心理一下。
    09-11-30 12:51:电梯里大声嚷嚷真讨厌
    09-11-30 12:53:今天头发上gel好像涂多了,硬硬的,不涂又不好。烫卷发后总觉得自己有点不特别了呢
    09-11-30 12:53:以后只点cosmo
    09-11-30 12:56:11月最后一天,真冷。今年一无所获。
    09-11-30 13:49:这样的表演我驾轻就熟,但一点儿演出的热情都没有。
    09-11-30 15:06:看到Ben和一姑娘站在一起的合影,我嫉妒了
    09-11-30 18:22:最近不安分
    09-11-30 20:15:从大汗淋漓到寒风刺骨只是一分钟的事。很容易感冒
    09-11-30 23:11:我怎么这么坏脾气的??发作完了冷静就开始后悔,觉得伤到别人了。越亲近的人,越是如此
  • 琐碎之2012 - [Bits & Pieces]

    Jan 30, 2013

    和BOB聊天,讲到男女的差别,受益匪浅,有时候男女之间的问题还是应该找异性聊。他说“爱情洁癖是现在婚姻的一号杀手,关键是要领会一起生活的意义”

    昨晚梦见我家房子完全变了样,我在路上骑车往家赶,不知道为什么,一定要找一张大的宣纸,可是怎么也买不到,有人告诉我把牛奶里加点面粉,刷在板上晒干了就是一张上好的宣纸,我就照做了。到家发现我妈在家练习钢笔字,楷体,一笔一划的可好看了,她身上还用带亮片的水笔写了她的名字。

    “结婚不是宣布两个人的爱情此生不渝,也不是终极幸福的开始,而是两个人觉得彼此有共同分析问题的耐力、解决问题的能力、没有问题制造问题的创造力,并且认为两人能够在生生不息的问题轮回中保持过下去的信心。爱情在婚姻里,是起营造气氛作用的;而责任,才是维系的那一个。”

    天增岁月人增肉,春慢乾坤肉慢身

    看了一下两年前现在这个时候写的博客,人生真是无常,永远想不到以后会发生些什么。时光是把杀猪刀,把猪全部杀掉,剩下的,就全是我爱的好人。

    外面天寒地冻,爸妈妹妹和小本在打牌,我看电视。昏昏欲睡。 2012-01-23 20:47

    我爸爸一直觉得外国人不会说中文,看不懂中央电视台的新闻联播好可怜 2012-01-20 00:00

    It's better to express than to expect. You already have the No. Take the risk of getting the YES.

    又梦到一个高中大学一直暗恋我的男生,现在还在迷恋我,不肯结婚,他家人着急,来找我,让我放过他。他来看我,我们中间隔了张很密的网,他说他想留根我的头发,好记住我的味道。醒来想想,真是做梦哦,人家娃娃都快会打酱油了吧!这年头,他喜欢你时总说想你你30未嫁的话他就娶你,但若你不喜欢他,他马上就拍拍屁股娶别人去了.

    梦到本成了一名是时尚设计师,半夜我醒来,他还在微弱的光下画素描,他留了胡子,眼角的鱼尾纹非常迷人

    最近每天晚上睡觉前,本都给我讲个故事,我总是在故事开始的三分钟内睡去,第二天他问我时,我除了主角是什么外,什么也想不起来,所以有个小老鼠的故事,他讲了6次后,终于恶心了再也不想重复了。昨天他讲了一个考拉的故事,今天问我还记得什么,我连是个关于考拉的故事也不记得了。。。。

    因为每个人都会把精挑细选的照片贴在网上,只贴最好的照片,人们也只把在高级餐馆用餐的经历写在网上。总有人比你工作好、比你的假期精彩、比你老婆漂亮。因此,这是肤浅之中的肤浅,你永远不会通过社交网站看到别人的真实生活

    早上把公交卡弄丢了,出地铁的时候发现,然后继续尴尬地发现自己身无分文。。。。昨天脑子灵光一闪决定今天穿一条一年多没有穿过的长裤,在地铁站里一摸,兜里有5块!这难道就是命运!!

    昨晚本执意说今天要给我一个特别的情人节早餐,说要早起打扮帅气了把我叫醒,我说你可千万别穿上西装来。早上闹钟设的比我还早,一闹他就起来了,五分钟后就叫我吃早餐,我困死了,啃了几口,又一起倒头睡下了。他还用同样困的要命的声音说情人节快乐。我没忍住,说:其实你用不着早起的,比平时早半小时我们就可以一起在客厅吃早饭啦,他说可是我想impress你嘛。嗯,心意记下了!

    打电话给张爸爸,让他给我讲讲最近有啥新鲜事,他又给我讲了一个什么电视上看到的什么姑娘跟了一个香港人一不小心怀孕了香港人还不负责任那姑娘和婴儿因此日子过得很凄惨的故事。。。唉 2012-02-13 17:19

    在电脑面前,人们貌似在操控着电脑,实际上在慢慢被电脑操控,思维能力、注意力和决定能力的退化就是被电脑操控的结果

    大众“不去寻找一连串新的设计,无论这些设计是多么具有戏剧性和诱惑力,但是对于达到成熟和完美的甚至最小细节的合理改进,则无论多么困难也要去做”

    昨晚妈妈发短信给我,说我们这里在下大雪。夜里我就梦见我回家了,下午三四点就睡着了,凌晨醒来看世界,里面一个短信或未接来电都没有,我不知道本前一晚都干了些什么,发短信问他为什么不联系我,却怎么也输入不了。一急我就醒了,外面天微亮,睡意全无 2012-02-10 07:22

    每一次出发都不知道是归途还是离别,每一次到达也不再清楚是异土还是故乡

    继续晚上听着故事(的开端)睡觉,早上被问到时什么也想不起来。某人今天说“这是对我创造力和想象力的一种浪费”

    本看到角落里有瓶大宝洗面奶,问我“你是从饭店里拿回来的吗”我说没有呀为什么,他说“你看,上面写的dabao(打包)”。不识字,没文化真可怕

    十几岁的时候,常常觉得发愁得天都要塌下来了,说些“红尘”之类的庸人自扰话,现在长大了,越活越想得开。

    普通的意大利面酱粗分主要有四种。一种是蒜香番茄酱(Marinara),以传统的番茄酱为基础,在烹饪时先用橄榄油烹香大蒜和洋葱,据不同地域厨师的喜好,可随意加盐、胡椒、少量罗勒叶、牛至(oregano)调味。这种基本款的红酱可谓百搭,也常被用来烹制其他菜肴。另一种是番茄肉酱(Bolognese),在蒜香番茄酱基础上加入猪牛肉馅、牛奶和胡萝卜、芹菜等蔬菜丁煮成肉酱,最常搭配肉丸细面。第三种是白酱(Alfredo),其主要成分是奶油、黄油与帕尔玛奶酪(Parmesan),多与蘑菇一起烹饪,适合宽蛋面加海鲜。最后是罗勒绿酱(Pesto),主要成分包括捣碎的新鲜罗勒(basil)叶、松仁、帕尔玛奶酪、橄榄油、盐与胡椒。因为罗勒是主料,所以酱的颜色会变绿,入口清新,非常适合夏天食用。

    有一个男人,外遇无数,老了,对独养女儿就一句话:如果你结婚,发现老公有外遇,一定要在第一时间就大闹,如果他承认错误,可以继续生活,但要提要求,比如钱手机邮箱都要跟你的绑在一起,联合国对恐怖国家尚且要“核查”,你对已经有外遇且被你抓到的老公怎么可以姑息?姑息只能养奸!

    La vie est simple, n'est -ce pas?

    梦见逛街时看到一个“Burburry France”的牌子,上面还打着一个意大利的旗,什么跟什么,作为打假专业户,我出离愤怒了,要与对方讨个说法。。。。

    多年前我第一次参加QBPC会议时,完全记不住满场的真假洋鬼子的英文名字,现在过去五六年了,我仍然有这个问题,但是相比那时,已经好了很多。刚刚溜出去喝咖啡,见到熟脸打招呼,仍然没能想起来他的名字。。。。继续开一天会,一个比一个能说。在满场陌生人的场合主动搭讪或假装有兴趣地交流从没让我感觉舒服过,特别是酒会,一手餐盘一手酒杯,没桌没凳,还要交换名片寒暄手根本不够用吃东西的样子又囧真是无聊!

    昨夜梦到和本去结婚的路上,我突然完全不想和他结婚了,心中有好多好多顾虑,纠结了一路,终于在过了一半路程时完全想开了。后来又梦到一个大学时很不喜欢的女同学,问及是否嫁给了当时她称之为“老公”的男友, 她说没有,还说现在自己和真正的老公生活在伦敦。

    大部分人过着默默而绝望的生活,带着心中尚存的歌谣,走进坟墓。

    今天小本来金桥开会,提前到我公司慰问参观喝咖啡,他说我们这里像个五星级酒店的小社会,我说我感觉像回到了学生时代偷偷摸摸谈恋爱的时候,装出一副正经嘴脸,坐在楼里的咖啡店里,说些无关痛痒的事,不能调情或发嗲~

    我和手机还有我的手机网络就和我这个人一样,一到关键时刻必掉链子 !

    在班车里听到一首关于父亲的歌,才唱几句泪水就充盈了眼眶

    时光倒流二十年,新婚夫妇脸上时常泛着幸福的红晕,两人手牵手不自觉散发出羞涩气质。现在的新婚夫妇,看起来已没有当年的韵味,他们更像一对经济结合体,或者战略合作伙伴,同时出现时,一脸肃杀,必定要跟你聊聊生活的不易,众人拾柴想催他们生个小孩的艰辛,婆媳矛盾,听着听着,便让人退避三舍,感慨年轻轻轻居然会这么想不开去结婚。

    昨天在健身房跑步,看到外面有个同层楼的大叔一直徘徊在公司的小河边上,时不时东张西望再探头往里看一下,后来还找来一个捞鱼网在水里捞什么。我当时很想笑,心想这个看上去一本正经的大叔可真有童心啊!!后来我在电梯口遇到他,我说“你中午在那里摸鱼呢还是捞树叶呢?”他说“哦,我胸卡落水里了,打捞了半天”。。。立马就不好玩了,哈

    人生最可怕的事之一:你在和人聊起一段往事,曾以为到死都会记得的事,突然发现早已面目全非,模糊不清了。所以说,真正厉害的角色往往不动声色,比如时间。

    一个女人如果展现了自己的力量与勇气,周围肯定有人惊呼:XX力气好大。仿佛你是虎躯一震推倒了长城。一群身体健康天天吵着要减肥的女人,不仅让男人提着自己的女士包,还得让男人为自己夹几筷子菜才能顺利吃完一餐饭。四体不勤五谷不分则是一个淑女最高兴拥有的标签

    春困秋乏夏打盹儿,睡不醒的冬三月

    上涨9.14%,奖金2.58。个人表现123%

    有人说只要洗车就下雨,这种心理投射叫孕妇效应,意即偶然因素随着自己的关注而让你觉得是个普遍现象,你怀孕了就更容易发现孕妇你开了奔驰就更容易看到奔驰你拎个LV就发现满大街都是LV。世界其实挺美好的,看你把内心投射在哪里,而要投射前,先让自己的内心美好起来。相由心生,境由心造。

    清晨的最后一个梦,梦到爸妈家长了一小片草莓,他们让我去摘,我看着那些又大又红的草莓,就跟老鼠跌进了米缸一样高兴!后来醒过来我想草莓真是世界上最可爱的植物拉,那可爱的墨绿的叶子,那可爱的小白花,那可爱的红彤彤的果子,真是可爱极了!

    原来我可以列出很多条件和很多境界,从身体到心灵甚至到灵魂,好歹要有默契和契合什么的。到了最后,就觉得没有什么形式的男女关系一定是理想的。我观察了很多真实事例,最后得出一个简单粗暴的结论:对于一个女人来说,那个男人什么样都没关系,只要你和他在一起,会变得越来越好看,那就对了。

    有没有不重要,好不好很重要

    中国人相对而言做得多,闲得少。有的是被生活所迫,为了生计。曾听人说过:“女人当男人使,男人当牲口使。”已经脱离了生计压力的人,却也闲不下来。这中间有诸多原因,比如过于物质化,从物质积累中寻找安全感,觉得不断积累财富才能平安,“小富即安”是一种指责,“大忙人”似乎是一种表扬。其实真正值得羡慕的,是有休闲这种奢侈的人,包括那些未必有钱,但能不为贪欲所缚,能减少可有可无之需,把时间腾出来去生活(而非”谋生“),并能心安理得的人。闲云野鹤的旧式士大夫,也不知今日是否还有?

    有一种人是这样,不害怕在路上,不害怕陌生的风景,不惧怕陌生人,在任何地方都不觉得突兀,有旺盛的生命力和好奇心

    你要是懂的话,就不需要我说;你要是不懂的话,我说了也没有用

    事情自然而然地演变着,我们互相不再和其他异性约会,每天只两个人在一起,他愈来愈像我久已期待的那个人。这种钟爱使我心平气和,开朗自信。

    妈妈是希望女儿不要再吃自己年轻时曾吃过的那些苦,婆婆则是希望儿媳把自己年轻时吃过的苦都再吃一遍。

    夏天有许多日子,天空是一块铁板,每天都向人群压得更低。在这样的日子里,千万不能生气,不能跟人吵架,不能随便动感情,可在北京住久的人也知道有另外一些日子,比如秋天,有那么几日,北京的天空蓝到发黑,走在那样的天空底下,人仿佛平白长高了几厘米,肺变阔了,抬抬脚就可以平地弹起一般。那样湛蓝如洗的天空,到了傍晚,会蜕变成另一种模糊而深的颜色,是珠宝的那种艳丽与含混,被云朵柔化之后,把天空变成一块巨大的宝石,珠光隐隐

    昨晚开始,已订婚人士 2012-04-13 07:23

    今天头一次让本单独去买水果,我回家一看,香蕉芒果猕猴桃上都有红红的汁,仔细一看,丫买的草莓被蹂躏了,一点常识没有,全放一起晃回来,还买的最大最贵的,真是无语!

    中西方文化的差异还有一点表现在于:中国人、尤其是老一代人,由于缺乏安全感,喜欢将所拥有的转换成不动产、可表现的奢侈品或数字,这样某天发生什么事的时候,可以说‘我还有多少存款,几个名包,几处房产’;而西方人,则会转换成对自身有直接利益的消费,比如旅行,加入游艇俱乐部,昂贵的酒、食物

    和爸妈打电话,特别是和爸爸,经常会情绪失控哭出来,怪我们性格太相似,怪我们生活经历太不同

    这个星期小本特别辛苦,他说现在知道为什么中国男孩没有童心了,他说要是这样连续两个月的话,他头发也要白了,child side也要丢了

    晚上中介的经理和我说,“如果你还贷压力大的话,可以更好地鞭策你去努力工作啊”我说我又不是奴隶,干嘛要在压力下拼命像驴一样地工作,然后把赚到的全部贡献给银行?

    今天像做梦一样,上午去安远路,什么事没有办成,中午在南京西路和本一起吃饭,天气好极了,阳光耀眼,空气清澈,下午又去看了一下昌平路的房子,还是比较喜欢。晚上和中介谈了,协议最终还是没有签。 2012-04-27 22:17

    工资4月调整一次,刚刚看了一下payslip,个税高了一些,但是很多其它的金都交得少了,估计之前正好是达到某个界限,超过这个反而会要少交吧。感谢国家!

    昨晚没睡好,先了对面楼里钻墙,打了报警电话还开窗来了次河东狮吼;然后是夜里本的手机响过好几次,两点还接了一个长长的电话,都是和家人沟通他妈妈的检查情况;早上上班车前和爸爸打电话,他问了一个问题,我觉得不可理喻,忍不住又着急,而且语气又重了一些。 2012-05-11 08:53

    我和本正经历着近几年来压力最大、挫败感最强的一段时间。希望我们能乐观、积极并且齐心协力地应对一切。 2012-05-08 16:13

    签名写了近100次,终于从百万富翁变成了百万负翁 2012-05-24 15:49

    现在回想,最可怕的感情状态莫过于,一堆暧昧里挑不出一朵正经桃花

    收到爸爸转帐过来的钱,心里继续很愧疚。 2012-05-17 16:12

    晚上和小本因为放屁的问题争论一番,法国人死矫情,在一起这么久了,还觉得当众放P是很不雅的事,气得我揭他老底,说了他很多丑事。

    其实很想和爸爸好好谈谈,但是感觉自己目前完全不在状态,谈不到两三分钟肯定要哭提高嗓门的。 2012-05-11 17:23

    刚刚在洗手间遇到已经调到欧洲当副总裁的苏珊大姐,金怪碧眼长睫毛,粉红的大衣配同样颜色的口红,真好看,真优雅,瞬间觉得我也应该像她学习,不管何时何地,做一个有所准备、扮相精致的女人,不能像最近这样,完全不讲究,妆也不化,鼻子中间还发了一个大豆豆! 2012-05-28 13:01

    晚上有个本喜欢的DJ在上海搞趴踢,他和他的朋友们都想去,但是我是真心的一万个不乐意去!!一晚上花钱如流水不说,还得被熏得混身发臭接下来起码三天无精打采。夜夜笙歌的日子再也不适合我了。 不管多好的派对,我都再也想待到超过两三点。

    今天大概是我压抑很久之后的幸运日吧,从拉流水到签合同到转首付到审税到社保局开通密码,事情办得很顺利,买了两分礼物给本的家人,晚上吃完饭刮中了10块钱! 2012-05-24 21:44

    还真别说,嫁老外的中国女人的确丑的多,歪瓜裂枣却还以为自己很英特耐雄耐尔的不在少数。。。还好小本是中国人

    祈祷,希望爸爸检查结果没有大问题。 2012-06-06 16:22

    今天中午去听了关于九院请来的医生所做的关于牙齿保护的讨论,看了无数张恶心图片,听了一系列日常护齿的方法之后,临走前竟然给每人发了一袋巧克力。。。啥逻辑?

    爸爸脾气非常固执古怪,完全不听我们说,冲妈妈乱发脾气,我真是觉得不知如何是好。 2012-06-05 20:17

    我不想改变这个世界,却也不愿意让这个世界改变我。

    他说法国空气好新鲜啊,天上的星星好多,天好蓝,感觉才去了一天皮肤都变好了。前面几点我都信,后面一句太夸张!

    本一早打来电话,叫我起床,他到家了。时光仿佛退回10年。六月第一天,夏天你好!要更加努力 2012-06-01 07:18

    好像爸爸身体最近又不怎么好,讳疾忌医,不听妈妈的话,不肯去医院,我们说了也不听。本在飞机上了,要一整天一点联系也没有,心里真是空荡荡的。 2012-05-31 14:12

    昨天晚上,ben一边洗碗一边说:"我朋友说,如果你每天做家务的时间比看电影多就证明你结婚了。所以我结婚了"

    你根本不明白你做出的这些判断有多么肤浅。其次,就算你判断出来了,那又怎么样,别人继续走着他的路,即使那在你眼中是很愚蠢的路,他继续享受着他的人生,你呢?在路边上亦步亦趋地盯着人家怎么生活的你不是更可悲吗?

    昨天梦见和ben的及家人在海边度假。傍晚的时候,天空深蓝,天上大朵白色或猩红的云彩,我想拍张照,却怎么也拍不好。海边有人在蹦极,有人在日光浴,我还遇到了熟人,上去打招呼,问他们这到底是哪,他们说不知道,可我明明记得是毛里求斯的啊

    文化大革命期间,我爷爷家被定义为富农,爸爸兄弟几个到处受欺负,这也影响了爸爸的性格,所以在多年后的今天,他仍然极其没有安全感,不喜欢麻烦别人,顾虑重重,遇事总做好最坏的打算。

    为什么电视电影视频上看到的演的也好真的也好,女主角被求婚时都会哭呢?想不通。我就没哭,只是有点感动,然后就是觉得很开心,但也没至于泪流满面。 2012-06-11 21:48

    除了他在法国的那一年和偶尔的情不得已,我们见面后就再也没有分开过,会一起做饭,一起收拾屋子,一起去楼下散步,或者就干脆窝在家里看看DVD,平淡但却真实。为了这份踏实的归属感,我愿意这样静静地,一年又一年地一直过下去。

    大部分中国人还是不习惯也不善于与陌生人交往,只有披着荷尔蒙的外衣,以明确的邂逅勾搭为目的,用不正经的方式,在酒精和音乐的催化下,才能一扫平时闷骚和腼腆,营造一种其乐融融的娱乐场面。

    我想生活在城市里,但是我又想有块田,我想种花种菜,喝酒听音乐,有家人有朋友有爱,最好还有两个娃娃。

    最近特殊情况,开支很大,所以我帮他理财,一发工资他就主动全拿给我,说自己好像成了上海男人!他香水忘在法国家里,我说重买一瓶吧,他说没钱,我问你的钱呢?他说你去问我老婆呀!

    忐忑。求老天开恩! 2012-06-29 07:22

    好久不联系的D先生,短信我问我好不好,我说不好。然后打了个电话,哭了出来。他说momo,whatever happens, all you can do it to keep walking, this is what i learnt from life. 2012-06-28 12:48

    到办公室后被人问起,忍不住大哭一场。CONAN找我谈话,和我分享了他的经验,告诉我应该怎么做。他说在诊断结果出来之后,最重要的就是积极治疗,尽最大的努力,永远不要放弃希望。 2012-06-28 11:05

    随时都想哭出来,想尽一切办法治疗 2012-06-28 08:16

    祈祷,求上苍保佑爸爸检查没有大碍。 2012-06-27 08:34

    总的来说,普通人最多,好人无几,坏人不少。缺点是:言而无信,爱占便宜,没有时间观念;优点是:能吃苦。最令人费解的是:对自己的人身安全和健康防护不在乎。最可悲的是:普遍精神上比较麻木,除了挣钱以外,看不出还有什么人生价值。

    明天四点半起床,去瑞金医院帮爸爸挂号 2012-06-24 23:14

    爸爸是个坚强的老头,一定没事的! 2012-06-29 13:20

    说服他在家休息,我去取报告。上苍保佑! 2012-06-29 13:21

    太残忍!太心酸! 2012-06-30 14:47

    天要塌下来了 2012-06-30 15:40

    在巨大的悲痛和一丁点的希望间,无限迷茫。他是好人,应该放过他。 2012-06-30 22:32

    妈妈在家,终日以泪洗面。我也不知道我们做错了什么,要这么惩罚我们。 2012-07-01 15:39

    夜里做恶梦醒来,爸爸也在做恶梦,说有人打他。之后他就没再睡着,病魔折磨着他,我真心酸真无奈。 2012-07-02 05:14

    肿瘤医院的人真多。四点排队,七点挂到号,谢天谢地挂到了。希望医生能给我多一点希望。爸爸要加油! 2012-07-02 07:16

    昨天做了穿刺病理,不想去问护士要报告。 2012-07-03 17:25

    每次医生找我谈话,我都觉得自己离崩溃不远,但一次次都挺过来了。爸爸说我板着脸时脸起码有八百斤,我要保持笑容。 2012-07-04 12:25

    中午和妈妈打电话,语气稍微重了些。后来她短信来,说‘你的压力太大了,心情有点不好,我理解’。我觉得很愧疚,我要耐心再好一点。老天给我一次机会,让我成长和变得坚强。我希望这只是一次机会,而不是一次惩罚。 2012-07-04 15:47

    有时候真怀疑本是不是没有脑子的!为了几瓶破红酒,竟然家里没人时也把空调开着,一开就是几天几夜!他妈的!气死我了!他妈的! 2012-07-04 18:21

    下班继续去医院。妈妈说今天爸爸精神还不错。希望那么多药水打进去,对他的正作用要大过副作用。 2012-07-06 17:18

    年少时常叹人生无奈,实则不解其意。现如今体味人生无奈,是无处言说的悲伤 2012-07-07 11:32

    从小就是个循规蹈矩的人,不是一个离经叛道的人,但是同时又是一个喜欢遵从自己内心去生活的人

    It really is a pity that so often in China, more effort goes to hiding something than to finding ways to solve the issue

    每天都做噩梦,吓醒了告诉ben,顺便哭一会儿

    真烦!我爸经常怪我找了个外国人也就算了,最烦我妹也成天跟着说!Ben说得没错,外国人在中国,不管你对文化、历史有多了解有多认同,不管你中文说得有多流利,你永远是个“老外”。

    渐渐在说起来的时候能够平静一些,不会再未语泪先流了,事已至此,还有什么别的办法呢。希望是最好的事,有希望才有未来。 2012-07-11 18:19

    医生让爸爸明天静脉化疗做好后先出院,两周后再回来。希望他坚强一点,让化疗的正面作用大过负面。坏细胞去死去死! 2012-07-11 18:30

    在医院,爸爸今天很不舒服,我却无能为力。 2012-07-11 19:37

    澳洲籍的老公是瑞士人的印度mm非常关心我,昨天在我面前湿了眼眶,今天没坐我的班车,特地发来短信,问候加鼓励我。我记在心里了。 2012-07-12 18:15

    心一直悬在半空,完全没有心情做其它任何事,真难受。 2012-07-13 10:24

    做了一个梦,梦见本的阿姨打电话给他,说他妈妈不喜欢我们在一起。醒过来的第二天,我和妹妹去他家做客,气氛诡异,让我不禁怀疑前晚到底是做梦还是真实。吃饭时间,他妈妈给我们准备的菜全是残羹冷炙,妹妹不满。后来本回来了,我问他,是不是我所听说的是实际发生的,而非做梦?他点了点头。我质问他母亲原因,她说,第一我和本不会有好结果因为我总欺负、使唤他;第二我爸妈来自中国,开车都是为了显摆而非为了出行便利;第三(她指了指一张金发小姑娘的照片),他们想要个法国孙女。我一气,就醒了!

    一个多月来,第一次和本去像样的餐厅晚餐,食不知味。可怕的是回来后,同楼层的一位病人突发紧急状况,抢救大概没有效果,一片哭声,听得我心里好害怕。 2012-07-15 20:28

    在这个医院两周了,一直觉得这些病人状态都还不错,亲眼看到这些,真觉得可怕! 2012-07-15 20:30

    每个人都会经历这一些,悲欢离合,甚至生离死别,可是我希望它不要太早发生在我身上

    下午回到公司上班,爸爸一个人在医院。在公司,我偶尔会忘记目前自己的人生有多么悲惨。 2012-07-16 16:37

    生病已经很让人难受了,还要受疼痛的折磨,真的不知道,为什么命运要这样对待我的爸爸。 2012-07-17 11:10

    对于我们来说,还相对好一点,毕竟我们都长大了,有了自己的工作和生活,可是对我可怜的妈妈来说,爸爸就是她的天。 2012-07-17 13:54

    一直觉得我的人生顺风顺水,没有什么特别大起大落的时候,但是这一次真的太糟糕了。 2012-07-17 16:06

    哭醒了,现在在想:为什么要哭 2012-07-18 22:23

    不睡在医院的日子,经常从梦中哭醒,本问我怎么了,却想不起来是为什么。 2012-07-19 11:16

    我可怜的爸爸,最近心理负担太重了。 2012-07-20 11:39

    爸爸今天回家了,放心不下。他现在瘦得我都不忍心看。 2012-07-22 18:12

    周末回家看他。再过一周他又要回去住院了。 2012-07-22 18:12

    六月倒数第二天,天空放晴了,温度很高,艳阳高照,我的心却如同跌进了冰窖。大半个七月,一直和家人在一起,但是心里总是很沉重,除了担心,就是伤心。 2012-07-23 10:45

    为了看蝙蝠侠,某人已经接近疯狂。。。

    井底之蛙看到掠过井口的飞鸟,转瞬即逝,以为别人的生命就是那么短短的一瞬,然后洋洋自得于自己活得比别人长久,却不知道自己其实身陷囹圄。

    昨天半夜突然惊醒过来,恍惚中,以为自己身在医院,以为身边的本是爸爸。我问他“你要喝点水吗?”本说“听不懂”,我用东台话问了好几遍,他都说“听不懂”,我才意识到是本,改用英语问了一句,他说“要”,于是他真的喝下了一杯水,还说“merci”

    对欧洲,尤其是法国、比利时和荷兰,有一种非常特殊的感情,熟悉而又陌生,每次看到有人游玩回来拍过的照片,都有点浑身要起鸡皮疙瘩的感觉。这种感觉在别的任何地方都没有过。 2012-07-26 14:25

    爸爸说,他是家里的大伞,撑在那里,就没有人敢欺负我们 2012-07-28 18:10

    昨晚和爸爸打电话,他说了很多,我哭了很久。 2012-07-31 08:00

    处于随时能哭出来的状态。2012年真的太波折了。 2012-07-31 08:00

    班车上,突然想起在布鲁塞尔,蓝天下白色的大教堂,走过的阴凉处的格子马路,清冽的空气,好奇的我和可爱的你。 2012-07-31 08:03

    明天与意外不知谁先到,不如微笑度过每一天

    建行卡里刚刚收到两千欧的境外汇款,估计是我法国的外公汇来的。作为他的新外孙,小本说“哼,我好嫉妒。我外公给你钱不给我钱” 2012-08-02 09:07

    做恶梦,梦见妈妈肚子痛,到医院查,也是可怕的病,我绝望极了。早晨醒之前的梦却在干净的海水里,天气很好,和妹妹在游泳,象两条鱼。 2012-08-03 09:08

    在南京。出地铁时下暴雨,找到间咖啡店,服务很好,店里没几个人。疲惫的日子里,温暖的带着新鲜奶泡的热拿铁是我最大的安慰。 2012-08-03 12:49

    爸爸昨天下午做了第二次介入治疗, 精神状态尚可。他要能维持现在这样,我倒也觉得还能接受。希望各路神仙保佑。 2012-08-10 09:27

    在对待小本的态度这个问题上,我是绝对的咆哮派。。他总是笑话我说'don't get mad little silly' 2012-08-10 10:56

    下班去医院。爸爸这两天思想负担有点重。明天要做HIFU,希望一切顺利。 2012-08-13 17:17

    海虾(过滚水煮熟) 牛油果 黄瓜细丝 芦笋尖(滚水煮熟),搭配油醋汁(橄榄油和白葡萄醋3:1打匀),最后撒一些辣椒粉。 2012-08-13 18:17

    昨天从医院回来后,和本玩一“看谁知道的以S开头的形容词多”的无聊流,两个人都绞尽脑汁,最后玩到12点多,今天早上困死了 2012-08-15 09:58

    爸爸昨晚回家休息,早上回医院。刚刚妹妹电话我,说医生让病房的人都暂时回家休息,因为有个同病房的可能48小时内就要走了。 2012-08-16 08:05

    最近经历的事情,让我深深体会到作为一名中国小P民的悲哀。 2012-08-24 09:05

    又开始失落了,爸爸这次比上次还瘦,手和胳膊由于频繁地打点滴,青一块紫一块,现在真的有点像皮包骨头的感觉了。我看着真心痛。我恨死这个病了! 2012-08-24 09:44

    刚收到小本写的邮件,把我眼泪也给看掉下来了 2012-08-24 10:36

    爸爸妈妈回家了,真心希望他能好点。下午ben一会说来看我,一会说一起吃饭,一会说要等朋友,妈的,气死我了,不想见面了! 2012-08-25 19:24

    想到爸爸,就是一阵心酸。这一年对我来说,真的太不容易了。 2012-08-27 17:14

    或成功、或失意地离开

    领馆的材料早上本去拿到了,打电话告诉我,说是一个信封,我们不能打开。所以现在真的是万事俱备,只欠东风了,我已经大半个身子在围城内了。有点不敢相信。和他在一起三年多了,大多数时间觉得很幸福,到现在也感觉我们间仍然有很多很多的爱。 2012-08-30 14:00

    曾经我以为儿女情长是世上最重要最伤脑筋的事,现在看来却完全不是这样。人生中很多伤心事,经历就是我的财富。 2012-09-02 17:32

    回到上海了,今天只开了两个小时多一点,晚上继续打包,接下来的一周又将是奔波劳累的一周。慢慢熬吧,总有出头之日的。 2012-09-02 17:33

    爸爸那么坚强那么健壮的人,在病魔面前却那么虚弱。 2012-09-02 17:43

    爸爸说他现在不是享受每一天,而是痛苦地忍受每一天。我真无奈。 2012-09-03 16:38

    昨天半夜本去阳台,和我说外面在下大雨。我听到淅沥沥的声音,想起童年的老宅。那会屋后种了很多竹子,刮风下雨的夜里,总会时不时有竹竿摇动撞击到瓦顶或墙的声音。那时我很小,躺在父母身旁,不知恐惧是何物。 2012-09-04 07:48

    这么多年了,我爸一直坚信报纸的CCTV,所以当他有时发现现状并非如媒体所说的那样时,他总是觉得不理解,但是完了却仍然去相信他们。而另一方面,他一直和我说,网上卖的东西好多都是假的。 2012-09-04 11:01

    以后不能想干嘛就干嘛了,每个月一万好几的贷款要还,还要照顾家人,还要各种开支,活到近30岁才开始知道人生的烦忧和无奈。真没意思。 2012-09-04 15:32

    明天去领证,婚礼爸爸定在10月5号。什么都没有准备。 2012-09-04 15:34

    看了一下以前的照片,到今年过年的时候,爸爸的身体都那么好,现在却瘦成那样。很害怕。 2012-09-06 10:14

    上午体检,各种难受。爸爸生病后,对医院和医生更多了一份恐惧。我是鸵鸟,也是那个掩耳盗铃的人。 2012-09-07 11:47

    明天又要去医院了。惧怕坏消息。 2012-09-09 18:08

    b家经典防水风衣我穿6号,圣诞务必搞一件。

    爸爸睡着了,呼吸声有点重,现在他若睡得沉,那鼾声对我就如天籁。 2012-09-09 23:20

    晚上爸妈找我和本谈话,谈完给了我们一大笔现金,说是给我们的礼物,希望我们能白头偕老。我们感动,同时也不知所措。 2012-09-09 23:22

    总算听到一点好消息——产证出来了 2012-09-11 17:16

    拿到写着我名字的房产证,想想心酸的买房路,无限感慨。 2012-09-12 14:50

    在医院。怕医生找我,怕知道检查结果,但是又必须问清楚。 2012-09-12 16:52

    最近的心情很难描述。爸爸情绪不好,也并不乐观。我不知道应该怎么说。这些事真的让我开始思考人生应该怎样度过的问题。很多时候,我们计划很多,10年以后,30年以后,殊不知,有时病魔就在拐角处。 2012-09-17 12:44

    要坚持做一个充满正能量的人才不辜负这好时光。 2012-09-17 15:44

    9月下旬,空气中又有了糖炒栗子的香味 2012-09-17 18:30

    就是不配合吃饭,我真是又怒又烦! 2012-09-17 20:02

    妈妈总是问我:我的心什么时候才能掉下来呢?妈妈啊,我也好想知道这个问题的答案。 2012-09-18 09:00

    最近应该是瘦了,戒指都松了 2012-09-18 10:39

    本说“总统是全法国最糟糕的工作之一,你总是在媒体曝光之下,不管你做什么,都有人拼命批评你,你的工资又不高,还要操很多心,所以我才不要当法国总统”。我说中国是完全相反的啊!一人得道,鸡犬升天

    我说“中国有句话,叫满瓶不动半瓶摇”,本说“法国有句话,叫你拥有的果酱越少,你将它抹在面包上的面积越大”。不同文化差异和表达方法极其不同,但是最基本的价值观和待人接物的态度还是放至四海而皆准的啊 2012-09-18 10:53

    曾经让我们心碎的男人,现在提起来都成了些好笑的事。 2012-09-18 13:28

    晚上医生又要找我谈话了,真可怕!真想做鸵鸟! 2012-09-18 17:39

    每次经过医院门口的炒栗子摊,都会慢下脚步问闻一下香味。不是因为爱吃板栗,而是这是整个医院附近,唯一能让我感受到人间烟火的温暖气息 2012-09-18 18:41

    晚上打车回家,穿过美丽宁静的法租界,路灯昏黄,风中隐隐飘来桂花的香气。 2012-09-20 07:31

    爸爸说,如果他55岁的时候有人告诉他,他在60岁的时候会生病,他就不会那么拼命了。他还说人不生病多好啊!昨天吃药吐了,他说要是能把肿瘤吐出来就好了。 2012-09-21 09:05

    从徐汇跑到杨浦,多年没来五角场,乱差依旧,人气倒涨了不少,充满钓丝气质. 吃了碗辣面条,过瘾!好久没吃这么香的面了。还想再来个冰激凌 2012-09-21 15:37

    刚刚大老板经过,停下来问我“是不是还坚持着?”我说“是的”。后来她又过来,说“最近这阵子,只要我想在家办公,随时可以与他们说,他们只要知道你在哪里就可以了,而不要把时间浪费在交通上” 2012-09-25 16:56

    本说"你一对我不耐烦,或者对我疏远,我就觉得自己很孤独。而我们好好的在一起,我就觉得我的生活很丰富"

    家里好像被一大片乌云笼罩着。爸爸心情不好,总说伤人的话 2012-10-03 09:21

    不喜欢有些亲戚告诉我要逼本改一些他与生俱来的习惯。昨天舅舅请吃饭,上来一道猪大肠,他们让本尝尝,我说不要,他肯定不吃的,他连咸鸭蛋都不要吃的。姨父说你要让他改。然后众人说你别说是什么,就说是猪肉, 本信以为真,吃了一块,然后差点吐出来。唉!妈的,那东西连我都不吃,一个从不吃零件的法国人怎么可能吃!再怎么改,他也永远不可能变成中国人  2012-10-03 09:24

    婚礼前一天,爸爸下令第二天谁也不准掉眼泪。但是当他把我的手交给本的时候,我清楚地看到他眼中的泪花。事实上,昨天一天好几次,我都看到他强忍着眼泪。 2012-10-10 19:35

    爸爸发言声音很洪亮。他现在很瘦。 2012-10-10 19:35

    清早离家,星星特别明亮 2012-10-11 04:53

    爸爸又住进了医院。他好瘦。 2012-10-16 15:03

    爸爸太不配合了,根本没办法说服他好好吃饭喝水吃药,我和妈妈干着急但根本拿他没办法。他很情绪化,成天生气,总是说一些让人难受的放。 2012-10-21 14:25

    爸爸妈妈昨天回家了,前天晚上,我们一起吃饭,爸爸突然说“这也许是我和你们最后的晚餐了,我也希望能天天和你们在一起,天天在一起多好啊,但是没有办法” 2012-10-29 13:05

    今天打电话给妈妈,她在超市,和我说爸爸今天精神不是很好,我于是给爸爸发了条短信,问他怎么样,告诉他我很想他。他说正常,请放心,你久咳不止,请引起重视。 2012-10-29 13:06

    同事说:很少有人像你这样,你的情况太特殊了,一年不到的时间,经历了订婚,买房,父亲生病,结婚,装修,你这一年把我近10年的事情都经历了,还好你没有怀孕。 2012-10-29 16:02

    有时真怀疑ben是没有常识的,他有些行为和认知完全匪夷所思,异于常人!! 2012-10-29 22:41

    昨晚与本畅谈至深夜。希望我们不管遇到什么问题,都能携手相伴。 2012-10-30 11:20

    爸爸强烈要求做寿衣,只好陪他来了。心里好难受。 2012-11-02 14:15

    很担心爸爸妈妈。 心神不宁。 2012-11-05 16:12

    那些消失的暗落落的情趣,隐含在对话框里的你来我往你情我愿。用签名互相调笑的过往 2012-11-07 10:22

    酒店出来,外面下雨了,坐在出租车里,想到爸爸,眼泪掉下来 2012-11-08 16:58

    爸爸脚肿了,不是什么好迹象。我可能明后天就回去。 2012-11-12 10:30

    妈的,日子过得比黄连还苦 2012-11-18 05:36

    突然感觉自己暂时不想要孩子,忙完父亲这阵,想好好地休息一下,多陪陪本 2012-11-18 06:03

    本在香港机场,看到个拳头大的小鸡玩偶,心想"my poussin wot r u doin here", 于是就花一百多块把它买回来送给我了

    儿女成长的每个阶段对父母来说也是新的学习过程。希望今天的少年都能记住,父母有父母的阅历,你有你自己的青春

    很不乐观。估计接下来要更多地请假了。照顾爸爸,支持妈妈。 2012-11-19 14:31

    又在老板面前大哭了一场 2012-11-19 17:35

    眼泪也要流干了 2012-11-19 22:04

    东台的医生再次给爸爸判了死刑。 2012-11-20 15:45

    胃痛,小本坚持要去帮我买药,语言不通,但还是买到了。他真好。 2012-11-20 21:57

    为什么要让你承担这么大的苦痛与折磨 2012-11-21 15:09

    被巨大的恐惧和悲伤压得透不过气来。结局似乎已经注定,什么生活质量、享受每一天都不过是美好的愿望罢了。 2012-11-22 07:35

    去给爸爸办麻醉卡 2012-11-22 07:35

    换止痛药,输血,下午精神稍微好了一点。 2012-11-22 17:18

    加油啊爸爸 2012-11-22 17:23

    睡个安心觉都成了奢望 2012-11-25 21:33

    神经疼,爸爸已经不能躺下睡觉。太可怜。 2012-11-26 01:09

    又累又怕 2012-11-26 07:03

    不知道是希望它更长一点还是更短一点 2012-11-26 21:49

    妈妈说,这一关总要过的。 2012-11-27 15:57

    Pls grant me the serenity to accept the things I cannot change, the courage to change the things that I can, and the wisdom to know the diff 2012-11-30 11:26

    尽了最大的努力,可能还是改变不了结局 2012-11-30 18:56

    爸爸和妈妈说,他要先走了,先不带妈妈一起去,等她活到七老八十岁了再带她去给他焐脚。 2012-11-30 20:10

    眼泪止不住地流,不知道你还能撑多久,明知强撑着让你更痛苦,却还是希望能陪你久一点。 2012-11-30 20:15

    一个问题接着一个问题,太痛苦 2012-11-30 20:58

    每次家里敬香,闻到香火的味道,我总想起每年过年全家团圆的时候,这怕是2012年的春节将是我们最后一个全家在一起过的年了。 2012-12-05 07:56

    男人整天紧张兮兮的可真让人讨厌! 2012-12-05 08:17

    爸爸甚至在安排计划自己的葬礼。 2012-12-05 11:38

    爸爸太可怜了,不能吃也不能睡。 2012-12-06 21:37

    真心祝愿那些爱放马后炮的人有一天遭遇同样或者更大的苦难,唯有那样他们才能体会别人的痛苦 2012-12-07 15:56

    送走了本,心中有百般不舍。 2012-12-09 16:01

    你日渐虚弱,消瘦得像变了一个人,没有人能理解或分摊你的痛苦。 2012-12-09 16:14

    真想臭骂所有爱看热闹看稀奇的傻X们 2012-12-09 16:47

    在医院、半夜迷迷糊糊,突然想起jz,好些年了,不知道如今年过三旬的他是否还和当年一样,过着典型的work hard play harder的生活。前晚的派对若是我能去的话,想必也有很大机会会遇见他,若是遇见,也许我会大方地与他打招呼,介绍本与他相识。 2012-12-10 02:46

    2012年对我和本来说,是充满挑战和磨难也是极有意义的一年。今年的圣诞节我是肯定不能在法国过了,现在只希望本还能成行,哪怕只是短暂的几天。 2012-12-10 02:53

    本地繁风缛节甚多,特别遇到红白喜事,非得把人折磨得脱层皮不可。我很厌恶当地人事事时时要考虑面子及"别人会怎么说",唯一希望的只有尊重和对的起爸爸。 2012-12-10 02:54

    本一直对传统文化予以尊敬,哪怕有时我认为那些只是在封建迷信道路上一路走到黑而形成的文化。有时他说这里有些习俗和人情世故他永远也不会懂,我则夹在既理解他的西方思想,又理解当地人的传统文化之间,动弹不得。好在他虽不理解但仍然尊重,所以一直尽他所能地配合着很多事。 2012-12-10 02:59

    多亏是他,我相信很多很多别的老外绝不会理解、更不可能服从。 2012-12-10 02:59

    很多人问我"他家几个小孩啊?"我说"3个",他们马上会联想到"那他算是招到你家来的咯"我真无语! 2012-12-10 03:01

    和在上海的朋友、同事在一起时,鲜少感觉有什么不妥,而在这里,我却时常感到自己像个异类,有着太多他们不能理解的不知是傻还是太标新立异的西化思想。我经常觉得他们只是太物质,对生活的要求太基本,还需要几代人才能向精神文明方向进化。 2012-12-10 03:09

    极其虚弱,你却仍然非常严厉和挑剔,时常批评我不会照顾人、做事马虎及袖手旁观 2012-12-10 14:48

    这两天你越发虚弱了,呼吸声变得很重,已经没了任何力气,手也变得很凉,很少与我们说话。 2012-12-10 14:49

    你的一生极其辛苦,勤俭顽固又隐忍,你最不喜欢麻烦他人或占人便宜,自爱自强。生病这么久,那么巨大的疼痛,几乎没听你******一声。上午你说看到奶奶在哭,说她很舍不得你。 2012-12-10 14:54

    2012年12月10日,农历10月27晚上6:10分,你永远地走了,天堂没有痛苦和磨难,来世还做你的女儿。 2012-12-10 21:22

    其实没有想到过程会这么快,好在你走得还算安详。祝您安息,过些年我们再见吧。 2012-12-11 00:54

    睡不着,一闭眼都是你临走前的模样。不知道你现在在想什么,感觉如何 2012-12-11 01:40

    半年多了,你没有睡过一个安稳觉,病魔和梦魇时刻不停地折磨着你,现在你终于可以睡个好觉了。 2012-12-11 01:49

    看过日子了,你要在家里待的时间久一点,也好,我们可以再多看看你,你也可以多陪陪我们 2012-12-12 03:46

    ben和瞿上午赶到家,他们给你穿上了寿鞋,说穿上鞋你就正式的走了。一切都如你吩咐,很多事都被你料到了,你真聪明。你安静地睡在那里,不再睁眼看我们。 2012-12-12 03:50

    今天天气不错,早上第一次披麻戴孝给您烧纸钱,我们和其他小辈刚一跪下,天突然阴了并下起不知道是小雨还是小雪子来,下了几十秒,是老天也在为您哭泣吧。 2012-12-12 03:58

    很想像平常那样,每办一次事之后,把具体的情况汇报给你,听你提出的各种意见。你凡事为我们考虑,知道我们和妈妈一直依赖你办事,所以你帮我们全安排好了。你对我们一定有很多放心不下,而我们又有多么不舍呢。 2012-12-12 04:33

    做法事,一跪下磕头我就心酸。 2012-12-14 15:05

    今天您就要离开您一一点一滴精心打造的家,独自去很远的地方。亲戚朋友来了很多,送您最后一程 2012-12-21 03:32

    回上海。周末再回家。妈妈很情绪化,她害怕一个人孤独地在家。小本儿昨天回法国过圣诞了,我回到上海的家,想他,想妈妈。 2012-12-23 20:41

    过去的半年仿佛一场噩梦。时间越长,我就越发想念你。 2012-12-24 06:37

    一回家,看到这里那里的各种脏乱差就无名火腾空而起。本打电话来,被骂了无数次,他不争论,只是说我以为你会对我sweet。每次气呼呼地挂完电话,我又开始后悔,不该对他那么刻薄和严厉。 2012-12-24 08:12

    父亲的去世,让我重新开始思考人生的意义。 2012-12-24 13:06

    上班,有同事和网络的陪伴,时常会忘记过去的半年,可是一想到我永远了失去了亲爱的爸爸,便觉得心往下一沉,有点透不过气来 2012-12-26 14:36

    其实很想写点什么纪念我的爸爸,但是话题太沉重,我似乎还没有准备好一层层地慢慢剖开这份感情和忧伤。 2012-12-26 16:49

    爸爸是极其不愿意离开这个世界的,临走前的20天,一直住在医院里,尽管医生并不能做什么针对性的治疗,他也仍然坚持不肯回家,并且告诉我,不要轻易对医生或护士发脾气,不然人家一纸病危通知下来,就必须得回去了。他心里清楚回家意味着什么。 2012-12-26 16:58

    妈妈委婉地尝试了好几回,他都要么没有反应,要么拒绝了。直到10号上午,他才说“明天出院回家,到家之前,你们把玉兰结婚时的多出来的鞭炮和烟花放了,因为以后可能三年不能放了,而且放在家里也是安全隐患”。然后,他并没有等到第二天上午。 2012-12-26 16:59

    10号上午,他让妈妈回家时带两小张红纸过来,然后他自己包了两个600块的红包,放在自己的口袋里,那是他想留给我和妹妹的子孙钱,也是我一生中,最后一次收到爸爸给我的红包。 2012-12-26 17:01

    他交待我说“如果我不行了,你们要给我接上氧气,让我挨到家,同时要给我打一下止痛针,不然我会很痛”。回家之后没多久,他的眼睛便永远地望向了远方。他是什么样的人,就会以什么样的方式离开。 2012-12-26 17:04

    因为你的交待,在你还能感知这个世界的时候,我们与你一起回家了 2012-12-26 17:08

    每天清晨都会在某个时段突然醒过来,想到你,回想你在世时候的样子,很难过。 2012-12-28 06:36

  • 想您 - [想您]

    Jan 30, 2013

    斟酌太久,还是决定用大巴记录生活。

    只是2012年的下半年对我来说,过于糟糕,以至于直到现在,我仍然没有勇气完整回想那些让我无比伤心的片断。每每想起来,总发现自己眼中噙满泪水,对父亲的思念,一天比一天深,你的离去,是我人生中最大的阴影。

  • 2012年 - [Bits & Pieces]

    Jan 30, 2013

    2012-11-1
    2012年已经快过去了,在过去的好几年间,我总是在年末回顾时说,“这又是毫无变化的一年”,可是 这一年,我却绝对不会这么说了。
    今天是11月的第一天,接下来是漫长、寒冷的冬天,这一个冬天我最害怕发生什么,大概是可不言而喻的了。过去的10月,有10天在故乡,10天在医院,还有10天在新家里打扫和安装各种东西。看着新房子一天天成形,看着小本儿也学会了趴在地上擦地板,我觉得感慨又欣慰。过去的半年,体验了人生各种酸甜苦辣,我们都成长了许多。我一直是个乐观的人,但是这半年,却经历了最深的伤心和绝望,只是每每想起来,我还有一个属于自己的家和爱我的男人,又觉得自己也还是比较幸运的。
    想起父亲,如鲠在喉。曾经那么结实坚强的人,曾经他就是我最可靠的靠山,而现在,如果可能,我真希望我们能帮他分摊一点痛苦和绝望。
    日子无论如何都是要继续的,明天和意外,不知道谁先来,所以小本下经常和我说,要学会享受一下当下,我越来越觉得,他是对的。

    2012-09-03 09:11
    我和小本从09年4月到12年9月,这一路我们走得很不容易,但是不管怎么说,we made it!
    最近琐事缠身,经常觉得不能和小本一起度过一些高质量的时间,我和他说我时常感觉愧疚,有一天,他给我写了一封邮件,看得我眼泪也掉下来了。
    他说:“请不要因为我,而感到愧疚。我万分理解你的心情,同样的事情若换成是我,我也会和你一样。我们有接下来一辈子的时间在一起,我知道你爱我,你也可以放心依靠我。昨晚我无法入睡,脑子停不下来。我在想,如果我得到这份工作,那么一切都是命运的安排。这是一条很长的道路,从我在商学院开始——那会我没有机会到中国的大学里当交换生,但是我像疯子一样,仍然坚持去了小城市宁波。从那时起,我从来没有放弃过。两年中的时间里,我有过很多的压力和担心,渐渐地我看到了一块更清澈的天空并且感到自己比从前任何时候都要成熟。我也相信我找到生命中正确的那个人,昨晚我甚至想,如果一切如我想象般发展,我甚至不介意很快有我们的宝宝。中国已经永远地改变了我。我们一起经历了很多事情,而现在我们的伴侣关系是非常强壮的。我不羡慕其他人的恋爱关系,我也不嫉妒单身人的生活方式。我对我所拥有的东西感到平静,我的宝贝,你不需要改变任何东西,而只需继续爱我珍惜我,我会尽我所能让你感到快乐并骄傲”。
    他总是用法语称呼我“小鸡”,因为我在他看来很小,同时走路很快,又很容易受惊吓。他在我最好和最坏的日子里,一直安静、温柔地在我身边。他从来没有对我发过脾气,大多数时候都费心想着讨好我。
    他不完美,也没有很多钱,但是他是我最坏的日子里,最好的时光。

    接下来其实有很多很多事情要做,但是没有心情慢慢筹划。没有办法,在中国的这场婚礼,只能一切从简。人生路上没有一帆风顺,在有挫折的时候,我们必须风雨同舟。

    2012-08-20 09:05
    周末回家看爸望爸妈。现在回家的心境,与以往已经大大不同了,以前是开心和高兴,现在却是伤心和担心。心中一块大石落不下来,可真叫人难过。
    早晚出门,已经渐渐有了凉意。这个夏天其实很热,只是我还没有感觉得到,秋天却已然悄悄地来到了。曾经我以为儿女情长是生命中最让我伤神的事,可是现在看来,却完全并非如此。昨天和小本聊天,我说“如果没有遇见你或者我们刚刚才认识,恐怕我将很长一段时间保持单身,现在实在没有心情或耐心去照料爱情或恋爱关系,所以谢谢你,尽管我时常不耐烦,也经常无暇陪你,你却一直在我身边”。
    和小本的结婚材料已经准备好了,万事俱备,只需要找个时间去登记一下即可。我们的婚礼很有可能不会是如我想象中一般了,特殊原因,必须一切从简,尽可能减少工作量。但是我真的不是很有所谓,对我而言,最重要的是两个人决定相守终身的那一刻以及法律上的认可,而其它的,只不过是做给别人看罢了。
    这个夏天特别热,而在我的心里,却如同冰窖。好在有为数不多的几个密友,还有小本的默默支持,给了我很多乐观向上的力量。
    上周末妈妈要回去处理事情,爸爸也想随行,所以很难得,我有了一个属于自己的周末。正好周五晚上接到前老板秘书的电话,邀请我参加前老板的生日会。周六我和小本一同前往,再次见到旧同事,听听公司里新的变动和八卦,真的很亲切。在这家公司里,我完成了由学生到社会人的转变,共事四五年,几乎没有发生过任何争执或矛盾,离职后的近两年中,偶尔参加老板组织的活动时才会见到他们,每次见面都觉得如同家人一般亲切。真好!

    8月17号和小本儿按预约去了法国驻上海领事馆,递交了我们的材料,填了表格之后,负责中法婚姻事务的Mrs.Couture对我们分别进行了面试,所谓面试,问的也不过是一些“你们什么时候认识的”“你们打算以后要小孩吗”“你见过他的父母吗?他有兄弟姐妹吗”“你们平时去哪里旅游呢”“你们以后的计划是什么”之类的简单问题,说是简单,但是非得两个人互相极其了解并且在很多事情上有一致看法才行,而这些问题,也理应是每一对恋爱中的男女在考虑婚姻问题时应该慎重问自己和对方的问题。Mrs.Couture最后将我们的材料收集好,在一张大纸色的纸上填了我们的信息,然后和本说9月初可以领取相关证明,再之后就可以领中国的结婚证了。也算是人生计划中,又往前迈了一步。
    现在是8月底,在我已经过完的28年人生中,没有比2012年更刺激的一年了。刺激不是什么好事,尤其是对于像我这样的safe-player而言。很多事情一而再、再而三地峰回路转,各种想得到、想不到的情况都一一发生了。生活不断地考验我,我批着女超人的外衣,假装可以应对一切,而最让我伤心和无奈的,莫过于父亲的健康问题。
    而不管怎么说,生活总是要继续的。有希望是好事,也许是最好的事。

    2012-08-08 13:29
    很多东西无暇顾及。一个多月了,仍然是奔波在几点之间,身心俱疲,但是心甘情愿。
    去南京办事,小强陪我的,对于南京已经完全没有了亲切感,以后估计也不会去那里长期生活了。人生中很多很小的决定都会彻底影响今后的人生。我时常想:倘若当时未来上海,那现在的我和我的生活,一定会是另外一种完全不同的样子。
    近来也很少见朋友,除了与洋、汤圆还有一次与carol吃过一次饭之外,几乎没有社交生活。小本每天来看看我们,他正在渐渐成为一个越来越成熟的男人。我很高兴。和爸妈在一起,心里很平静,尽管有时有悲伤有绝望,在一起就是最好的事。其他的,房子还没有拿到;妹妹要搬家;公证的材料应该没有问题了;上海台风;圣诞去法国的票已经定了;我很想念我的朋友们。

    2012-07-03 16:50
    最近每天都在医院,可怕的医院,残酷的医生,严重的打击,巨大的悲痛。只是我想保持信念,有爱就会有奇迹!!

    2012-06-19 10:16
    周末去机场,欢迎小本儿回家。在机场国际到达大厅一拨又一拨接人的过客中,时不时觉得鼻头发酸。最感动我的,大概还是那些来迎接子女的家长们吧。儿行千里母担忧,而我和小本这样的情况,总归要有一方做出巨大的牺牲。现在是他,以后还不知道。我们都选择了与别人不一样的人生,经历了很多别人不会经历到的困难,也有着很多比别人更丰富的经验和更多的选择,有得也有失,但是总的来说,我一点也不后悔自己的选择。
    伊莎贝拉妈妈给小本儿做了一本从他出生到2010年的相册,记录了他人生的第一个二十几年。相册中有家人年轻时候的照片,有小本儿还是婴儿时候的样子,我看着觉得很感动。和世界上大多数父母一样,伊莎贝拉妈妈非常非常疼爱小本儿,但是,和大多数中国父母不同的是,她对儿子一丁点过份的占有欲也没有。去年在他家的时候,她和我说:“我作为一个母亲的职责已经尽到了,以后,是要他和另一个女人的爱去走下面的人生”。朴实又感人。
    带回的东西中,还有他外祖父母60年前的照片。外公那时还是军官,穿着军装,英气逼人;外婆金色的卷发,明眸皓齿。真是一对壁人。而现在,他们都已经八十好几了,外公仍然每天早起,嗓门洪亮,闲时写书,
    从不迟到;外婆老了,但仍然很注重打扮,不管做什么都依赖着自己的男人,每天还都有他做好的早饭。虽然说每个阶段有每个阶段不同的美,但看人变老仍然是件忧伤的事,好在能有一个陪着自己变老的人,一起走下去。在他外公写给我的卡片中,他说:“生命总是艰难而充满曲折的,但是和一个彼此相爱的人手牵手,则一切皆有可能”。
    这城市白天很规整,晚上却像一座失乐园。

    2012-06-13 09:51
    最近实在是懒神附身,家务不想做,健身房也不去,连朋友都很少见。加上阿姨回老家了,客厅非常messy,都不好意思请朋友过来玩。。。。
    本来Benoit走之前,我还想着这下好了,山中无老虎,猴子称霸王,我自由了,虽然本来他也不是老虎。可是事实上,这变化无常的天气加上各种杂事,却让我完全没有心思,下了班就只想回家,抱着零食看看电视上上网——其实我们很少看电视,偶尔看看,觉得还挺好看的,哈哈。
    周末回了一趟家,看爸妈。爸爸瘦了一些,很让我担心,他又不肯歇息,父母老了,很多观念、习惯已经固然养成,我们能改变的也很少,只是真心希望他们能一直健康快乐下去。
    早上经过天天路过的学校,意外发现门口不像平日一样,有小朋友和保安站岗,突然想起来今天是高考日。想起10年的现在,我也在准备高考。那时候高考还在7月份。频繁的模拟考试,已经让我完全不知道紧张是什么。我参加各种模拟考试,怎么也学不好物理,上英语课的时候做数学题,可数学成绩仍然不好。父母对我寄托了很高的期望,可我,虽然心里有信心,却真的不知道未来是什么,又会在哪里。现在回想,人生中每一个微小的决定,其实都会影响到以后的人生。现在身边的人,遇到的事,都是因为这10年间所做的每一个小小决定而造成的。10年前,我和好朋友聊天的内容,还都是关于儿女情长少年忧愁,而现在,却越来越多地,则是关于不知为何要走、却不得不走下去的人生。成年人的世界很精彩,却也要面对和承担成年人所应该面对的喜怒哀乐和责任。
    这10年间,经历过变爱、单身、分手、患得患失等等等等,终于慢慢变成了现在这样一个独立、懂得自嘲并且乐观向上的人。那些不属于我们的人,纵使在我们生命中来来往往很多次,但还是会最终离开;一如那些属于我们的人,纵使我们在旅途中寻寻觅觅无数次,遍寻不着,还是会从某刻开始永远相伴。对于一切事情,我只想尽自已所有力气去努力,如果到最后还是不行,那也没有什么所谓。

    2012-05-31 15:27
    妈妈发来短信,说爸爸最近身体又不太好,我很担心,因为深知若不是实在不好,她定不会想到找我。固执、倔脾气的爸爸几乎从不听人说,爱担心,凡事爱往最坏处想,所以每次遇到这样的问题,我都不知如何是好。
    与同事聊到。她和她老公都在年轻时移民澳洲,过了数年,来到上海工作,现在上有老下有小。父母在外地,身体不佳,女儿刚上幼儿园,小朋友时不时生个小病,无人帮忙照顾,只能夫妻俩轮流一人请一天假地在家照看她。和她说到人长大了之后所必须面临的烦恼和压力,她说“你的烦恼,其实才刚刚开始”。这听着可真让人绝望。
    我对生活要求不高,生活也一直待我不错,除了工作稳定,感情顺利之外,我最大最大的心愿,莫过于我和ben的家人都能健康平安。ben今天飞回法国了,大概会待15-20天。

    好几年前,当我还时常和Minh,M先生等是频繁见面的朋友的时候,有一段时常出入类似的社交场合,时间长了,发觉这其中所有的沟通要么目的性很强,要么极肤浅。与现在不同的是,那时候,我和他们中的一些人,还算是比较投缘的朋友,所以气氛再无聊,也仍然有朋友可以畅快地说话;场地再拥挤,也仍然朋友会拉着我穿过人群。我不介意晚归,我只是介意浪费时间。过去了几年,不知道是因为自己长大了,还是因为平时早上起得太早了,现在除非特别重要的场合,我基本拒绝一切与不相熟的人待在一起直到很晚的可能。总有人说,上海太浮了,找艳遇很容易,找真爱很难。可是我总是说,生活是自己选择的,你想浮它就浮,你想沉它就沉,有太多人在这喧哗浮华的城市中,过着平凡普通居家人的生活,总是心里期待着一端,行动却向着另外一端,那期待大概永远也不能变成现实吧!在我看来,上海是由两群人组成,一群朝九晚五下班回家烧饭周末要么宅在家要么出去唱歌玩桌游,以中国人为主;另一群每月派对无数夜夜笙歌周末不出去派对天就会塌下来到处骗人上床或想通过上床找到真爱,以外国人和被西化了的亚洲人为主;这两种我都不想去下定论。但是我不想成为其中任何一种。现在的我,只想在和真正的朋友在一起时,偶尔和过去一样,疯玩到似乎没有明天,也不介意和家人一起,像老太一样,晚上10点准时睡觉。三四年过去了,不知道从什么时候开始,我对大多数肤浅的社交场合再没了任何兴趣。生命太短了,有太多更重要的事情等着我在白天去完成。

    2012-05-17 09:14
    材料寄给爸爸,让他办我准备一些必需的材料。心里非常内疚,这么大了,还要父母操劳。爸爸发短信和我说“父母都是为了子女无私奉献的”,让我感动又心酸。
    最近异常烦躁,有时打字打着打着,就觉得要么愤怒无比要么情绪低落。对本特别凶,他很委屈,昨天和我说“bebe你不要忘记了,当开车8个小时以后,坐车的那个人往往是比开车的那个人还要累的,我现在是坐车的那个人”。今天早上走路去上班的时候,想到他说的这些,觉得有点惭愧,我实在太缺乏耐心了。
    每天把"加油“这两个字默念100遍,如若不行,就再念100遍!少抱怨,也别让负面情绪占上风。

    2012-05-14 15:59
    但凡涉外的一切,办事手续和流程就会变得分外麻烦。最近杂事缠身,毫无喘息的间隙。
    先是房子。断断续续地看了几十套,因为不急,所以一直没有很用心地找。但是五月初看中一套位于静安中心位置的房子,一切都符合我们心目中对家的要求,和双方家长商量了一下,决定好之后,便出手了。下了意向,谈好价格后又补交了定金。目前为止一切还很顺利,感谢小胖给了我很多专业的意见。最近两周会把首付补上,签正式的房屋买卖合同,并开始办理贷款。其实这当中可能性很多,但是一提到是‘外国人’,便平空多出了两个字‘公证’,而且所有的公证都需按总房价的千分比收取公证费,真是坑爹!
    说到首付,就要说到外汇。今天才知道,国际汇款超过三千美金需进行外汇申报,真是麻烦死!具体需要几天还不知道,需要再打电话询问。然后还有贷款,也相当麻烦,不细说。再然后还顺带研究了下结婚证,涉外婚姻需要在江苏省涉外婚姻登记处登记,登记前需提供各类材料,进行公证,翻译,再送到省外事办进行认证,翻译,还要去法国大使馆面试,还需使馆将我们的结婚公告贴出来公示,然后结婚证还需公证。想想那些为了绿卡,为了外国身份忙这些的人,好歹也有点动力,我和小本的婚姻,完完全全基于感情,和国籍半毛钱关系都没有,我暂时也没有入法籍的打算,所以想到这许多凭空多出来的事情,而且大多数都要我自己完成,真是抓狂。
    不过小本儿和我说‘不要急,不要有压力,这是人生对我们的一次考验,如果我们通过了,就能得到和这压力一样多的回报,而且通过之后,我们的人生,就会变得很容易了。’听他这么一说,我觉得宽心了许多。慢慢来呗,人生总有这样那样的烦恼,烦恼过后若有回报,便是值得的。如去年年末时,他和我所说“2012 is going to be our year”,人生没有一帆风顺,抱怨也没有用,一鼓作气,看谁斗得过斗谁!

    2012-05-07 20:33
    30号去了大半天音乐节,回来浑身酸痛了三个星期,几年前去迷笛一玩三天的威风,大概是一去不复返了。

    2012-04-13 09:31
    昨天下班后去人民广场找小本儿,本想一起去买个东西。在地铁站等他时,他抱着一束花走过来,红花配绿叶的玫瑰,我从没觉得红玫瑰那么好看!走到外滩的M on the Bund吃了晚饭,他把戒指拿给我,问我是否愿意嫁给他。
    我问了两个傻问题,然后说,是。我怪他没有提前告知我,我都没有化妆穿高跟鞋。喝完一瓶酒,一起打车回家,就是这么简单。
    我爱你,以后,多多关照啦!

    2012-04-12 10:33
    昨天晚上见了一个好久不见的朋友M。
    一场暴雨过后,上海温度下降了许多。其实本来不想出去,但耳朵根子软,还是顶着寒风硬着头皮去喝了一杯难喝的酒,吃了一碗难吃的面。除了聊聊曾经一起吃过的饭见达的面,几乎没什么话题可以说,一些被讨论过无数遍的话题,现在再拿出来说,就跟被嚼了一个小时的口香糖一般,寡淡无味。
    就这样吧,反正我从不后悔自己的选择。

    2012-04-06 11:04
    清明回了趟家,小本儿和我一起去的,三天里吃了无数海鲜。我小时候几乎不碰任何鱼类和海鲜,作为沿海地区长大的孩子,的确有点怪。清明时节的蛤蜊又大又肥美,盐水煮了,放点青蒜花就已经是“打耳光也不肯丢”。和爸妈打了一次牌,唱了一次歌,吃了几顿饭,被逼着写了一份党员的学习心得。天很蓝,风很大,父母身边是我永远的乌托邦。和过年的时候相比,大家都放松了一些,爸爸像教小朋友一样教小本儿“大”“小”“多”“少”,妈妈说,“你爸爸很喜欢他呢”,我则希望,小本儿不要辜负我爸妈的疼爱。春天正式地来了,上海一年中像这样美好的日子没几天,所以要要珍惜大好春光!

    2012-03-26 00:00
    从刚刚过去的周末开始,天气开始真正的变暖了。好喜欢繁花似锦的四月!
    星期六出门吃饭顺便散步,太阳明晃晃,眼睛都睁不开,花光身上所有的钱吃了一顿早午餐,吃完饭后只能和小本儿一起步行回家。下午和Cherry小姐打电动,电玩室里轰轰隆隆,吵得我头痛,85后、90后的孩子们你追我打,从这台机器玩到那台机器,不亦乐乎,我却只想回家回家回家!
    今天早上在办公室坐下来,突然想起好久没有联系过的D先生,所以给他发了条短信,问他有什么新闻。他很快回过来,说“没有什么新鲜事,工作很忙,几乎不能睡觉,而回到家就得面对成天大哭的孩子”。我估计他也是压力很大,共同抚养孩子,一定需要两个人有很多很多爱、体谅和默契才可以,也不知道当初他是否有
    准备好。不过不管怎么样,也不关我事了,我只是无聊时随口问一下而已。心理阴暗的时候,看到别人不幸,就觉得有点暗自开心。人家说“不要与人诉苦,因为80%的人根本不关心,另外20%听到之后很高兴”,也不是不无道理的啊。
    本周要上7天班,上完我就回家看爸妈。也不知道油菜花开了没有,还有现在应该是蛤蜊最肥美的季节吧,好期待!!

    2012-02-28 09:00
    因为有一些额外的项目,工作变得极忙。埋怨是没有用的,我要继续发挥我的能量!
    生活没有太大变化,天气非常糟糕,终日阴雨,让人完全无心享受生活。

    星期五晚上陪本去理发,约的时间在8点半,所以在那之前,我们有充足的时间可以吃个晚饭。好久不去静安寺了,仍然是我最爱的上海地铁站(没有之一),融安静和繁华、精神与物质为一体,又是我最初开始工作几年几乎每天都经过的地方。那天虽然下着小雨,我仍然很高兴。路上经过DVD店,DVD狂人无法继续他的步伐,于是一起进去看了看,又买了一堆电影,以后他穷困潦倒时,我们还可以去路边摆个DVD小摊,估计还能撑上一断时间。晚饭在小小的墨西哥餐厅,上菜极慢,我们利用这段时间,针对工作态度进行了一翻激烈的辩论,最后我全胜,好开心,哈哈哈!晚上看了新电影“A Dangerous Method”,讲心理学的,有点变态,女主角简直难看死了,演技也差!
    星期六出去了一小会儿就折回来了。。。周末的徐家汇可真恐怖啊,各种人城里人乡下人发传单的发试用装的当骗子的促销的偷东西的等等全集中在一起,每个摊头每家店铺都用大喇叭拼命地发着洞瓷洞瓷的音乐,真是让人一分钟都不想多留!晚上去Casy家吃饭,很开心。
    星期天下午我们和雅克一对一起去美术馆看画展,展览是不错,只是主题太莫名,莫名的SE情和惊竦。小本儿表现不好,我闷闷不乐,他后来道歉说“对不起,我从小就是一样,一去博物馆美术馆艺术馆,只能专心10分钟,10分钟后就想到处跑来跑去搞破坏……”我只好原谅了他。星期天晚上睡觉前看了“狮子王”,真是经典!
    最近的天气十分糟糕,即便不下雨的日子里也终日飘着一层雾霾,好想去阳光透彻的地方旅个行!哦对了,从本周起,我恢复去健身了哦,嘿嘿

    2012-02-07缺爱
    一到生理期,脑子里就只有这两个字。做什么也打不起精神,就连对吃喝也没有了兴趣。
    上个周末和小本儿脑子一抽决定去中国馆,到了那里发现根本没开,百般失望之时,问了一下门卫室的小哥,“这附近还有什么开着的吗?”小哥犹豫了片刻,指向不远处,说“月亮船”。所谓的月亮船其实就是shibo会时一馆难入的沙特阿拉伯馆,门票竟然要80大洋,进去后,发现除了一个8分钟的电影之外,毛也没有,设计的环形通道逼着参观者多走了很多路,让人感觉其实待在里面的时间还挺长的(约30分钟,有22分钟在走路,两边什么也没有)!我第一次明白了“坑爹”的内涵,出来时,也终于想起来,为什么我们买票时,卖票的小哥也冲我们没有底气地奸笑了一下,当我们冤大头呢!!
    shibo会这样的活动可能只适合小朋友或者从来没有去过任何地方的人去参观,完全没有内涵和深度可言。除了建筑本身,那些刻意和肤浅简直连我这个见识浅薄的人都望而生厌。
    爱疯震动不灵了,去苹果店维修,客服建议帮我换主板和电池。我问他“换了主板和电池,这手机还剩什么呢?”他老实地说“还剩一个后盖”……不过他死活也不肯给我换新机,说是规定,我估计是和保修期有关,算了。爱疯质量好差!!!

    元宵节,和妹妹、谌老板还有小本儿一起吃了晚饭。之前我们分别给爸妈发了短信,爸爸说“不要去看灯会,防止发生踩踏事件”,妈妈说“你们几个要团结,团结就是力量”……晚饭在城中火得不行的外婆家,妹妹提前去等位,有位好心的阿婆给了她一个小一点的号码,于是我们进去时,也把手中那个小一点的号码,给了一对等位的情侣,互帮互利,共创和谐社会!
    每天晚上睡觉前小本儿都给我讲个故事,而我总是在故事开始后的三分钟内睡着。他把故事编得天花乱坠、激情四射、扣人心弦,可惜我却只顾着会周公。重复几次,他再也不肯讲讲过的故事了。所以我的记忆中,只有那些故事的主角(往往都是一只动物)是什么,别的什么也不记得了。我建议他把这些故事录下来,以后拿个MP3播放,省得每天反复地讲。

    2012-01-31 11:02
    2009年:
    这个月基本上无所事事。
    周五蹬了双史上最高的高跟鞋,晚上跟carol吃饭喝酒聊天逛商场,
    最近高跟鞋穿太多,脚长老茧——No pain, no gain说的这个道理。
    周六继续逛街吃饭,回到家睡了近12个小时。
    今天阴得很,窗帘不开的话跟晚上似的,
    电脑开着下专辑和电影,吃饱东西,兑了杯gin加雪碧,
    现在觉得好困。。。
    明天开始的一周,我要经常去健身房了,最近一个月实在太懒散了,
    懒散下来发现身体大不如前,状况不断,
    不知道是因为这阵子本来就比较虚还是因为我太懒造成的

    2012年:
    和两年前相比,无所事事的状态基本上很少会有了,工作生活上各种重要的、琐碎的事,占据了我大多数的时间。
    高跟鞋还是经常穿,尤其在重要场合;和Carol很久没见了;偶尔还是喝点小酒,但是对于选择比以前挑剔了一些;商场已经很少逛了,人太多,还买不起;健身房已经有两个月没有去过了吧,其实不是不方便,就是懒。从2月开始,希望能继续保持一周运动3次左右。
    最近总觉得,现在世道这么乱,诱惑这么多,男人根本靠不住,关键时刻还得靠自己,不注意形象的话,岂不是断了自己的后路?!

    2012-01-29 10:58
    从19号到28号,和爸妈一起9天。
    小本儿和我一起回家的。他目标太大,所以基本上只要出门,便高调得很,满大街的人用看外星人的眼神看看他,再看看我,再窃窃私语。我听到有人说“咦,那个人长得像个外国人”,也有“看,有个老外”,也有“哦,还真是个外国人呢,旁边那女的是他带的翻译哦”……哭笑不得。让我欣慰的是,小本儿表现还不错,爸妈也很喜欢他,因为有语言障碍,他们之间的沟通并不多,但我妈一直说“这孩子素质很好”。张爸爸仍然不善表达情感,只是每次吃饭时,都把小本儿当小孩子一样对待,有时还用他不标准的普通话教他说中文,小本儿就乖乖地跟着他重复。听他说家乡味的普通话,闹了不少笑话。
    除夕和初一,天冷得让人想哭,穿大棉拖鞋和妈妈的羽绒服,完全没有形象,但是和家里人在一起,心里总是暖暖的。全家一起吃饭,贴春联,大牌,乐趣很多。
    去了一趟母校,隔了10年,变化真大。校园比以前大了起码一倍,教室里新增了不少现代化的教学设备,足球场又大又漂亮,篮球场上不少十几岁的男孩子在打篮球,教学楼前写着大大的“离高考还有XXX天”,想起10年前,我自己也是这倒计时的人群中的一员。偶遇初中同学,互相打了招呼,问了近况,还交换了手机号码——尽管我们都明白,也许永远也不会主动去联系对方。
    和一些亲戚一起吃了饭,现在基本上一两年才见一次,每次见面,都觉得大家又更老了一些,而孩子们又长大了一些。见了婕和小史,童年时代的好友,也就与她们仍然保持着友情了,虽然天各一方,虽然不常联系,但每次见面,都仍然能分享心底最真的话。
    初六回上海,所以今年没有能和妈妈一起过生日,希望她和爸爸能健康快乐,也希望明年我能和她一起过生日。

    从来没有考虑过,有很多差距会如此之大。
    虽然说,问题总是靠人来解决的,虽然说船到桥头自然直,还是很希望事情能按自己想象的方向去发展。
    如果每个人都那么较真,什么都要按自己的意愿来,那这个世界根本没有和平可言。
    我希望,我们能顺利走到最后。

    2012-01-13 09:33
     爸爸昨天去做胃镜检查了,还是溃疡,心里一颗大石头坠地,虽然健康是有问题,但总归比其它的病要让我放心许多。中国的父母很喜欢把自己的悲喜与子女的婚姻联系在一起,这很让我苦恼,但是几千年来的事实就是这样的,也许要等到我们这一代人老了才会有所改变吧。
    最近有很多困惑,体现在除了工作和朋友之外的方方面面。有时候我觉得我好像失去了自我。很年轻的时候,总是觉得挫折和失败没什么了不起,大不了一切从头来过,但也许那时只是因为自己拥有的太少。而现在的我,已经成功分裂成了两个极端,一个极为强大,抱着最坏又能怎样的决心藐视一切难题;另一个极为脆弱,患得患失,宁可失去自我,也想让事情朝着众人期待的方向去发展。这两个我,让我一方面想一个人自由、无拘无束地活着,另一方面却想坚守着自己所拥有的东西,看着它们,虽然心中明知一把沙子捏在手中,握得越紧,漏掉的越多。
    最近总是做恶梦,最坏的一次发生在昨天夜里。梦里那些场景如此真实,伤透了我的心,所以醒过来之后,很想痛哭一场。

    2012-01-09 14:07
    周末的下午,穿着9厘米的高跟鞋,去了一下田子坊。虽然是周末,但是因为天气阴冷,人倒不是很多。
    然后去了附近的DVD店,生平第一次,将架子上的影碟从头到尾从上到下看了个遍,走的时候,买下了13张。
    星期天在家继续谈话,看电影,思考。。。
    每天早上醒来,想到一些画面,我都觉得心里有点愤怒和忧伤,但是当一天过去,我渐渐习惯了它所带给我的冲击和疼痛之后,感觉便似乎不那么有所谓了。
    很长时间以来,其实有很多问题都一直存在着,只是我像小女孩一样,活在自己的童话世界里,没有看到它们的存在。
    在过去的两年中,我的价值观、爱情观被改变了很多,可是有时我觉得,也许我原来的方式,才是最好的方式。
    不过也没什么大不了的,天总不会塌下来。
    于别人,不爱我是不要紧的,但是你,不爱我是不对的。你那么好,完全配得上我。
    对于即将到来的春节,心中充满不安和抗拒

    2012-01-06 15:57
    虽然只上了三个班,但这个星期差不多算是最近几年来对我而言最长的一周。生活的戏剧性大于我的想象,让人哭笑不得。脑子里有一团迷雾,也许只有时间才能解开。
    我不知道自己是愤怒多一些,还是伤心多一些。思维走向两个极端,没法平衡,也许只有再等等,等雾散了,我才能看清前进的方向。

    2011-12-22 09:39 冬至
    昨天晚上爸爸发短信告诉我的。其实每一年的这一天,他都会给我发长长的短信,告诉我传统的习俗、应该做什么、吃什么,以及一些俗语。我想他是怕我有一天独立了,忘记这些过去的东西吧。在我们老家有个说法——大冬大似年,也就说这天比过年还重要,许多人家都会吃汤圆、祭祖、做好吃的饭菜。同时这一天也是一年中三九的开始,从今天开始,一年中最冷的一个月就要开始了。 
    最近小本儿休假,我照常上班。但是由于放弃了坐班车,早上可以不用那么早起,觉得人生轻松了不少,早上可以不紧不慢地洗澡吹头发化妆,偶尔还在家吃个早饭。
    这两天感冒了,今年没有打流感疫苗,觉得偶尔生个小病也并非坏事,所以果不其然在flue season顺利地感染上了。。。我已经有快三个月没怎么健身了,最近有时下午去公司健身房,但也是洗个澡就上楼了,而且我竟然还一点也自责,唉!
    年底了,办公室里越来越空,大家都休假去了。真是无心工作。
    小本儿对这个软件热情不减,出来两张照片后,他说“你看我的眼睛!那是充满爱的眼睛呢!!”

    2011-12-19 15:52
    最近几天在看Modern Family的第二季。看第一季的时候是麦克先生借给我的碟,因为当时实在闲得无聊,也因为心里有些想法,所以一个周末看完了全季。今年前些时候,他曾经几次发邮件和短信,说第二季的碟他也有了,问我要不要看。我说要,但一直拖着没有约时间去拿,现在我们几乎没有了联系,责任在我,但也许这样才大家都好。
    这部电视剧挺好看的,简单幽默与时俱进,我最喜欢的美剧套路。我现在看电视极少,每次打开电视,都会因为太久没有用机顶盒而需要打客服电话重新搜索信号。有人说人与人生活质量和生活方式的不同就体现在每天晚上8-10点在做什么,想想的确是不无道理的。对我来说,8到10点刚刚吃完饭,或者正在吃饭,然后就是看点电影,想想第二天穿什么带什么,再想想今天还有什么没有完成的事……10点过一点也就准备睡觉了。青春苦短,睡足觉是最起码的要求!
    今天是洋的生日,好多年了,大概有五、六年了吧,每年我们的生日都是我们三个一起过,有时早有时晚有时是当天,这似乎已经成了自然而然的习俗,真好。希望每年我们都能像最近这些年这样,做坦诚、无话不提的闺中蜜友!亲爱的,祝你生日快乐哟~

    这个周末虽然冷,但是天气非常好,我们充分利用时间,做了很多事情!
    首当其冲的当然是……做饭!!小本儿太好伺候了,我做什么他都说好。
    周六下午去了西藏路和豫园一带,09年4春天我和小本儿刚认识的时候,我们也经常在这一带转悠,事隔两年多,很多场景仍然和从前一样,而我们对彼此的了解与日俱增。走一会儿,他就会说你记得吗,我们在这里做过这个做过那个你看我什么都记得。。。希望日子就一直这么不紧不慢、平稳地渡过。
    做为一个典型的男孩子,他根本不介意有没有圣诞树。我问他你之前每年家里都有的吧,他说是啊,但都是我妈妈和我妹妹负责的,我无所谓的。我说不行,如果你以前都有,那现在也要有。吭哧吭哧扛回家,装饰好之后,客厅立马了了浓浓的节日气氛,我开心无比。他看着我合不拢嘴,说“这不是为我买了吗?怎么你比我还高兴”嘿嘿

    2011-12-16 09:53 最近特别忙
    说出这句话觉得自己还挺装的,但是这似乎也是事实。两头的工作使自己在8小时内基本上是上个厕所也要步履匆匆。
    11月底到公司的合资企业出差,去了趟柳州,在那里待了四天。好吃好住,但是白天仍然很忙。对于柳州印象大有转变。去年去过一次南宁,对西南城市的印象就是脏和乱,但是作为三级城市(应该是吧?),柳州真的挺美的。气候上来说,南方城市总是温暖湿润,即便在11、12月,马路上也仍然郁郁葱葱,随处可见艳丽的花朵,人们肤色偏黑,讲话过慢,但是都非常淳朴;经济上来说,因为几个像五菱、柳机等这样的大型工业企业,经济发展很好,城市物价并不便宜,五星级的酒店也很多。天时地利人和,以后有机会再去。
    12月月中回了趟家,看父母。前阵子张爸爸身体不是很好,妈妈也动不动就感冒,很让我们担心。我最大的心愿,莫过于父母身体健康,我和妹妹爱情事业顺利。他们希望等我嫁人生子了再正式退休,这让我很我负罪感。好的是,这一天,应该不会太远了。
    除了上班时间之外,我几乎所有的时间都是和小本儿在一起。我们给对方做饭,一起看电影,一起见朋友,每天都至少有一个小时,什么也不干,就是躺着聊天,聊人生聊工作聊生活中的各种喜怒哀愁。他说我彻底地改变了他的生命,从头到尾。我说他也改变了我的,我很感谢他。
    一转眼一年就要过去了,我得多记录着如水般飞快流淌的日子。微博不是好东西,我要慢慢戒掉它!
    每天早上都会经过两棵很大的银杏树,我看着它们的叶子从绿到黄绿到黄,心里一直想着等它们变成金黄时就去拍几张照片。可是今天早上经过时,才发现有一棵的叶子慢吞吞几乎已经掉光了。周末出门看看,不能错过一年中,色彩最为丰富的几天!

    2011-11-22 10:00
    最近的每个周末,都因为一些看似离我很遥远但被父母压力压得无处可逃非做不可的事情困扰着。即便如此,生活还是要继续,每个人都只活一次,没有理由不让自己活得精彩一些。最近有时还会认真地想一想“短短的人生的意义是什么”这样深奥的问题,最终结果是——人生就是一个漫长的纠结的过程。
    朋友的朋友从香港过来玩,晚上一起出去喝一杯。很久没有来外滩了,18号的Bar Rouge里人满为患,进门的地方排起了长长的队。朋友走上去,对保安私语了几句,立马有人放开警戒线,让我们进去,顿时觉得朋友头顶顶着大老板的光环。第一次来BR大概是五六年前,D先生带着我,那会我和他还不太熟,现在也已经由熟重新变成了不太熟。音乐还是一如继往的好,装腔作势的人也一如继往的多,但是现在多了很多年轻的男女模特,衣裳讲究,打扮得体,发型完美,性感又端庄,非常养眼,也不知道这些人白天都躲在哪里。
    露台上的风景也仍然美好。降温了,江边的风很大。我和小本儿12点刚过就回去了,我们真的不再是适合这种场合了。。。。吗

    2011-11-17 16:01
    年底了,上班的时候忙到不行,几个项目集中在一起,每天要收和回无数个电话和邮件。自打有了微博后,发现生命变得琐碎了,而自打博客搬到新浪之后,也发现自己基本上只发些照片了。
    体检。我大概已经能预想到自己年老体衰之后,一定是讳疾忌医的典型。虽然现在的自己成天和别人说“要定期体检”“不舒服要立马去医院”……但我自己却的确抱着不病入膏肓绝对不想进医院的想法的。这次体检是公司的福利,专业的体检机构,所以特别全面和仔细……全程极不舒服,出来后给妈妈打电话,感觉自己像是被侮辱过一回。人生在世,最无尊严的时刻恐怕必须得有在医院躺下脱掉衣服任人处置的一刻吧。一周后拿到报告,无大恙。不过也许随着年龄的增长,报告上的字也会越来越多吧
    派对。和BEN在一起后,参加社交活动的机会少了很多,大多数的时候我们像老人家一样,吃饭看电影聊天睡觉讲笑话抱怨工作和生活。BOYS NOISE来上海,热爱电子乐的他一定要去,我们便一起去了。场面很混乱,喝醉的傻逼老外特别多。我们俩在一边听音乐,有人撞过来时,他就伸出手环抱住我。尽管如此,我的脚还是被踩了好多下,痛得我想打人。差不多算是最近这些年参加过的为数不多的派对中最好的一个,只是我太累了,过了1点就开始呵欠连天。。。除了音乐本身,最大的感触是上海的老外中垃圾和混蛋真多,无所事事,游手好闲,到处沾便宜,见女的就搭讪,偶尔空气中还飘过大麻的味道。一声叹息。
    工作。工作的大方向暂时保持不变,但是也许过个一两年会往marketing多转一点。目前对这个领域还处于一知半解的地方,需要多学习。
    生日。4号是小本儿的生日,可是那天他要加班,我想给他一个惊喜,所以准备了很多食材,给他做晚饭。他很高兴,后来给我读他妈妈给他写的邮件,说“我曾经说过很多次,你出生的那一天,是我生命中最美丽的一天。是你让我学会了怎样做一个母亲,也是你让我变成今天这样的一位妈妈,你是世界上最好的孩子”。他用英语读出来的时候,我眼泪都要出来了,太感人了。中国的父母(或者所有的中国人)在表达感情上都有严重的障碍,大多数人不喜欢表达情感、并且排斥肢体接触。这样不好,学会表达爱是对感情最好的巩固。
    还有,大概有一个多月没有去过健身房了吧,真自责。。。。
    先说这么多。有一天晚上下班,我在地铁里听广播,主持人读起一个人10年前写给10年后的信的时候,我在拥挤的人群中听得热泪盈眶。我打算也这么做一回。时光荏苒,总要经历很多事情和很长时间之后,才能真正看出,哪些是留不住的,哪些是流不走的。
    时间会给出所有的答案,只是等待让我们备受煎熬。

    离开法国前,与那些从小一起长大的朋友们又见了面。其中有一个,我第一次见他时,他说“你这样不好的,总是把他锁在中国,时不时要放他回来的嘛”,最后一次见他时,他说“照顾好他哦”。看到这些好兄弟的时候,我就会想,本经常说的“在上海没有真正的朋友”的确是很对的。每次想想他为了我,离家人和朋友那么远,就觉得我应该对他好一点,但是有时他像小朋友一样闯祸或者把东西弄乱,我又忍不住很想发火。
    在巴黎的最后一天,小本儿的妈妈请假没有上班,在家陪我们。下午,我们一起看了小本儿小时候的录像,他小时候原来是个舞蹈天才儿童,哈,跳杰克逊的舞曲有模有样。天快黑的时候,他妈妈送我们去机场。本说“我很自责,看我妈妈一直与自己斗争,忍着不哭”。拿好登机牌之后,我们找了间餐厅坐下吃饭。我又对她表示了我的感谢,她说“你还会再来吗?”我说一定会的,我看到她又红了眼眶。。。。最后站起身,她上来抱了抱我,亲亲了小本儿,说“我要很快地和你们说bye”,然后就快步走开了,转身对我们竖了竖大拇指,我看到她一脸的泪。。。快登机时,我让小本儿打电话给她,他打了,然后说她快到家了,还在边开车边哭。。。。和两个爱哭的女人在一起,小本儿真可怜。
    现在我仍然时不时想起这二十几天的行程,那些美丽的风景和善良人,已经被我深深地铭记在心。对于我和小本来说,这是我们之间的一大步,我几乎见了他所有的家人和朋友,并且我很享受和他们在一起的时光。希望我们明年能再见!

    2011-11-11 09:39
    小本儿的爷爷奶奶都已经年过80了,精神不错,但爷爷看上去明显更衰弱一些。晚上我们去他们家吃饭,他们很高兴,开香槟切鹅肝。。。全世界的老年人似乎都有共同之处。吃完饭,他奶奶给我看家里的照片,满满一柜子,从上个世纪初到现在。其中有几张特别让我触动,一是她和爷爷刚订婚时,两人的一张街拍,她穿着老式的裙子,戴顶礼帽,挽着英俊的爷爷的胳膊,真是一对壁人,可是几十年过去,他们变得这么老,看人变老真是件忧伤的事。还有一张,是爷爷80岁生日时,家人给他搞的派对,虽然只是几年前,但那时他的精神看上去比现在好多了。
    小本儿的爷爷英文一个字也不会说,但是他很爱和我说话,每次桌子里或者饭桌上只剩我们两个人的时候,他便开始尝试着和我说话,我只能听懂很少的几个词,只好一直微笑,说oui oui oui, tres bien....小本儿过来看我们这种奇特的对话,总是忍俊不禁。他奶奶倒是会些英文,可惜一直记不住我的名字,一直称呼我为Nuwan。有时她也拉着我,讲小本儿小时候的趣事,说那时家里的孩子们过生日,总有列一张生日心愿菜单的权利,她会一个个照着清单满足他们。有一年小本儿过生日时,他也列了个菜单,头菜是鱼子酱,好高级的!可是主菜竟然是麦当劳的芝士汉堡。。。这孩子,可真实诚,哈哈哈。
    他的爷爷奶奶极其爱鸭,家里到处都有与鸭有关的装饰,非常特别。
    离开南部的时候,我们和爷爷告别,他亲了下我们,然后和本说了句话,之后本告诉我,说爷爷说“这次可能是我最后一次见你们了”。然后奶奶开车送我们去机场,尼斯机场有一条专门的送别通道,叫"Kiss and Goodbye",喻意很明显——亲一下就分别吧。我们从后备箱里拿出行李,和奶奶亲吻告别,然后车一开走,我的眼泪就掉下来了。和老年人分别,真伤感啊!希望我还能机会再见到他们。
    Antibes是戛纳在和尼斯之间的一个小镇,属于蔚蓝海岸 Côte d'Azur,我们去的时候是下午,阳光正好。生平第一次,我站在水中,惊叹原来海水可以这么蓝这么美!
    我和小本一起去潜水,一开始我紧张急了,一下水就听到自己大口喘气的声音。后来我让自己放松下来,轻轻地呼吸,身体舒展,很自然地便浮在水里。很浅的海区就有不少彩色的鱼,我拉着小本儿的手,一看到鱼就拼命掐他让他看,他被我掐得不轻,出来后一直说“你有两种情况下是力大无穷的,一种是在飞机上,一种是在水里”哈哈哈!
    我让他帮我到海里捡贝壳,他钻进水里老半天,带上来两个豆子大的蛤壳。。。。

    2011-10-23 14:39
    去济南出差,顺便转了转,对北方城市完全无好感,灰太大,讲话嗓门太大,风太大,出租车不按规矩打表运行。。等等。去传说中的趵突泉逛了一圈,水挺清的,别的无感。很悲伤,中国所有的城市,不知道从什么时候起,都变成了一个模样——各种丑陋的高层建筑,各种打着“国际级”名号的广告,各种乱穿马路及堵车,各种工地……真心希望,有一天,中国发展成熟了,也能像欧洲国家一样,既发展,又保存着自己文化和建筑中典型及精华的东西,而不是一味地复制美国。

    2011-10-21 17:01
    起了大早赶飞机,去尼斯。从巴黎的奥里机场飞到尼斯只要70分钟,起飞没多久,就能看到山顶白雪皑皑的阿尔卑斯山脉,飞过它,看到的便是一望无际蓝色的大海了。尼斯机场似乎建在海中央,飞机降落时,下面除了蓝色的地中海,什么也没有,感觉很像飞机要落进海里。对我来来说有点吓人,但很漂亮。

    2011-10-21 13:14
    一早起来,太阳巨好,我们心情也很好,收拾完毕,直接去吃早午餐。
    在比利时,青口是必吃的,新鲜肥美,再配一杯KWAK,简直爽歪歪!
    吃完饭,问了餐厅的服务生有什么巧克力推荐,他们说有两家,一家在拐角,是一位比利时老妇人和她的先生经营的家庭作坊,另一家叫chocolateline,全世界只有两家店,是传说中,世界上最好的巧克力。所以我们开始寻觅……

    2011-10-13 10:29
    晚上我们出去吃饭,点完菜,他拉着我的手,说“宝宝,我知道你离家很远的时候,就没有安全感,所以我想和你一起,生活在中国”。我突然就哭了,一是觉得很感动,二是觉得自己很可怜。他看我这样,不知道怎么办才好。。我真是个爱哭大王!

    2011-10-10 01:16
    巴黎夜晚的色彩极其丰富和浪漫。我们走过一座又一座桥,拍一些照片,让别人给我们拍一些照片。这也许是生命中,最美丽的夜晚之一。
    我心目中,巴黎最迷人的地方在于她的傍晚,从日落西山,到华灯初上,到夜深人静,巴黎每时每刻都在变幻着色彩。她与上海不同,上海给我的感觉,永远是一个年轻妖艳的少女,而巴黎,在白天她是位优雅娴静的妇人,到了晚上,才变成了迷人、艳丽的少女。

    2011-09-14 16:43 日志越写越少
    一方面是忙,一方面是懒。
    中秋回家一趟,与爹妈的感情,有增无减。他们也似乎更加宽容地接受了一些事实,希望未来的一切曲折都能一一化解。
    要做的事很多,但是时间总是不够。晚上玩赛车游戏,玩完躺在床上,完全不想睡觉,心里想“我每天晚上要做家务,要想明天穿什么带什么,要理包包,要打电话,要学英语法语,要上微博,要玩游戏,还要看电影看书,时间真的一点也不够,我觉得我应该不工作,这样才能有充分的时间在要睡觉之前做这所有的事”。
    但是理想离现实还很遥远,所以还是从眼前出发吧。最近两周工作很忙,忙完下周五就启程去法国了,功略完全没有做,随机应变吧,让ben给我带路。回来以后,我就会去上驾驶课,正式把这个提到日程上来!

    2011-08-29 17:09
    上个周末累个半死。周五晚上去恒隆的Diageo参加酒会,洋酒公司可真好,公司里一进门就设有酒吧和桌球台还有调酒师。。。最重要的是,我看到好几个很帅很帅的帅哥!!然后去楼下的LULU吃饭,一点也不好吃。有人从楼上抱了几箱红白葡萄酒下来,虽然都是比较像样的外企出来的员工,也多少受西方文化影响,可是仍然有人会把高脚杯斟满,然后叫上你,说“来,干了吧!”
    周六周日唯一做的就是打包和做作业。我以为什么东西,可是打完一看,原来那么多包。杰克过来帮我们搬了东西。签了新合同,交接了旧房子。我曾经一直很讨厌徐家汇,因为人太多,可是现在我发现,人多自然有人多的理由——人家热闹啊!昨天晚上我和本下楼吃饭,一出门就是各种各样的餐厅和商店,我们如同乡下人进了城一般,不知道选什么好。。。哈哈,灵!新房子很大很漂亮。 希望我们有更美好的将来。

    2011-08-26 09:59
    废话满天飞的时代,沉默是最大的贡献。

    2011-08-22 14:39
    最近两个周末的主题是“看房子”,虽然无聊,却也能学到不少东西。 生活不易,每个人的人生都有着不为人知的苦恼和不顺。
    又是夏末了,爬山虎仍然很茂密地爬在墙上,但是傍晚的阳光变成了金色,斜斜地照进来,头发也开始掉,秋天就要来了。一年又一年,时间如流水般,过得飞快。

    2011-08-15 13:15
    周六晚上,雨过之后,小本带我吃饭。因为我这也不要吃,那也不要吃,我们就随便找了一家以前没有去过的,意外地发现,竟然这么棒!
    谢谢你亲爱的,你不是最帅也是不最有钱,但是你把一个男孩和一个男人结合得如此完美,让我时不时觉得自己是个要很多别人关注的小女孩,有时又觉得自己有着无限的母性的关怀。

    2011-08-02 09:40
    昨天晚上,小本给我来了个法语突击测试,我什么也没准备,所以很不情愿。
    他说“平时你是老板,但我是老师时,你得听我的,拿出你的小本子和纸笔”。我只好硬着头皮去准备,然后他便开始用曾经教过我的一些单词和语法来造句,让我写出来。才到第二个“He laughes”的时候,我就已经完全不会了,只好写了个“il”再画了个大笑的笑脸符号。。。。
    一共十句话,我大概画了三四个苦瓜脸。期间耍赖无数次,一直对着小本说“这不公平!!”,他说我是个坏学生,还说:“You stop  being childish, i am the teacher, you don't get to teach me how to teach”...然后我就在耍赖皮的时候一不小心滚下床了,又痛又恼,我就假装哭了起来。。。小本把我拉起身,看我都这样了,只好跟我说“awwwww好吧,你羸了,恭喜你,你得了10分!” 我破涕为笑,最后结果是我只得了4分。
    然后我以其人之道还治其人之身,也对他来了个中文测试,同样问了10个句子,但他竟然得了6.5分!!他好得意,趾高气扬地用手比出6.5的样子,我面前走来走去,和我说话时,也把这个手势放在自己脸上,还跳扭PP舞。。。
    哼!我要发奋图强!!!

    2011-08-01 10:03
    星期五快下班时,我问小本下班后是直接在外面见面,还是先回家。他说:“先回家吧,我要给你看个东西”。神秘兮兮地,我说好。敲开门,他拿着一大束花站在门后。。。
    他不知道我喜欢什么颜色的玫瑰,所以每种颜色各要了一种。
    最近一年,他变成熟了许多。两年前,他给我送花时有点害羞,跟我说“桌上有个东西,是给你的”,现在他知道抱着花站在门后了,哈。
    虽然我还是觉得买这种过分包装的花很浪费钱,但是真的很喜欢这样的惊喜!

    2011-07-29 10:49
    最近天气很不错,虽然很热,但是空气比从前几个月透明了,天也蓝了一些。每天早上等班车的时候,都被耀眼的阳光照得眼睛都睁不开,下班的时候也顶着大大的夕阳,我一点也不介意被晒。小时候盯着天上的云看一会儿,总能联想到他们各自所像的形状,现在天上很少就那么白的云了,就算有,盯着天空看半天,我也基本想不出它们像什么。
    马特回法国了。我其实有点小欢喜,他在这里的最后几天,我明显感觉他已经影响到了我和本的感情。虽然本总是说“你任何时候想见我都可以,我们可以一起玩”,但是我真的不喜欢成天与两个男孩子见面。虽然一方面我理解他们情同兄弟快要分离的感情,但另一方面我的确有点恼火。总的来说,他是个好朋友,我们9月会在巴黎见面。
    说到巴黎,签证的材料我准备得七七八八了,邀请信昨天收到了,保险今天收到了,与使馆约的日期是8月12号,接下来我要再把所有的材料再过一遍,确保一次中的!
    最近国不泰民不安,不知道什么时候起,微博从一个大家晒晒小生活小感悟的娱乐网站,变成一个集体泄愤的场所。一窝蜂从来都不是什么好事,不管是恶还是善。

    2011-07-26 11:53
    现在人好像没有空调,日子就没法过了。真不知道小时候那些热天是怎么渡过的。
    小时候的夏天,爸爸总在老家门外高大的柿子树下撑张竹床,我和妹妹午后躺在上面睡午觉。知了在头顶叫着,天总是很蓝,风总是很凉,我们在外面睡了又醒,阳光那么耀眼,而我们,却不觉得热。

  • 海洋馆续 - [Photos]

    Jun 30, 2011

    小本儿是个kissing machine

    下雨天的公园也很美

    面面相觑

  • Goal: Support the implementation of BP strategy among China JVs, WTC & OPEL(Product)

           Support to enhance the component branding rate of SGM/SGMW parts.

           Support the management of security label application.

           Facilitate the communication with China JVs.

    Metric:  standard usage of security labels and raise of component branding rate

     

    Mid Year Self Assessment by Employee:
    The Component Branding Improvement Project has been launched in SGM. The standard usage of the security labels has been kept track on. In the latter half of the year, I will continue to support the implement of Brand Protection strategy and facilitate the communications with China JVs.

    Crystal made a fast progress in involving herself in the overall brand protection practice. She has smoothly fit into JV's component branding and security label project, and exhibited sufficient patience and good communication skills when associating with Investigation, SGM and ACDelco people.

     

    Goal: Develop BP tools & templates

           GM brand protection handbook.

           GM China TM portfolio.

           Quarterly release of BP newsletter.

           Monthly article for ACDelco BBS.

    Metric: release of the above items

     

    Mid Year Self Assessment by Employee:
    The TM Portfolio and the first issue of Newsletter have been released, while the GM Brand Protection Cross-reference Handbook and the quarterly Newsletters will come out in due course.

    Crystal did great job in familiarizing herself with all GM trademarks in the successful accomplishment of GM China TM portfolio. She is experienced in selecting and managing vendors of different expertise to deliver effective results on schedule, and encouraged to be tougher to vendors.

     

    Goal: support anti-counterfeiting raids for GM brands

           Provide support to investigation carried out by the GM Investigation Department from time to time.

           Participate in raid actions or market sweeps to analyze the trend of counterfeits.

    Metric: recovery value and GM brand image protection in the market

     

    Mid Year Self Assessment by Employee:
    Participated some market raids in Shanghai. Organized internal products trainings to learn more about the genuine and fake products and make the on-site verification easier. Provided timely support to the investigation team and will continue to do so in the future.

    Crystal quickly settled and extended a close working relationship w/ Investigation team and demonstrated her willingness to spend time on on-site support and product verification. She is expected to learn more product features (genuine vs counterfeit) through daily accumulation to complete BP handbook project.

     

    Goal: support in the implementation of IPR awareness  

           One IPR exhibitions for internal GM employees.

           Two BP training to China JVs. 

           Two joint IPR booth in automotive exhibitions.

    Metric: projects completion

     

    Mid Year Self Assessment by Employee:
    Preparing for the upcoming internal IPR exhibition that is to be held at SGM. Supported and will continue to support the Brand Protection trainings in two China JVs. As for the joint booth at Auto Shows, I’m currently collecting and preparing materials for the joint booth at Auto Guangzhou.

    IPR exhibition and joint IPR booth are important to enhance internal and external IPR awareness. Crystal needs to keep improving and perfecting the display material and process to assure those facilities to be well leveraged.

     

    Goal: Facilitate the cooperation relationships with BP authorities & coalitions

           Communicate with legislatures & law enforcements to assure more resources GM brands.

           Participate in industry coalitions and PR events that might benefit GM BP activities.

    Metric: GM brand recognition and BP interests maximization

     

    Mid Year Self Assessment by Employee:
    Provide support to the communication with BP authorities and coalitions; support and participate in the activities that might benefit GM Brand Protection strategies.

    Due to travel control, there are very limited chances for Crystal to participate in industry coalitions and IPR events. Crystal has my full support to attend QBPC meetings and IPR seminars held in Shanghai in the second half year.

     

    Mid Year Comments by Employee:
    With my team work spirit and coordination skill, I’m able to be well-organized and meet the deadline at work.  In the next half year, since I’m getting to know the industry and job function better and better, I will take more initiative and come up with more creative ideas. Meanwhile, I will work harder, especially on my last goal - Facilitate the cooperation relationships with BP authorities & coalitions, to make sure that all my objectives above will be achieved by the end of the year.

    Although Crystal newly joined GM in last Nov., she has already unfolded her quick understand to GM and its JV's brand protection projects. She is a good team player devoting a lot of energy in collaboration with different functional groups and JV partners, having quickly built up a cooperative relationship w/ them, to assure her support and assistance meets GM and JV's business strategy. She uses process measures to consistently track how work is progressing and if everything is moving in the right direction. Although BP work is sometimes trivial and detail-oriented, she exhibited great patience and motivated attitude through the whole process.

    For future development, she is encouraged to strengthen knowledge/expertise in auto industry & IPR, and expected to think in her supervisor’s shoes to deal with complex issues, making her own proposals before seeking for supervisor’s advice.

    Very fruitful and impressive achievement in the first half year of 2011 and look forward to her further contribution!

    上周与老板总结了2011年上半年的工作,总结如下:
    1. be more careful with details. 我仍然很粗心,有时会有拼写这样的基本错误,要仔细多读几遍。
    2. be tougher with the venders...sometimes I'm too nice with them..

    3. think as a project leader instead of a implementer. 就是站在领导的角度想问题吧,发现问题,指出问题的同时,最好也要附上解决方案。

     

    总之,过去大半年,是非常有收获和充实的大半年,谢谢所有的同事特别是我的两位老板,给了我很多包容和鼓励。爱生活,爱工作!

  • 长风海洋世界 - [Photos]

    Jun 23, 2011

  • twitts - [Bits & Pieces]

    Jun 22, 2011

    "妈妈跟我说,要独立,莫依赖。她语气有些迟疑,仿佛欲言又止。我知道她有很多话想跟我说,关于生活,关于做女人,她有很多可以教我,但是我很早就离开了她,一直是自己在外头懵懵懂懂跌跌撞撞。"

    不要见旧情人,除非你的美貌不减当年,但要是见到心仪的男生变成中年猪头男,心情也会很复杂。

    因为这个世界的规则,归根结底总是强者制定,要想不被别人轻视和左右,我唯一的路就是把自己修练得更好更强,飞得更高更远。

    一步步成长的阵痛只能自己去扛,没有人能替代。自然会明白一切自怨自艾只能自己默默吞下,不是声音不够响亮,不是你不够惹人怜爱,而是因为人人都有自己的压力,没有谁会永远无怨无尤为你遮风挡雨

    婚姻是为了找到最好的朋友

    原来我可以列出很多条件和很多境界,从身体到心灵甚至到灵魂,好歹要有默契和契合什么的。到了最后,就觉得没有什么形式的男女关系一定是理想的。我观察了很多真实事例,最后得出一个简单粗暴的结论:对于一个女人来说,那个男人什么样都没关系,只要你和他在一起,会变得越来越好看,那就对了。

    原本四季分明,近年又变得卤莽可爱,下一个季节总是冲冲撞撞地到来。上个季节又磨蹭不肯走,一年里总有些日子,人活得光阴交错,昏昏噩噩,不知今夕是何年。

    说到最后,意识到自己到底没有逃脱掉微妙的民族自尊心 无论多么不公正的社会现象,说到最后,仍然是充满希望的结尾 有点家丑不愿都外扬的意思—— 哪怕我不抱什么希望,也不能让外人看出来.